“有一天，我照鏡子。我看見了一個不可愛的人——我自己。我的頭發散亂、沒有化妝、麵容憔悴——而我穿的衣服看起來就像是一個套在掃帚柄上的一個大袋子一樣。我對自己說，自己害怕失去丈夫，如果自己真的失去了他，你能怪他嗎？自己能夠怎麼辦呢？於是我開始了一項計劃。我開始減少擦地板和家具的時間而多留心自己的儀表。我每天下午都休息，增加了一些非常重要的活動。而且找到一份賣化妝品的工作，學習使用它。當我看起來比較好看的時候，當我的感覺上也比較舒服的時候，我發現，原來自己的態度慢慢地轉變了。丈夫也感覺到了我的變化，他的反應讓我心中的疑雲消失了。我利用原來浪費在嫉妒上的時間，使自己成為我丈夫心目中的妻子。”
原來愛不是命令，而是肯定。女人一旦認識到了這點，她便獲得了愛的能力。
讓我們給予愛更多的思考和時間，讓我們用更多的時間來咀嚼愛，懂得愛是什麼，我們才會體驗到愛的成熟。
該說與不該說的話怎樣才能增進兩性關係呢？我認為，語言的表達是增進愛情的關鍵。我們說什麼樣的話，對兩性之間的關係有著重要的作用。
人們經常說，情人之間的話是最不值錢的，又是最值錢的。不論是一見鍾情的少男少女，還是同舟共濟幾十年的老夫老妻，綿綿的情話總是說了又說，講了又講。每次聽到愛人說“我愛你”，總是能夠激起人們的萬般柔情和所有的蜜意。戀愛是離不開交談的，雖然說情感的交流是多渠道的，但是語言的交流是什麼時候也淘汰不了的。
艾麗結婚剛剛三年，就和自己的丈夫分居了。她對律師說：“他一定有問題。每天回家很少和我說話，吃完飯就一下子躺到沙發上看電視，再也不想起來了。直到深夜的時候，他看完了最後一個電視節目，就爬上了床，也不問問我是不是很累，是不是有興趣，就要求做愛。一句多情的話也沒有，好像是情話都在結婚以前說完了，實在是讓人難以接受。”
艾麗需要的並不是什麼奢侈品，而是自己的丈夫的那種柔情蜜意的私語。
親密的私語是戀愛中的男女不可缺少的，尤其是在吃飯或者放鬆時候的親密交談，可以說是愛情上的一種“情感增效劑”。
美國加州醫學院精神與心理臨床研究專家巴巴克說：“對許多婦女來說，戀愛與感受到愛遠遠比性交更加重要。尤其對那些忙於家務、整天帶著孩子的婦女來說更是如此。那些巧妙的、帶著刺激性的私語，有的時候能夠讓他們獲得真正的快慰。”
42歲的卡克與達娜已經結婚8年了，她以前一直很害羞，不敢表示對丈夫滿腔的熱愛。“有一天晚上，我自己深吸了一口氣，不斷地講述了對他的柔情和眷戀。我告訴他：對於我來說，你是這個世界上最不一般的男人。我的這番熱情洋溢的話讓他很激動，連我自己最後也感動了。現在，我一有機會就要和他講講情話，而且每次我說完都覺得比以前的感情更加熾熱了。”達娜說。
我們應該經常說的話有哪些呢？什麼話會讓我們覺得話不做作，不肉麻呢？我給大家這樣一種建議：“當你感到一種穿堂風吹過或者覺得炙熱的時候，你應該說些什麼呢？你可能會隨口說出：‘真涼快’或者‘真熱’，不要想太多，也不用說太多，這就是愛的語言。如果你正和你的愛人在一間屋子裏的時候，你會覺得和她在一起很高興，那你就馬上對她說：‘和你在一起我真高興。’”
我們最熟悉的馬克·吐溫就經常把寫有“我愛你”、“我非常喜歡你”的小紙條壓在花瓶下，這樣來給自己的妻子一份意外的驚喜。他的這種習慣保持了一生。可見，我們在日常生活中應該多說的話就是這種甜言蜜語，這會讓戀人和夫妻之間的關係增進很多。”那麼，什麼樣的話我們不應該說呢？我們在維護夫妻關係或者戀人關係的時候，最重要的就是要做到不要用強迫性的詞語。因為，夫妻之間的地位都是平等的，沒有人會處在領導地位。有的時候，夫妻雙方的衝突並不是絕對的，就算是有了衝突，關鍵問題是解決衝突的辦法是什麼。
雖然我們在傳統的基督教婚禮儀式上可以聽到這樣的話：“從此以後，不論更好或者更壞，貧窮或者富有，疾病或者健康，你們都會彼此相愛，一直到死亡的那一天。”但是這種誓言在我們眼裏是比較理想化的。我們更注重自己生活中所觀察到的東西，因為我們通過它們知道：
我寫這些東西的時候，現在依然有人在爭吵，有很多的男女還正在傷心。如果我們讓自己的視野更開闊的話，可以讓我們觀察的結果變成一句話：有人的地方就有矛盾和衝突——家庭自然也不會例外。
貌似這個結果聽起來很消極，但是能夠避免的情況我們一定要盡量避免。能夠和氣、相親相愛地相處當然很好，但是即使有了一些衝突，如果最終得到了有效的解決，還會讓婚姻生活變得更加有意思。衝突是因為不同的意見、不同的觀察角度甚至不同的解決辦法引起的，即使很親密的夫妻關係也會有衝突。
所以我認為，我們不必用強迫性的語言來說服對方或者命令對方來做什麼事情——就像我們前麵所提到的那樣，因為這樣的結果對你們不利。
我們來看看這樣一個古老的故事：風因為想證明自己比太陽強大，於是對太陽說：“我比你強大多了，這一點我可以輕易地證明給你看——我能很快地脫去那個人的衣服。”風讓太陽躲起來，自己開始施展威力，但是，風刮得越大，那人把自己的衣服裹得越緊。
最後，風不得不放棄它自己的努力，這時，太陽從烏雲後麵出來，曬得人身上暖洋洋的。那個人開始出汗了，於是把外套脫了下來。
太陽對風說：“友善的力量，永遠都比強迫的力量更加強大。”是的，其實強迫經常不能達到自己的目的，有一句古話說得好：你沒有辦法用一把槍去拴住一個男人，當然，男人也沒辦法用一把槍來套住一個女人。由此我們應該領會這樣的意思：你不能強迫你的丈夫或者妻子去做什麼事情。如果你不在乎什麼影響，比如給你們的家庭造成了什麼傷痕，我真的沒有什麼可說的了。
有關專家研究說，大部分的婚姻之所以失敗，很大一部分原因都是因為說了強迫性的語言。
有些話能帶來像鮮花一樣的效果，但有些話卻像毒藥一樣致命。為了家庭的幸福，所有的人都不應該總是用強迫性的語言來對待婚姻。
離婚不該是一個籌碼走進婚姻那一刻，誰也不會想著去離婚。導致離婚這個結果，可能有種種原因，但如果你仍在婚姻裏，有什麼問題就解決問題，不要動不動就以離婚相要挾。要知道，離婚這兩個字，並不是你要求他改正什麼，或是要得到什麼東西一樣，離婚不該是一個籌碼。
“我們離婚吧！”這句話沒有人喜歡聽，當然也沒有幾個人樂意說出口。可以說，在所有的、形形色色的夫妻矛盾和衝突中，隻有離婚這個要求顯得比較過分，而且比較棘手。聽到這個詞語的時候，人們往往就會像一個被告被法庭宣判了死刑一樣感到無助。當然，這裏所指的是莊嚴的宣判，而不是開玩笑的話。
但很遺憾的是，現在有很多夫妻把這句明明代表著很莊嚴意味的話，變成了像“你好”、“謝謝”一樣隨意的詞語，使他失去了原本的意義，變得隨意且無關緊要起來。越來越多的妻子或丈夫開始隨意使用這句話，動不動就用離婚來要挾對方，以達到自己改變對方的目的。他們甚至以為，所有的事情都可以用這句非常具有攻擊性的詞語來解決。他們把離婚當成了婚姻的試金石，但遺憾的是，這樣的試金石往往並不靈驗。換來的卻是真正重新開始獨身生活的痛苦。
薩維是口才訓練班的一個學員，最近他收到一封來自妻子的信，信中這樣寫：
“我之所以給你寫這封信，是因為我講的話你已經聽不進去了。事實上，我已經警告過你很多次，我打算跟你離婚，但是你好像以為這隻是我在威脅你或者強迫你。現在，我必須說，除非你能夠拿出點行動來，否則我將馬上將它變成事實。”
薩維很緊張，但轉而問了我一句話，讓我覺得似是而非，他說：
“你認為我妻子說的會是真的嗎？”
果然，在接下去的談話中，我了解到，他的妻子經常使用“離婚”
這兩個字。每當她對薩維的某些行為無法忍受時，都會無比嚴肅的說：
“如果你再不改正，我將和你離婚。”薩維很想改正自己的缺點，但他並不相信妻子會真的離婚。為什麼呢，很顯然，這就像狼來了的故事，每次都謊報軍情，等真到了戰事緊張的時候，士兵們卻鬆懈了。
就這樣，薩維每次都對他妻子的話將信將疑。然而這次的結果卻令他非常意外，因為他們真的離婚了。
我並不想說這件事情的全部責任都在薩維的妻子，但毫無疑問，她確實該負很大的責任。離婚在她的心中，已經變成了一個籌碼，一種威脅。要知道，這是絕對不應該的。
就事論事。如果他隨意亂扔襪子的習慣實在讓你無法忍受，如果你被他無止境的鼾聲困擾了很多日子，那麼，也請就事論事。可以再次指出讓他不要隨意亂扔衣物，或者，為了休息好，暫且讓他搬到客房，但一定就事論事，別將矛盾擴大化。不要動不動就回娘家。夫妻之間的事情，最好在兩人世界內解決，不要向親人們訴苦。男人都是好麵子的，他也許不想讓別人知道你們之間的事情，他也不想低聲下氣地去丈母娘家求妻子回來。有時妻子回娘家會讓你們之間的矛盾擴大，很多人都來攻擊他，他明明想悔過，也會丟不開麵子，而跟你較勁兒。況且，難不成你覺得娘家住著非常舒服？
如果不是，千萬別用回娘家來威脅你的丈夫。
平等對話。有的女人會誤以為丈夫對自己的寵愛是怕自己，所以她會對丈夫吆來喝去，或以命令的語氣要求丈夫做這做那。其實，在任何一種關係中，朋友關係、夫妻關係、父母與子女之間的關係、上下級關係、同事關係等等，都需要遵守一個最起碼的原則，那就是平等相處。
在與對方進行談話時，你首先要尊重對方，隻有這樣，才能使對方以同樣的態度對待你，這樣你們之間的溝通才是有效的。反之，不光當下的問題無法得到解決，還會令原本不嚴重的關係產生“傷筋動骨”的震蕩。因此，聰明的女人要懂得尊重丈夫，將心比心才能換來他對你的尊重和愛護。
改改你的措辭。有些話，意思大同小異，但措辭不同，讓人聽起來感受就不一樣了。
1．將“你令我簡直發瘋了”說成“你的做法真令我很難受”。
美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授奧爾森認為，籠統的否定一切隻會讓婚姻關係愈發緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。你得明確地表示出，是什麼影響了你的情緒。如果丈夫在整日玩電腦遊戲，卻忘了幫你打掃臥室，你應該告訴他：“你整天沉浸在電腦遊戲中，而不幫我分擔家務，這讓我很累。”你隻需要對他說明他的行為給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈。每次隻說明一個問題，千萬不要動不動就翻舊賬，而且不要把不滿情緒積壓，越早說出越好。
2．將“我就是想離開你”說成“那給我一種想要離開你的感覺”。
很多夫妻吵架後，妻子會負氣地說：“我簡直一分鍾也沒法跟你待在一起了。”或說：“沒錯，我就是想離開你。”這種話聽上去有一些威脅的味道，它可能會令對方產生一時的震驚，但往往是很危險的。你的丈夫可能會說“再見”，然後轉頭真的離開，或者諷刺你的言行不過是做做樣子，然後對你的憤怒和傷心更加若無其事。而這兩種結果，都是對你極為不利的。
因此，在尋求溝通渠道的時候，千萬不要盲目，不要讓你的話真的“覆水難收”。
3．將“我知道你就會那樣說”改成“你以前就曾那樣說過，所以它一定還在困擾著你。”
當你用十分不耐煩且責備的語氣說：“我就知道你會那樣說。”無異於是在罵他“笨蛋、愚蠢”。美國西雅圖葛特曼研究院的創建人約翰·葛特曼認為：“輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論丈夫說什麼，你都不屑一顧。”因此，除非你真的不愛他了，不想繼續你們的生活了，否則不要說這種輕蔑丈夫的語言，因為他的攻擊力往往比直接咒罵丈夫更加厲害。
4．將“你怎麼總是不聽我說”改成“我希望你能聽聽我的建議，因為這對我來說很重要。”
《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者，美國西雅圖華盛頓大學的社會學教授佩伯·施沃茲指出：“使用‘總是’、‘從不’
這樣的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你進行正常的交談。”因為你這種責備的語言不僅傷害了丈夫的感情，而且還誇大了自己的怨氣，更加讓對方無法接受。
而將話語說成：“這對我很重要，希望你能認真聽聽。”則會令你有機會說出被他拒絕的話，而且提出解決問題的建議。當你真的說出這句話的時候，相信你的心情已經開始平靜了。如果你想和對方說話並有更多的交流，你就需要做到心平氣和。沒有一個人相信你怒氣衝衝時說出的話是發自真心的，因此，身為妻子，你首先要懂得控製情緒。
5．將“能有什麼讓你感覺不對的。”說成“是的，有些事確實存在問題。”
回避問題隻會讓事情更加糟糕。打個不太恰當的比喻，一個開始化膿的傷口，如果立刻進行醫治，可能出不了半月便能完全複原；如果任其惡化下去，不僅這個傷口無法痊愈，還可能會危及全身。因此，不要掩蓋或回避事情，要勇於承認你們之間出現的分歧，這樣會使雙方都進行一翻積極的思考，並為和平討論這件事做好準備。
6．將“你怎麼能那樣對我？”說成“你這樣做，會令我很傷心。”
深夜時分，一對夫妻爭吵起來，丈夫生氣的摔門出去，這令妻子更加傷心。第二天，丈夫回家後，妻子用擔心的語氣說：“你為什麼那麼晚還離開家呢？這讓我很擔心，而且很傷心。沒有什麼事情比你的安危更令我抓狂的了。”話一出口，丈夫也覺得自己昨晚摔門而出的做法真的不妥，兩人彼此道歉後，平心靜氣地談了出現分歧的問題，很快便打破僵局，重歸於好。相互指責並不能很好地解決問題，而且還會令夫妻雙方受到更大的傷害。因此，即使對方的做法不妥，也不要輕易說出指責對方的話語，你可以清楚地表達自己的感受，“這讓我很傷心。”、“我非常擔心你。”當你說出自己的感受時，身為男人的他，會開始深刻檢討自己，並對你的感受做出積極響應。