沒關係，我買東西也常常貨比三家，曾經有很多客戶像你一樣，都覺得我們的產品挺好，他們出去轉轉，後來，還是覺得我們這裏的產品最好，所以，他們最後都轉回來了。這樣，小姐，這個產品我給你保留著，你到別的地方看看，比較一下，覺得合適，你再回來。
客戶到別的商場去看看，此時，滿腦子都是那句話“都轉回來了”，她轉著轉著，也就回來了。
這其中有兩個心理暗示很重要：
一是將客戶肯定的部分重新強調一下--“你看，我們這款產品的性能你很滿意，外形和顏色也是你喜歡的……”這樣，當客戶到別的商家去的時候，剛才強調的內容會在他的腦海中浮現，讓他覺得眼前的產品無論性能、外形還是顏色都不如前麵的。
二是用多數人的行為來引導--“很多人最後還是覺得我們的產品好，他們都回來了……”如此，讓他覺得再回來是正常的。
再加上那句“我給你保留著”，會讓對方覺得不回來都有點不好意思。
當然，這種方法也不能保證顧客百分之百地回來，可是，這種順向語言能夠極大地增大成交的傾向。
讚同法--與對方站在同一戰壕
運用讚同心理，與對方站在同一戰壕，消除敵對。
參考語言：
我也這麼想過……，後來……
“我也這麼想過”，聽到這句話，給對方的感覺是你站到他的身邊，摟著他的肩膀對他說：“兄弟，我和你想的一樣。”對！就是這種感覺。此時，他會反對自己身邊的、和自己立場一樣的兄弟朋友嗎？不會，他願意聽你繼續說下去。
舉例來說，客戶欲購買一款便宜的低端品牌手機，銷售員想推薦一款價格高的高端手機，客戶說：“現在手機更新換代這麼快，我買那麼貴的幹嗎？先買個便宜的用著，將來那款降價我再買……”你可以這樣應對：
你說得有道理，我也這麼想過，電子產品更新太快，最新款過幾年就變成舊款了。後來，我媽媽買彩電的事給了我一個啟示。當時，我希望她買個大屏幕的，她說：“電視更新快，先買個小屏幕，將來那個大屏幕便宜了，咱再換。”結果，電視看了將近10年，大屏幕早已降價了，可我媽一直不舍得換，現在，還在看小屏幕。她也承認，還不如當初就下決心買個大屏幕的，最起碼提前享受了。像手機更是如此，它不僅用來打電話，也是個裝飾品，小姐，你這麼前衛時尚，這款高端手機與你多相配，你用起來在朋友麵前有麵子，心情也好，女人心情好，那可比用化妝品管用多了！你不妨再考慮一下這款？
忠言順耳--批評的藝術
在工作或生活的過程中，有時我們需要指出他人的不足，幫助他人改正錯誤。此時，批評不可避免，沒有批評就沒有進步。
但需要注意的是，如果批評不當，極易給對方造成心靈上的傷害，所以，批評時要慎之又慎，而且要掌握一些基本原則和方法。
不要逼別人認錯
批評一個人的目的是為了讓對方改變，可是，改變一個人的觀點是艱難的，因為每個人都不願意否定自己，“我的”這兩個字在一個人的心目中有很重的分量。
讓我們來聽聽哈佛大學的羅賓森教授說過的一段富有啟示性的話：
我們有時會在毫無抗拒或被熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更加固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，我們反而會全心全意地維護自己的想法。顯然不是那些想法對我們有多珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……
“我的”這簡單的兩個字，是為人處世中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說“我的”晚餐、“我的”狗、“我的”房子、“我的”父親、“我的”國家或“我的”上帝，都具有相同的力量。我們不但不喜歡別人說我的表不準或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、青黴素的藥效或拿破侖一世生卒年月的錯誤……
我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。
卡耐基先生的親身經曆也證明了上述觀點。
有一次，卡耐基請一位室內設計師布置一些窗簾。等到賬單送來後，他大吃一驚--費用遠遠超過了他的預計。過了幾天，一位朋友去拜訪卡耐基，當聽聞窗簾的價格後，他說：“什麼？這太過分了！他占了你的便宜了！你怎麼會上當的呢？”
卡耐基吃了虧嗎？是的，他的朋友說的是實話。可是，沒有人願意聽別人否定自己判斷力的實話。於是，卡耐基開始為自己辯護：“好貨總有好貨的價錢，你不可能以便宜的價錢買到高質量的東西。”
第二天，另一位朋友也來拜訪，他讚揚那些窗簾，表現得很有興趣，並說要是負擔得起的話，也希望在自己的家裏布置上這樣的窗簾。這時，卡耐基的反應完全不一樣了，他說：“說實話，價錢太高了，我後悔訂了這些窗簾。”
卡耐基總結說：“如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果對方把難以下咽的事實硬塞進我們的食道裏，結果就適得其反了。”
事實上，每個人都不喜歡改變自己的決定，更不願意在強迫和威脅下同意別人的觀點，但是，人們願意接受態度和藹而又友善的開導。