我不敢再躺下或者閉眼了，害怕那東西又來，如果再讓我經曆一次剛才那種事，我想我一定會崩潰的。我點了蠟燭，就這樣直愣愣地坐在床上，對著燭光發呆，幸好後半夜一直平安無事。天亮起來之後，我覺得應該安全了，加上實在困得厲害，這才躺下睡覺……
現在，我坐在陽光下寫這篇日記，能夠像局外人一樣用簡潔的文字把昨晚那件事的經過記錄下來，其實這也算是努力控製情緒的結果吧。雖然今天沒有下雪，陽光明媚，但隻要一想起昨晚的事，我還是馬上會起一身雞皮疙瘩，好像回到了寒冷的夜晚。
我會不斷寫日記，把在這裏的經曆，好的壞的全部記錄下來。哪怕隻是一種自我安慰，我也要告訴自己，我絕對不會有任何危險，小涵也不會有。等我們離開這裏，回到學校，我會給他看我今天寫下的這些日記，告訴他這是我們人生中最不同尋常的一段共同經曆。
所以，小涵，當你看到這裏時，不要笑話我，你應該知道，在此時此刻，我是多麼想你、需要你，盼望你早點回來，帶我回家。
11月10日晴
時間已經停止了。雖然手表的指針還在走，但對我來說沒有任何意義了。我被困在這個沒有人知道的地方，想走走不了，一天到晚無事可做，唯一能做的就是思考，或者說是胡思亂想更加貼切吧。
小涵還沒有回來，他現在可能就在山下公路上的某個地方，就像他走之前說的，在到處找人來搭救我們。我不敢往壞處去想，但我知道成功的機會其實很小。在這種大的災難麵前，我們能做的事情太少太少了，最多也隻是盡人事而聽天命。
雖然這樣說，但其實我並不是個遇事能看得開的人。我隻是一遍遍說服自己要這麼想，否則那些可怕的想法會令我坐立不安，簡直快要瘋掉。
一整天我都待在三樓，坐在窗戶前往山坡上張望，希望能看見小涵熟悉的身影，同時又害怕看到--如果他一個人返回，肯定說明計劃失敗了，他沒能找到人幫忙，這樣我們就隻能留在山上繼續孤獨生活，我們早晚會發瘋的，所以，我希望小涵能走出雪山。如果這是命運，我們兩個隻能有一個人活下去的話，我希望是小涵，而不是我。真的，在情非得已的時候，能夠為愛人犧牲自己也是一種榮耀和驕傲。起碼我覺得是。
昨晚，我又聽見鋼琴曲了，還是那首《夢中的婚禮》，琴聲還是來自二樓過道。
不過這一次我打開門時，聲音並沒有消失，我著了魔似的在過道走來走去，竟找不到琴聲到底是從哪裏傳出來的。琴聲一直重複了好幾遍，始終是這首曲子，我聽得如癡如狂，不知過了多久，琴聲一點點消失了。
我想，如果不是我精神錯亂的話，那就一定是那個東西離我越來越近了。它知道小涵走了，現在別墅裏隻剩下我一個人，於是才敢一次又一次地騷擾我，想把我逼瘋。
回到房間，我再也控製不住情緒，用被子蒙住頭大哭了一場。如果不是為了等待小涵，為了有機會再見到他--起碼隻是見上一麵，我肯定早就撐不下去了。我一再告訴自己，無論如何我也要堅持到小涵帶人來救我，我相信他一定會做到的。如果到時候他滿懷激動地上山來，見到的卻是一具屍體或一個頭發披散衣衫襤褸的瘋女人，他該多難過多失望啊。
我一定要堅持下去，哪怕隻是為了小涵。
後半夜我還是失眠了，不過我找到了對抗恐懼和寂寞的辦法，就是回憶往事，光是小涵跟我在一起的經曆就足夠我回憶三天三夜了。那些好的、不好的經曆，現在都變成了財富，能有這些回憶做伴，我覺得我還是幸福的。