你會說話，很可能還可以談古論今滔滔不絕，但你是否有這樣的體驗：自己的話被孩子反抗、抵觸甚至漠視？“刀子嘴豆腐心”的激將法也試了，“苦口婆心”的勸慰法也用了，可常常沒有效果？看來，你需要上堂口才課，學學怎樣誇獎、如何批評、怎麼讚美。
第1節 好孩子誇出來
美國心理學家為了研究母親對人一生的影響，在全美選出50位成功人士和50名有犯罪記錄者，分別給他們去信，請他們談談母親對自己的影響。其中有兩封來信說的都是同一件事——分蘋果，讀來頗耐人尋味。
一封信是一個在監獄服刑的犯人寫的：小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，大小不同，我非常想要那個又紅又大的蘋果。媽媽聽了，瞪了我一眼，責備地說：“好孩子要學會把好東西讓給別人，不要總想著自己。”於是，我靈機一動，改口說：“媽媽，我想要那個最小的，把最大的留給弟弟吧。”媽媽聽了非常高興，把那個又紅又大的蘋果獎勵給了我。從此，我學會了說謊。
另一封信是一位來自白宮的著名人士寫的：小時候，有一天媽媽拿出幾個蘋果，大小不同。我和弟弟都爭著要大的。媽媽把那個最紅最大的蘋果舉在手中，對我們說：“這個最大最紅的最好吃，誰都想得到它。很好，現在讓我們來做個比賽，誰幹得最快最好，誰就有權得到它。”我們三人比賽除草，結果，我贏得了那個最大的蘋果。我非常感謝母親，她讓我明白了一個最簡單也最重要的道理。
同樣是分蘋果，卻帶來兩種截然相反的結果——一個孩子學會了說謊，另一個孩子卻從中懂得了一個終生受益的道理。正如馬卡連柯所言：生活中的每一件小事，每一次隨便的閑聊，每一個平常的舉止，每一個不經意的眼神——在父母的不知不覺中，都可能對孩子產生重要的影響。教育其實存在於構成孩子生活環境的方方麵麵。孩子若生活在批評中，他學會譴責；孩子若生活在接納中，他學會仁愛；孩子若生活在分享中，他學會慷慨；孩子若生活在公平中，他知道正義；孩子若生活在誠實中，他懂得什麼是真理。
教育孩子，常常就在生活的點點滴滴之中。
每天誇孩子一句，重要嗎？日本的一項研究表明，經常受到家長誇獎和很少受到家長誇獎的孩子，前者成才率比後者高5倍！
許多家長和幼兒教師都知道：如果今天誇孩子的手幹淨，第二天他的手會更幹淨；如果今天誇他的字比昨天寫得好了，明天的字準寫得更工整；如果今天誇他講禮貌了，明天他也會更注重禮貌……孩子畢竟是孩子，在受到大人的誇獎時，他不僅心情愉悅，而且懂得了什麼是對的、什麼是錯的，什麼是大人提倡的、什麼是大人反對的。
這樣，比家長直接對他說應該做什麼、不應該做什麼，效果要好得多。
每天誇孩子一句並不難，但誇獎孩子並不是一件易事。首先要誇得準，如果誇得不準，孩子就會感到是受了欺騙，起不到激勵作用。
如果誇錯了，那反而會引起不良後果。孩子會把錯的當成對的，會起到非常嚴重的壞作用，即使以後你想更改過來都很難，因為他心中的是非標準因你的錯誇而混淆了。因此，家長要時刻關注孩子的每一點細微的進步、每一個小小的閃光點，及時給予誇獎和鼓勵，讓孩子產生成就感和自豪感，促使孩子不斷進步。
每天誇孩子一句吧，你會很快看到意想不到的效果。
支點招：
為了使表揚產生較好的教育效果，爸爸媽媽規範孩子行為的過程中，應準確地把握表揚的尺度，也就是說表揚要適度。
表揚時爸爸媽媽的感情流露要“濃淡”適度。有些家長望子成龍心切，孩子稍微有點進步就欣喜若狂、讚不絕口，久而久之，必然助長孩子的自滿情緒。還有的家長對孩子總是恨鐵不成鋼，盡管已看到孩子有很大進步，但為了防止孩子驕傲，他們按捺住內心的喜悅，在語言、行動上無任何表示。經常這樣，必然會挫傷孩子的進取心。正確的方法是：在表揚孩子時，高度重視感情的作用，盡量做到“濃淡”適度。有時對孩子輕輕的一個微笑，也會起到許多讚美之詞難以起到的作用。
表揚和批評的反差要“大小”適度。表揚不僅具有激勵、導向功能，而且具有批評功能，例如對甲的表揚在某種意義上是對乙的批評。有的家長為了督促孩子進步，總是過分籠統地誇獎別人家的孩子如何好，時間長了，無疑會使自己孩子喪失信心或產生抵觸情緒。
表揚的方式要“實虛”適度。對孩子的評價應該是公正、準確的。但是，表揚作為教育孩子的一種多功能手段，在具體運用中可以有一定的靈活性，即在堅持實事求是的前提下，允許有一點“虛”內容。這裏的“虛”主要指的是兩個方麵：第一，是對事實的適度誇張。例如，孩子純粹是因為好玩，揮著掃帚在院中“掃地”。爸爸媽媽明知如此也不必道破，應及時表揚他愛勞動的行為，這種誇張有利無害，因為它既是對孩子正確行為的肯定，又可以讓孩子知道，勞動是一種美德。第二，是對孩子將來的期望。例如孩子的美術作業並不好，幼兒園每次作畫，孩子總有自卑感。爸爸媽媽可以這樣說：“你現在還沒掌握方法，以後隻要按老師要求認真去畫，肯定會畫得很好！”這種鼓勵盡管超越現實，但對孩子來講是必不可少的，關鍵是要把握好表揚中“虛實”的程度。為此，在含有虛的內容的表揚中，應該注意三點：一要有利於增進孩子自信心；二要不脫離實際；三要給孩子指明前進的方向。
本節筆記：
孩子若生活在分享中，他學會慷慨；孩子若生活在公平中，他知道正義；孩子若生活在誠實中，他懂得什麼是真理。教育孩子，常常就在生活的點點滴滴之中。
試一試：
表揚獎勵相結合。孩子表現得好，可以適當地給一些精神獎勵和物質獎勵，如給孩子講一個有趣的小故事，或給一個小玩具、小食品等，以鼓勵孩子繼續努力。
第2節 做個拉拉隊員
有這樣一位家長：
一位母親第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動症，在板凳上連3分鍾都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。”回家的路上，兒子問媽媽，老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。因為全班30位小朋友，隻有她的兒子表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。然而她還是微笑著告訴她的兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了1分鍾，現在能坐3分鍾了。其他的媽媽都非常羨慕你的媽媽，因為全班隻有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。
兒子上小學了。家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數學考試，你兒子排在第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，你最好能帶他去醫院查一查。”走出教室，她流下了淚。然而，當她回到家裏，卻微笑著對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿了信心。他說了，你並不是個笨孩子，隻要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在第21名。”說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光亮，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，從這以後，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。
孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字總是在差生的行列中被點到。然而，這次卻出乎她的預料，直到家長會結束，都沒聽到他兒子的名字。她有些不習慣，臨別時去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。”聽了這話，她驚喜地走出校門，此時，她發現兒子在等她。走在路上，她扶著兒子的肩膀，心裏有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，隻要你努力，很有希望考上重點高中。”
高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被第一批重點大學錄取了，因為在報考時，她對兒子說過，相信他能考取重點大學。兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手裏，突然，就轉身跑到自己的房間裏大哭起來，兒子邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上隻有你能欣賞我……盡管那是騙我的話。我知道這些話隻是一層紙，一捅就破，但我還是喜歡聽，因為它是我學習的動力所在，媽媽的這層紙讓我不停地奮鬥、不停地進取。”聽了這話，媽媽悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它流下，打在手中的信封上……
你也是孩子的母親，你也曾參加過孩子的家長會。你是怎樣參加家長會的？你從家長會回來會和上麵的這位母親一樣，微笑著麵對你的孩子嗎？無論他表現出色抑或平平。
和孩子溝通，要先讓孩子感到你很可愛，讓他感到媽媽和爸爸是關心自己的、愛護自己的，而不是為了訓斥自己才和自己溝通的。親子溝通的主要原則是先處理情緒，後解決問題。
心理學認為：“人的潛意識隻接受有實質性意義的信息。”比如我們初學開車都有過這樣的體驗，前麵的標杆明明不能觸碰，教練在跟我們大喊“別碰標杆！”事實情況是，教練越喊，我們就越是撞上標杆！我們的潛意識隻接受了“碰標杆”這樣的實質性信息，而不是“別”這個信息。根據這個規律，我們不要給孩子一味地貼上“負標簽”，孩子做錯了一點小事，就訓斥他丟人、卑鄙，甚至叫他“小偷、罪犯”，有個孩子無意間對媽媽撒了謊，家長不是探明原因從而防止孩子繼續這樣，反而是把孩子關在門外，聲明不要她了、她以後會進監獄！成年人本意希望用這樣的方式讓孩子牢記錯誤，但是這種方法卻事與願違。
所以，撫養孩子、做好親子溝通，我們家長要切實地改變自己的認知模式，改變了舊有的認知模式，會非常輕鬆的。擁有一個陽光的家長，就會出現一個陽光的孩子。
有位專家經常和家長朋友們說孩子的成長過程中至少需要五千次的肯定，他們的反應大多是很驚訝的“哇”一聲，然後問專家是表揚孩子五千次嗎？專家回答道：你可一直這樣理解，不過肯定孩子比表揚孩子更進一步，它要求家長不管在任何場合都用心體會孩子的感受，關注孩子，認同孩子。
培養成功和幸福的孩子的關鍵之一是讓孩子有高度自信心，不會因為一時的成敗或行為表現來影響自己的價值感，而有自己的內在肯定。父母的責任是幫助孩子建立起良好的自我概念和自我形象，由自信心再漸漸地發展出孩子的自律和自愛。在這個過程中，沒有任何輔加條件的愛和肯定的目光是孩子成長最好的營養。
幾年前，《知心姐姐》雜誌曾在中國18個省、直轄市、自治區進行了“知心調查”。在給中小學生的調查問卷中，有3671個孩子回答了問題：“如果爸爸媽媽給你一個新世紀的承諾，你最希望得到什麼？”其中，56.82%的孩子希望“爸爸媽媽能看到我的進步，並且肯定我”；54.67%的孩子希望“爸爸媽媽別老說別的孩子比我強”（不少孩子選擇了兩種以上的希望，故這兩項合計大於100%）。
三歲的小慧上讀經班，學唐詩和《千字文》，每次兩首唐詩和一段《千字文》。小慧的媽媽跟她約定每天各讀五遍，否則不能拿到星星貼紙。有一天，她跟媽媽說不想讀，因為《千字文》太難了。如果站在自己的角度，這位媽媽可以說：“怎麼會呢？不難的，你以前不是都會念了嗎？我們繼續念。”或者說：“不可以，今晚你一定要讀五遍，不然不能去睡覺。”