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今天早上，在28樓報亭，看見了diadia。一個人，安靜地整理書報，安靜地打掃。我看了她一會兒，買了份報紙，沒有多說話，離開了。報紙看不看無所謂，這不過是我想跟她接近的一個媒介。我要看的就是diadia，那個因為有了一份新工作就歡喜非常的可愛孩子，就情緒飽滿，做事情都特別帶勁的可愛孩子。
和我心中想的一樣，聰明幹練的模樣，也是安靜的。
四五年前，我也是那樣的。
然後，我去了北新，買了一隻圓珠筆。我聽見售貨員叫我“丫頭”，這至少說明我看上去還不大，不像我體會的那麼大。一聲“丫頭”叫得我心暖，於是我微笑起來，微笑著對她說話，微笑著走出商店，微笑著迎向路上遇見的每個人。
我知道，至少外表上看上去，我還是個孩子。我很經意地不讓自己看上去像已經長大了的樣子。我對朋友說，我知道這樣不好。
我老寫些青春期的感觸，老寫些過往的繽紛和飛揚。這恰恰說明我的那些洋溢的激情都停留在過去。而現在，我的日子平淡，沒有顏色，沒有熱情也沒有意義。
我這個年齡，算是停留在青春期的尾巴上，不願後退也不願邁出，無奈，不甘。我對已逝的年少時代不斷地追念，在長長的不知何日會結束的不甚激情的青春期裏慵懶拖行，所有這些都讓我覺得疲累，讓我總是懷有一種不知名的憂傷，不忍提，不忍沉默。
我以為興許隻要我揮一揮衣袖，那麼一種憂傷就會輕輕滑落。那淺薄的憂傷，那蒼白的無望。
我一直停留在校園裏，不涉世，不交朋友，沒什麼經曆，也沒什麼期待。於是，時間對我來說就像白板，漠然地永遠豎立在那裏，空洞、冷，叫我不願意看見又無法回避。一年、兩年、三年前，都和現在沒什麼區別，隻是我越發沉默，越發舍棄了一些執著，越發一點一點看著我青春的驕傲和憤怒、歡樂和恨淡下去，於是我異常懷念那些憂傷卻激烈的日子，我曾經有過的永挫不敗的優越感，連綿不絕的夢想和勇氣。
有很多比我小的孩子們，她們看了我的文章，要來認識我，要跟我分享許多那個年紀的秘密心事，父母、學業、朋友、悄悄喜歡的人，這些都是她們心裏最深的糾葛，也是我心裏無比熟悉的心境。我在十字頭的年齡裏麵也為這些惶惑，我十幾歲時的憂傷也都坦坦蕩蕩地想托襯在麵孔上、言語中、信件裏。可是現在，我卻無法生動地回應她們的不開心。是的，十幾歲最惦念的情緒就是憂傷，最執著的情感就是恨。她們激烈，她們想我也應該激烈。可我不，而十幾歲的孩子是很容易厭倦缺乏共鳴感的事的，於是她們漸漸冷了心，說我已經是個成年人了，有了可以回憶的情懷和資本（可以被兜售的），興許回憶可以成為安慰和快樂。我不反駁，她們終會更加悲哀地注意到另一點：年輕和更年輕的心同樣無法溝通。
我在十幾歲的時候，比起和同齡人交流，常常更喜歡聽成年人談話。成年人的思維並不複雜，因為那裏有太多規則。而年少的心靈儲藏了太多秘密，年少的情緒太風雨無定，有時我害怕它們，我知道人們如果遠離我也是因為這個。
人們都漸漸地愈合了年少時候的淩厲和傷害，漸漸地吞下激情和夢，期待和理想，漸漸地越來越堅強，平和從容，漸漸地長成大人成為普通庸常的成年人，尤其那些很少想很少憂傷的同齡人。我不能說他們和我有什麼不一樣，每個人都有最近成長的方式，而選擇主動靠近並融入成人世界是最明智的。而直到現在我還常常讓人覺得突兀，覺得不可思議，覺得張狂又任性。我也沒有錯，就是成長的方向不一樣，不那麼機智。我隻是笨。
我想深情永遠比機智重要。
我想起淘淘，這個和我一般大，可是比我早得多融入成人世界裏的女孩。她一直保持著年少的緊張和細致，矜持和驕傲，溫暖和愛。而等到這些都受到挫敗後，她生氣，她哭，她不理任何人，任何人安撫她或是埋怨她她都不回應。她可以使沒有人了解她，可以使自己的行為和思想都充滿秘密。但她還是泄漏了一個最大的秘密，所有人都知道，她不過撒了一個任何青春期孩子都會撒的嬌。可人們都不再容忍了，因為她已經成年，成年人已經被剝奪了撒嬌揮泄的權利。
絕望就在這裏。
如果說成長意味著從此岸到彼岸的過渡的話，我們必須及早明白一個常識，投身彼岸就意味著放棄此岸。很奇怪，有些東西即使我們拋棄了，卻仍然無法忘記。它靜靜地睡在記憶深處，冷不丁哪一天便蘇醒過來，讓我們激動一場，傷心一場，然後再次睡去。