兒子不識好歹，神一陣鬼一陣的，高興時倒也稚氣可掏，但更多的時候，表現惡劣。
你剛抱起他，他伸手就給你一巴掌；你才將手放在他的頭頂，他穿著小皮鞋的腳就狠狠地踢將過來
往往人們笑容剛綻，麵部肌肉便驟然僵住，現出了一種不尷不尬的神情，勉強應酬幾句，便悻悻而去。
我們自然十分難堪，恨無地縫可鑽。
兒子倒沒事人一個，渾然不覺。
氣極的我們，對著兒子大吼，兒子不示弱，也對著我們大喊，嗓門比我們還大。我們也試著給他講道理，正好應了那個成語——對牛彈琴。一次，我大罵他“豈有此理”，他馬上爬到地上亂找，還問我“梨”在哪裏。
不得已，我們決定對他進行體罰。
我們認為，兒子之所以為所欲為，是因為沒有挨過打：挨過踢。他不知道挨打、挨踢是很痛的。我們要糾正他的行為，首先得讓他有個切身體驗。
為此，我和老公相互鼓勵：一旦瞄準機會實施體罰時，決不能中途而廢。要打就真打，要打得他痛，打得他再也忘不了。
老公再三說：“這樣才能達到預期目的。”
那天，兒子又故伎重演。機關裏一個老同誌在路上遇著我們，笑眯眯地俯下身，兒子飛起一腳，他猝不及防，差點跌倒……
晚上，我們收拾好一切，捉過了兒子，選了一個比較敏感，又不易打壞，也是兒子經常犯錯誤的部位一手背，開始懲罰。
起初，老公打得有點兒偷工減料，“啪啪”地一聲雖然響得十分清脆，兒子卻咯咯地笑著，以為是在與他做遊戲。麵對嬉皮笑臉的兒子，老公終於咬牙動真格的了，下手一重，兒子便馬上覺著情形不同以往；再一使勁，兒子覺出痛了，頓時哭得像殺豬一般。
第二天，兒子手背就腫了起來。
我們問他：“爸爸打你，痛嗎？”
兒子捧著手，尚存餘悸：“痛。”
“那你打別人，別人痛嗎？”
兒子愣了一下，答道：“也痛。”
“你以後還打人嗎？”
兒子乖乖地說：“不了，再也不了。”果然，自此後，兒子再也沒犯過類似的錯誤，偶爾忘形，稍作提示，也能立即收斂：無論在幼兒園，還是小學、中學，再也沒聽說過他與誰動手打過架。遇見別人挨打或受傷，他的表情似乎比別人還痛苦，跑前跑後地勸解，張羅著送人去包紮。他高中畢業時，他們班投票選舉“班級之最”，他連得了兩個“最”：“最可愛的人”，“最善良的人”。
每每有人誇兒子懂事肯謙讓時，我總不由得會想起那次懲罰。
我為此寫過一篇小文，並因此得過一個
小獎。這篇文章還引起了一些爭論。在一次家庭教育研討會上，有人就說我提出了一個錯誤的主張，因為文筆不錯，所以影響更壞。
其實，我是極不主張打孩子的。以後的歲月，情急時，還打過幾次，但純屬“樣子貨“雷聲大，雨點小”，缺乏實質性的內
容。
我一般用報紙卷成的“棍”作武器，打起來“啪啪”地直響，聲勢很大。兒子也肯配合，哭得震天響，跌斷了腿也不過如此。用我老公的話說，從門外聽，絕對讓人感到是後娘在動刑。
我兒子是我老公家的長子長孫，大夥對他十分寶貝。我幾次打兒子，老公公就守在旁邊，坐得穩如泰山，還不時對我兒子進行調侃。所以，與其說是我叫兒子皮肉吃苦，不如說我想通過這種虛張的效果，引起兒子對某一問題的重視，從而加深他的記憶。
但我始終認為，在特殊的情況下，偶爾對孩子作些體罰也未嚐不可，特別是對一些被寵壞了的/‘老虎屁股摸不得”的獨生子。
1*3:國有一本很有名的書，叫《成長的煩惱》，曾被譯成十幾種文字，在英美就連續發行了九版，總印數近千萬冊，被視為父母“必備的工具書作者湯姆。克萊布特裏有一個觀點就與我不謀而合。他說，孩子“必要的時候該打就打，但不要濫打％
但即便偶爾為之，我認為也必須注意兩點，一是打得要有理，二是打完後必須對孩子講明道理，讓他明白你的意圖。
不然，不僅白白打了，往往還會打出負效應。
我認為湯姆?克萊布特裏主張的“不要濫打”，也是這個意思。
但孩子們，你們知道嗎？對父母來說，打與不打都是愛，不得已打過你們後，他們心中的疼痛往往更勝於你們。