一直在蝸居裏囚禁，懼寒的心就用空調製暖。僥幸地認為有些人為的暖就是永遠，幾天前的倒春寒逼著人們把關閉的空調重啟。而這個春天，在我走出戶外的那一刻寒冷早已離開。陽光明媚，各種嬌豔的桃花、杏花，帶著紅色和淺白色爭紅吐豔，甚至紫色的玉蘭花早就在窗外含笑。盼望春天的人行走在郊外，公園，快樂的身影和春天一樣生姿。
春天早就到了，我卻在別人杜撰的春天裏沉湎。
走出家門，一陣熱浪撲麵，回憶著這個新春來臨的夜晚，你的淚給我的熱切。當我真正的走出去，幸福的概念隻是把自己的諾言握緊，像一個苦行僧般的跋涉在朝拜的途中。
從寒冬漫長的等待，渴望有一個真正的春天可以不用人為的方式來取暖。當今天自己從營造的溫暖裏走出來才知道，江南一步到夏。你我都有各自的苦衷、隻是內容不同，一直相信愛的無敵，總有人達不到某一種共同的思想高度，我在現實裏跑偏，卻躲不掉生活裏傷害的利劍。
一直希望你的劍鋒在我的真情裏跑偏，直到如今我仍然堅信，自己真的是席慕蓉詩句裏的那隻受傷的白鳥，隻是，我不會倒下，用一個黑體字堵住流血的傷口，依然前行。
在戶外徜徉，街上行走的女子花枝招展，脫去禦寒的冬衣，笑容像花一樣燦爛。原來我真的是封閉太久了。女兒說，你出去走走吧，整天沉默在那樣的思緒裏，你會被夢想扼殺的。外麵精彩的世界不屬於你，但是，一定有個大自然的美麗讓你的視野更開闊。
我笑了，拍了拍女兒的肩，她卻在竊笑裏低頭，一瀑青絲遮蓋了眼角的潮濕。
看著她，也問自己，這樣何苦？衣帶漸寬終不悔，隻是豐盈了別人的歲月。
又想起父親的話，那些年艱難的跋涉裏他含淚地勸慰：什麼都不怪，是那些書和你自小而大的性格害了你。你不用把書上的那些東西搬進你的生活，到最後欲哭無淚。
當我的快樂和臉頰上的肌肉一起沉陷，我的憔悴疼了誰？想離開太多不合實際的夢想，離開這幾年自己和這種思念裏所有的虛無。不為自己，為白發蒼蒼的父母，為女兒那些無奈而畏懼的勸言。
可我無法放下曾經的約定，也無法放下你，包括三月裏許諾的世界。夢想對於我來說，不是寄托，更有朋友的信任和托付。無意和有意中接受的，隻能靠自己的定力，是貪還是輕信，我依然抱緊一份信念。曾經的諾言哪怕隻是幾秒，畢竟那是真情的流露，更何況，你一直在我的視野裏，在每一個寒苦的歲月中相伴。如果我的全心全意換不到你一世真愛，那時候，也不會後悔。
愛情不經意的，也無須刻意。經過了這麼多歲月，靈魂與精神的高度無人超越。即使是一個人來，一個人走，依然無悔。
我會祝福，盡管無數個夜裏悲傷在你的幸福裏打轉，卻願意用透骨的風掃蕩我的世界。看到過你的淚，也沉湎過你的溫暖，晝夜呢喃中吟誦去年今日裏桃花林中那一首詞，也淪陷在我們一起走過的日子。
拿什麼拯救你，我的愛人？無數次留在無望的黑洞，期待著黎明時那一抹陽光照亮黎明。直到今天，當春天的葳蕤覆蓋過往的冰雪，無論是留下還是離開，我含笑告別。
我欣慰，我的世界你來過，怨隻怨太多的貪念讓人無法自拔。母親說：這是我們做父母的錯，讓你的童年和少年承受的太多。我笑了，仰臉倒進一杯酒，安慰母親的啜泣。
明天，提前看一眼埋在鄉下的外婆，那塊石碑前再用眼淚清洗一次。清明，我希望是一個晴朗的天，讓我的靈魂隨紙蝶去飛。我不該自責嗎？這些年的一切，包括那些不懂和倔強，傷害的不僅是自己。當我有一天清醒時，會不會後悔？其實，我一直在半夢半醒之間，並不像文字裏所說的那樣世人皆醒我獨醉，水至清則無魚，人至察則無徒，七分清醒三分醉，隻是為一份和諧和忍讓，無論愛情，還是友情，均如此。
青兒，等有一天我們都老了，你會不會用當初的柔情呼喚我的歸來。你愛過，我也擁有過，這些年的艱難我都能忍受，卻抗拒不了那些矛盾中的反反複複。過去的、將來的，都會慢慢整合成一個攜手的永恒，隻希望你的幸福被我分享，也渴求這是我們最後的幸福。
陽光正好，愛就這樣保留。一步邁過的春天，梔子花，開在夏天的窗台。
三月，我會獨行！