女人始終是需要人陪、要人安慰、疼惜的。這一點上，我一點都不要強。這是上帝安排的，女人隻是男人的一根肋骨，沒有肋骨的人固然胸口有些空洞，沒有支撐的肋骨隻會暴露它所有的血管和神經，輕輕一碰也疼得鑽心。有時在浴缸裏泡著，覺得水漸漸地涼了，就再打開熱水龍頭，讓一股溫暖不斷漫過來，重新擁抱我。呆呆地仰望凝著水珠的天花板，它們不會輕易落下，我的淚水倒先下來了，從臉上慢慢爬下來，由下巴滴到胸前。
如果我足夠誠實，那麼應該承認有些後悔。我一直都要求人家對我真心真意、絕對忠實、百分之百重視，有一點問題就以寧缺勿濫為理由放棄。連住進醫院，落到那步田地了，還不肯將就一星半點。真是自作孽，不可活了。梁豪雨再有一千個不是，至少對我是不錯的，那些事對他也是無奈，總不能讓人家遇見了我，再從出生開始改寫人生？我又不是白雪公主七仙女。很多時候他當然是在哄我，可是有人肯哄你，至少也是在乎你呀。
現在的人除非有實際利益，叫他們接受感情都難，更不用說為別人付出了。其實他遇見我也是一件不幸的事。我捧著自尊心跑開了，他受不受傷我不管，他又對誰喊冤呢。
以為自己要什麼就可以得到什麼，是兒童的特權，他們一不順心就大吵大鬧、以為隻要大人答應，天上的月亮也會自動掉到他的手裏。可是我能向誰吵向誰鬧？也許我根本不該堅持想要什麼，因為我早該知道得不到。成長的過程，就是先學會得不到也不吵不鬧，接著知道該放棄就放棄、該妥協就妥協。
可是，不管我怎麼樣，他不也同樣冷血嗎？自從那一天我離開醫院，他就像一縷水蒸氣從人間蒸發了，沒有出現，連一個電話也沒有。醫院裏有我的家庭地址，他要找，不會找不到的。那麼他也是放棄了。
“我會想念你的。我已經太喜歡你了。”他的聲音此刻就在我的耳邊。
他現在也許真的在想念我，就像我在想念他——是想念嗎？如果你反反複複地回憶一個人說過的話、做過的事，半夢半醒時會感到他的氣息和體溫，應該是想念吧。可是伴隨著這種回憶的不是甜美和隱秘的歡樂，而是懷疑和自責，又不斷地企圖修改、塗抹它，那麼還是思念嗎？
在這個城市的許多角落，相信不止我一個人，這樣讓說不清滋味的感情不斷蠶食著平靜和睡眠。
又是冬天了。窗上的霧氣使街上的景色都在一層白紗之中。
不管我對自己的生活有什麼感受，它有自己的規律，它邁著輕鬆的步子一天一天地向前走著，我被它拖著走。我不敢停下腳步來，因為那會跌倒。
清水正在和一家韓國公司競爭一個項目，項目很大，他從幾個部門抽出幾個得力幹將，主要是日本人，讓我幫著他們一起對付。
我們自然是花了不少力氣，還驚動了日本領事館的總領事，他是清水的同學，我們讓他給關鍵人物打了電話，然後各路人馬一起上，送禮的送禮，宴請的宴請，還有一些不便公開的公關手段，反正是把項目簽下來了。韓國人如果知道內情，一定恨死我，可是我不管他們。反正這錢不是落到日本人袋中就是落到韓國人袋中，沒有中國人的事，日本人付我工資，我不能不替他們出力。
清水說：“晚上不要加班了，你們去吃晚飯，我請客。”他請客的意思是，第二天我可以把幾張單據放在財務主管麵前，由他簽字報銷。我們幾個就去了。一起幹了幾星期，也熟了，加上都想放鬆一下，氣氛就不熱烈也熱烈了。