就連我自己都覺得那樣的笑容一定虛偽到了極點，可是轉身卻看到小然瞪著眼睛直直地盯著我看，眼中有淚。但很快，她用雙臂緊緊地環抱著亦寒的脖子，然後深深地埋進了亦寒的肩膀裏。。。
【安然】
顏俊哥，我深刻地牢記著你的生日，6月15號。
因為，我的每一個生日你都會給我過，而且每次都會給我極大的驚喜。因為，我對自己說過也要對你好，所以，我也想給你過一次生日。當我在猶疑忐忑中撥通你的電話時，我知道很久的不聯係一定會有些生疏，於是我假裝歡笑，極力讓你感覺到輕鬆和愉悅。可是電話那頭的你可否聽得到？電話這頭的我，聲音在笑，淚卻在飄。
我沒有告訴你。在這段分別後的慘痛時光裏，我和亦寒在一起了。我們租住了一處簡單的房子，我和他同居了。可是我不得不承認，我的心裏一直有你的一席之地，沒有人可以占據。正如張愛玲所言，女人啊。。。女人一輩子講的是男人，念的是男人 ，怨的也是男人，永遠永遠。
某時，當我獨自一個人拖著疲憊虛弱的身體從醫院裏走出來的那一刻，注定要經曆過無數個無眠的黑夜和淩晨。我經常感覺到頭疼得厲害，衝著涼水澡，蹲下身子蜷縮在一起緊緊抱著自己，在空調嗡嗡的響聲裏，拉開百葉窗，看著微微泛藍的天色緩緩迫近黎明的邊緣，我竟感到莫名的惶恐不安。
我把醫院的診斷書憤恨地揉成了一團，慌忙地丟進抽屜裏。我發誓，我再也不想看到它了。捂著臉衝到隔壁的浴室去，閂上了門，無聲抽噎。我立在鏡子前，看著我自己掣動的臉，看著眼淚滔滔而下，像電影裏的特寫，我呀著牙說，我要報仇。有一天我一定要報仇。可是，我卻不知道，我的仇人是誰。我不知道。
想起那個才女還說過一句話，時代是這麼沉重，不容那麼容易就大徹大悟。所以，我沒有再哭，隻感到一股寒冷的悲哀。於淒涼之外，還感到了無言的恐懼。
PART 10。懷孕
【亦寒】
夏天的日子一連串的燒下去，雪亮，絕細的一根線，燒得要斷了，又給細細的蟬鳴連了起來，“吱呀，吱呀，吱呀。。。”。我突然看到，那汪黃燦燦的油菜花海也快要湮沒在夏日的烈焰之中了，我害怕她會轉瞬便被燒成一片荒野。我真的害怕。
從前寂寞的我渴求大海那樣令人窒息的無盡關懷，但在多年以後我們都看到了這個世界的荒蕪和深不可測之後，有一種惶恐油然而生，即使被溫暖如春的浮華與明媚所遮蓋卻依舊無法消失。所以，我總是對身邊和遠方的朋友們說要好好活，好好地活。
這種感覺像是激情電影高潮過後的短暫停歇，一種瞬間被冷卻的痛感。剩下那把寂寞的大提琴和帕格尼尼的音符在悠長的共鳴。我一無所有，除了大把大把的時間和孤獨。
偶爾也會煩躁，我便拉琴，或是塞上耳機，聽埃爾加大提琴協奏曲。夜未央時，琴聲如泣。
偶爾也會去琴房。僵硬的手掀開琴蓋，手指落在黑白琴盤上，觸目驚心地顫抖起來，像是村上春樹寫的敏一樣無法彈下去。抱著吉他笨拙地撥著同一個旋律，一滴眼淚悄悄落下撞擊在鋼弦上，我聽到了驚雷炸響的沉重控訴。悲哀從心底溢出，打濕了我的臉，我沉靜下來，不再說話。
安然，說，我懷孕了。我緊緊把她抱在自己的懷裏，看著她孱弱的樣子，用手輕輕拂去她眼前的長發時，我竟然當即落淚。
惟一還會想的，惟一還會做的，惟一還會說的，隻是一句，對不起，拿什麼來拯救你，我最愛的人！