（3）《假如我變成回憶》
累了照慣例努力清醒著
也照慣例想你了
好怕一放心睡了
心跳在夢中不聽話的就停止了
聽著呼吸像浪潮拍動著
越沒力越讓我忐忑
我還能珍惜什麼
如果我連自己的脈搏都難掌握
如果我變成回憶退出了這場生命
留下你錯愕哭泣
我冰冷身體擁抱不了你
想到我讓深愛的你人海孤獨旅行
我會恨自己如此狠心
如果我變成回憶終於沒那麼幸運
沒機會白著頭發蹣跚牽著你看晚霞落盡
漫長時光總有一天你會傷心痊愈
若有人可以讓他陪你我不怪你
快樂什麼時候會結束呢
哪一刻是最後一刻
想把你緊緊抱著
可知你是我生命中的最舍不得。
那天早晨，你推著我下樓曬太陽，在小道上我，我不怎麼的，問了你“假如有一天我走了，你多久會忘記我？”我隻是突然想問這個問題，沒有為什麼。但是這似乎就是一個預兆。
你再一次吻了我，是一個清醒的吻，真正給我的吻。
幸福來得太突然了，卻又轉瞬即逝。我多希望那天醫生跟爸爸說話的時候我沒有恰巧路過。醫生說我腦袋裏有一個腫瘤，如果不動手術的話，就是死。可是手術成功的機率隻有千分之一。而且就算成功了，也會有後遺症，就是部分失憶。
難怪最近總是莫名的頭疼，站著都會眩暈，記憶力也明顯下降了，一個星期背不下一篇《赤壁賦》。
我木然的坐在病床上，我多希望我晚一些知道這件事，這樣的話還能多和你待得久一點。爸爸走進來，臉色陰沉，欲言又止。
我笑著說：“爸，我都知道了。千分之一也不是沒有可能的。你女兒可是很幸運的。”
其實我不認為我能成為那個幸運的千分之一。
我爸一個四十多歲的男人抱著我哭得像個孩子。我意識到，我生在世上不是為我一個人而活。就像我說的，人本來就不可能隻為自己而活。
我不能奮不顧身的去愛你，我必須考慮到我的父母。在我昏迷的時候，他們擔心的一定不比你少。我醒了，他們可以暫且安心，而現在，又被告知我要去鬼門關走一趟。你說，我怎麼忍心讓她們失望？
突然覺得，孫悟空也挺幸福的。
我們注定沒有美好的結局，注定要天各一方，那又何必留下太多回憶。
當我喜歡你的時候，你不過是在欺騙我，可是當你也喜歡上我的時候，我卻已經不能再喜歡你了。
我看著窗外發呆，直到看到你在玻璃窗上印出的臉。你還是那麼溫柔，是真的對我的溫柔。我不說話，醞釀著情緒，更想再這樣看看你。最終還是說出了“我恨你“。我看到你落寞的樣子，我蒙在被子裏，咬著嘴唇，淚如雨下。我不會告訴你這件事，因為我不想讓你陪我一起去承擔這渺茫的希望後的絕望。我也不會告訴你我隻是要走了，我不想讓你因為我不聯係你而傷心，
那兩個月，我努力演戲，努力趕你走，可是你怎麼那麼固執？你送來的筆記，我看完了每一個字。其實你還是很開朗的對吧？是因為我爸爸把你給變成拒人於千裏之外的樣子的對嗎？我看到你記筆記的時候還會偶爾俏皮一下，比如你會在解題過程後麵畫一個笑臉。你會寫鼓勵的話給我，你說：等你出院了，我要彈琴給你一個人聽。
可是我再也聽不到了。我為我爸做的錯事向你道歉。但他仍然是我最愛的爸爸。
為什麼你那麼固執？我想把你趕走，可你卻不肯離開。
假如我第一次說我恨你的時候，你便不再出現，那我就不會說第二次，假如在醫院的那段時間我無視你的時候，你直接走掉，我就不會回學校。
其實那天晚上，我不是要出院，而是要轉院。我坐在病床上，我是在等你，我一麵希望再見到你，一麵又希望你不會來，這樣我們便就此分別，可是你偏偏還是來了。
醫生不建議我出院，但我堅持，我要在一個月內讓你恨我。
忘卻一個恨的人總比忘記一個愛的人要容易。倘若對我不懷留戀，那一切都可以隨著時光遠去。
我去學校，我開始頹廢，墮落，我隻想讓你知道，我變了。當我知道陸子晴和徐昊還沒有和好，我就計劃了那場戲。就當作是報答陸子晴曾經對我的陪伴，也算是一個了結。雖然很久沒和她像朋友一樣說話，但是她的習慣我清楚的記得。我在羽毛球館外演了那出戲，隻是想給陸子晴看，我知道她的脾氣，沒有個台階給她她怎麼下得來。
我不知道，你一直在我後麵。我將計就計，正好讓你知道我已經不是我。
那個女孩摔倒的時候，我沒有扶她，因為我知道你在後麵，你會去扶。
我走過翠綠的香樟樹下，可以聽見你踩碎的一片落葉。
本不想太狠，隻不過希望你離開，可你為什麼還是那麼溫柔那麼固執？
我找到江雪，向她借了武館的幾個師兄。我說我恨你，我要教訓你。她像看怪物一樣看著我。那天晚上隻要我發一條短信，他們就會按計劃出現了。
我之所以靠著欄杆沉默了那麼久，就是想和你待久一點，再久一點。因為這是最後一次。
路燈還是一樣的路燈，還記得，我曾經在這燈光中在你肩頭哭泣，物是人非，現在的我，卻連哭都是不可以的。
你不是說我一點都不堅強嗎？其實我要是想假裝堅強，又有何難？
我逼著我去做傷害你的事，之前我最見不得的就是你被傷害，而轉眼間，傷你最深的人是我。那一個月，我的體內一直就像有一個榨汁機一樣，五髒六腑都被扔裏麵一點一點絞成血肉模糊。可是我還硬是要咬著牙，不讓自己的感情透露出一絲一毫，可是我明明就要噴出火來了！我的身體裏，被絞碎被灼燒的腐肉在一點一點堆積，痛不欲生。
我藏在樹林後麵，看你被他們包圍，雖然我已經囑咐過他們點到即止，但還是免不了擔心他們下手沒有輕重。而轉眼，我該擔心的是他們。你像一頭野獸，每一拳都仿佛竭盡全力，透過一滴雨的飄落我看到你怨恨的眼神。那一刻，我的心血流成河。
你在大雨中呐喊，我在你身後緊緊攥著拳頭，我害怕，我會忍不住衝出去。
我沒有去學校，我不敢麵對你。
那天晚上，我正好在家裏，隻是要收拾東西。我打開我的抽屜的時候，明白了很多事情，我發現我的日記被別人動過，而這個人，隻能是我媽媽。日記裏的私密，是我這輩子都不願意被發現的樹洞。我苦笑著，但我也理解了。我就要走了，去另一個城市，去我媽媽工作的那個城市。我終於知道為什麼媽媽的搬家這個決定如此突然，或許這就是你我斷絕的最好的方式。我也以為，我們就這樣再不相見，再不牽扯。
但是你為什麼要來？你單薄的身影在樓下仿佛隨時都會被大雨打碎，我在陽台上看你，窗簾幾乎要被我撕碎。
你為什麼還不恨我？
我走到你麵前，我不打傘，因為我不想讓你看到我的眼淚，更不想看到你的眼淚。你渾身濕透，頭發全都粘在腦門上，你懂得心疼我怎麼就不懂得我的心疼？
我把那個水晶球摔在腳下，那是我的終極方案，那個水晶球不過是一個極其相似的替代品。我看到你崩潰的表情，你最後一次擁抱我，親吻我，你的氣息我永遠記得。你劃破你的手掌，終於說出了“我恨你“，我都不知道，我是該欣慰還是該後悔。
你走了，我也走了，兩年的相識，在大雨中開始亦在大雨中結束。
我最後一次回到學校，特地挑了一節體育課，我在樓上看了你半節課，在你的座位上坐了半節課，我趴在你的書上，聞著你書寫的筆墨透出的淡淡的香味，我努力想要留住這味道，最後隻是帶走了一支筆。
我拉著行李箱正要離開，你卻叫住了我。
我看到了你淡漠的眼神，我想，我的目的達到了。果然你說了你恨我。我說了“後會無期”。
李亦秋，我不能給你任何承諾。所以隻能後會無期。
我轉身，走在平坦的柏油馬路上，行李箱車輪咕嚕咕嚕想，我緊緊咬著嘴唇，讓哭泣不發出一點聲音，我極力控製著我自己不會再回去擁抱你。
回首這兩年，有歡笑，有淚水，有誤會，有釋懷。都是我最美最美的記憶。
暗戀幾乎是所有人青春裏的一段黯然，雖然總是沒有結果，卻依然樣貌美好。
李亦秋，我還愛你。可是我知道，你不是我可以擁有的愛情。
現在，此時此刻，我躺在病床上，再過十分鍾，我就要被推進手術室，或許這就是我的遺書了。
李亦秋，祝你幸福。不要等我。漫長時光總有一天你會傷心痊愈，若有人可以讓他陪你我不怪你。