後來醫生拿來一個“三通”，那是一個十字架形狀的塑料管，一端接在針頭，另外三個接口分別連接三瓶不同的液體，這樣一枚針頭就可以同時吊三瓶藥。那時候，我身上到處都是這樣的針管。偶然間從昏迷中蘇醒，看見頭頂掛滿了亮閃閃的玻璃瓶，感覺就像燃燒的孔明燈。
醫生叮囑每小時要換一次藥，晚了就要出問題。老媽擔心老爸粗心大意，非要自己守在床邊。她在巴掌大的小板凳上坐了三天三夜，像我一樣不吃不喝一動不動。如果不是醫生要找她談話，我猜她會比我堅持得還久。醫生要說什麼大家都知道，無非是什麼病情危重，做好思想準備之類的。不過這話老媽根本沒機會聽到，她一出病房就在醫院的樓梯上摔倒了，用她自己的話說：“就跟沒長腿一樣，沒感覺了。”最後，還是護士把她扶回病房，打了一瓶葡萄糖，然後被老爸強行送回了家。
半個月以後，我出院了。一個漂亮的小護士過來給我拔針，她笑盈盈地說：“真沒想到你又活過來了！”我說：“閻王嫌我太善良，上帝嫌我太混賬，他們都不肯收留我，沒辦法我隻能回到人間。”
這次出院以後，老媽更不讓我隨意出門了，甚至偶爾的家庭聚會也不允許我參加，因為醫生懷疑我是吃了外麵不幹淨的食物導致的胃出血。於是原本就有限的生活範圍，因為醫生的一句話變得更小，小得就像陷進了這個世界的酒窩裏。所以我常常想，也許這就是自己愛笑不愛哭的原因吧。
毫無疑問，一個人的生活是寂寞的。記得有人說過：“世界上最難過的事情，莫過於多年以後，我們彼此發現對方都已經改變。”這真是一句漂亮的蠢話，最難過的事情從來都不是“彼此的改變”，而是所有人都在改變，隻有你還一成不變。尤其是當你目送兒時的玩伴踏上遠去求學的列車，或者聽見自己曾經暗戀的姑娘告訴你她即將結婚的消息，又或是看著電視裏充滿活力的年輕人為了夢想打拚未來。而你卻坐在冷清無人的書房裏望著四麵灰白牆壁，這種人生停滯帶來的挫敗感，常人往往難以想象。雖然我的父母都很善解人意，但有些東西仍然是他們無法真正了解的。
雖然不情願，但我卻不得不承認，有時候這個世界是不公平的。它鼓勵你去思考人生的意義，它要求你擁有一顆堅毅的心靈。可是，對那些勤於思考的人，它並沒有恩賜以幸福，而對那些內心堅強的人，它更是毫不吝嗇地給予打擊。但是反觀那些愚笨、怯懦的人，他們或許更容易獲得長久的安寧與滿足。
曾經很長一段時間，我都是抱著這樣的心態，過著渾渾噩噩、自暴自棄的生活。我不再讀任何一本書，不再主動和別人說話，不再表達自己的喜好。每天沉溺在網絡遊戲的虛擬世界中，用當時尚且可以自控的雙手，完成一場場毫無意義的血腥殺戮。或者用最粗俗的話語謾罵一個素未謀麵的網友，僅僅是因為對方遊戲中的一個無關緊要的失誤。時至今日我也想不明白，自己當初為何要那樣做，但我知道，隻有如此，我才能清楚地感受到自己的存在。我必須用別人的傷痛與憤怒，才能證明自己仍然活著，我必須用虛擬世界裏的荒唐勝果，才能麻痹現實人生中的殘酷失敗。
那一年，我十五歲。那是我人生中最黑暗的時光。直到某一天，一個停電的雨夜，我發現自己引以為傲的世界原來如此脆弱不堪，隻需要一場稍大的雷雨就可以使它頃刻毀滅。我盯著黑暗的電腦屏幕，聽著窗外雨水落地之聲，仿佛是無數鋒利的石子擊打在我的心窩，痛得我流下了眼淚。我不知道自己為什麼會哭，但我確實哭了，也許是對自己的失望，也許是對未來還抱有一絲希望，當然，更大的可能還是對人生的絕望。
那時候，我並不能真正明白人生到底是怎麼一回事。我那時以為，人生就像一杯水，疾病就像一滴墨，它讓我的水渾濁暗淡，讓我的人生失去光明。
許多年以後我才明白，人生可以是一杯水，也可以是一片海，關鍵是看一個人的內心。心是大海，便能包容缺憾，同化汙穢，永遠保持自身的通透明淨。
命運如此，休論公道。不幸與幸運一樣，都需要有人承擔。可惜人生需要經曆，需要沉澱，一個十幾歲的孩子是不能明白這個道理的。
那個下雨的夜晚，改變了我的一生。它用直麵孤獨與黑暗的方式，把我拉回現實，讓我重新思考關於生活的種種問題。比如生活、夢想和未來。雖然我不知道自己將會在何時死去，但至少不是現在。在死之前，我還有很長一段路要走。然而這條路必然不能像以前那樣去走了，那我又該朝何處進發呢？