很多父母心疼孩子，家裏的活舍不得分給孩子一點兒，自己多累都要把家務全部包攬在身上，孩子則在旁邊悠閑地玩耍；孩子吃飯時把桌子上的碗碰翻了，媽媽卻怪自己沒放好；孩子絆倒了，父母趕快哄，動不動就說“地板壞、壞地板”；孩子第二天去春遊，媽媽替孩子整理吃的、用的還不算，還要一早上叫三次，生怕孩子遲到……也許很多父母認為這很正常，但從教育孩子的角度來說，父母這是在剝奪孩子的責任感，把孩子肩上的責任統統挑到了自己肩上。一位西方兒童心理學家針對這一現象，曾經大發感慨：“我不能理解父母們為什麼要教育他們的孩子推卸責任。一個不懂得承擔責任的人是不會有任何出息的！”
做父母的應該懂得，從孩子出生那天起，他就是一個獨立的個體；到他稍微有能力了，他就要逐漸承擔自己人生中的責任。對於一個孩子來說，他的成長不僅是身體和智力方麵的，人格和人品方麵的也十分重要。父母必須給孩子提供正確、良好的引導，讓孩子有意識地為自己的生命負責。
多多盼星星、盼月亮，終於盼到了兒童節——媽媽要帶他到遊樂場去玩了。和以往不同的是，媽媽不再到一處買一張票，而是將碰碰車、劃船、旋轉木馬等好多票一下子買齊了，並交給多多保管。多多握著一堆票，興高采烈地“征服”著每一個地方。
誰知，才玩到一半的時候，卻發現原本攥在手裏的票不見了。他摸遍了全身，還到自己走過的路上仔細找了一遍，但還是沒有找到。看著多多那急切又渴望的眼神，媽媽猶豫了一會兒，還是決定不再重新給多多買票。她故作輕鬆地說：“找不到就算了。媽媽今天帶的錢隻夠買今天的票，找不到就下次再玩。下次多多一定要記得把票拿好。”多多雖然有些不開心，但還是順從地點了點頭。
暑假來臨的時候，在多多的央求下，媽媽又帶他來到遊樂場。還是老規矩，媽媽買了很多票，讓多多負責看管。這一次，多多很細心、很盡責，他把票放在最深的那個口袋裏，在玩一些比較“刺激”的遊戲時，還會緊緊捂住自己的小口袋。媽媽看了，很是安慰，心想上次那一課總算沒有白上。
生活中，很多父母不會將票據等東西交給孩子看管；偶爾讓孩子負責一件事，孩子搞砸了，自己就忍不住會去訓斥孩子。這樣的話，孩子不是沒有機會“負責”，就是“負責”的積極性受到打擊。父母最好的做法，就是給孩子分配一定的責任，但不要強求他必須做到完美。假如孩子做得不好，父母隻要告訴他下一次做好就可以了，不要為了寬慰孩子而為他找借口，否則孩子再次遇到委屈的時候，就會出現推卸責任的想法。
讓孩子學會承擔責任，尤其要抓住孩子犯錯的機會進行教育。這時，父母如果能夠不包庇、不袒護，讓孩子勇於承認自己的錯誤、並想辦法彌補錯誤，會是培養孩子責任感的關鍵一課。
1920年的一天，一名11歲的美國男孩在踢球時不小心打碎了鄰居家的玻璃，鄰居很生氣，向他索賠12美元。在那個年代，12美元並不是一個小數目，對於一個普通家庭來說是一筆較大的開支。男孩自知闖了禍，回到家後對父親說出了事情經過。誰知，父親並沒有責罵他，而是平靜地說：“既然你打碎了人家的玻璃，就要自己去賠償。”男孩有些為難：“可是我哪有那麼多錢賠給人家呢？”父親想了想，拿出12美元說：“我可以先把錢借給你，但一年之後你必須還給我。”男孩有了“外債”，不得不開始打工賺錢，經過半年的努力，他終於攢夠了12美元。他拿到12美元的這一天，異常興奮且激動，他很鄭重地將錢交到了父親手裏。從這時開始，男孩知道了什麼叫對自己的言行負責。
這個男孩就是日後成為美國總統的羅納德·裏根。
從某種程度上來說，一個人能承擔多大的責任，就能取得多大的成功。父母要清醒地認識到這一點，在孩子力所能及的時候教會他盡責的意識，就是在慢慢地為他的成功鋪路。
父母小貼士
正如一艘船的承載量越大，就暗示著這艘船越大、越堅固一樣，一個人所能承擔的責任越多，就說明他的實力越強。而父母要做的，並不是簡單地將孩子保護起來，而是放手讓他去承擔責任，讓他在負責任的過程中變得越來越強。
4.給孩子一支“避雷針”，教他疏導壞情緒
1990年，美國的兩位心理學家——彼得·薩洛維（Peter Salovey）和約翰·梅耶（John D.Mayer）提出了“情商”這個詞。情商是什麼呢？就是情緒商數、情緒智力、情緒智能、情緒智慧。情商高的人，能夠很好地控製自己的情緒；情商低的人，很容易情緒失控，具體表現就是情緒不穩定、易怒、急躁、固執、自負。