可見，父母千萬不要把自己的高願景強加在孩子身上，這除了會給孩子造成過高的壓力、導致心理出現問題之外，不會對孩子的成長有任何益處。這種“隻許成功、不許失敗”“隻要第一、不要第二”的教育方法，將會給孩子造成多種負麵影響：膽怯、自卑、自負、輸不起、經不起挫折、交際能力差、眼界狹窄、情緒低落……
還是回到周倩的事例當中。從小學到初中，再到高中，周倩的父母並沒有強迫她讀多少書、上多少課外輔導班，隻是盡力給她營造一個快樂的家庭氛圍，給她自由發展的空間。就連高考的時候，父母也沒有想過請兩天假陪孩子去考試。他們隻是淡淡地對周倩說：“你就當作一次作業。就算考差了，爸爸媽媽也不怪你。你隻要努力了就好。”周倩的父母是愚昧、沒有了解到高考的重要性嗎？不是。相反，他們是最聰明的父母，他們說：“陪孩子去、鼓勵孩子一定要考好，都隻能給孩子製造更多壓力。”看到這裏，我們也許就會明白，周倩的優秀絕不是偶然，正是她的父母懂得給她一個自由、快樂的成長空間，她才能放開手腳發揮，讓自己的能力不斷地提升。
可見，父母教育孩子，要有一點“欲擒故縱”的智慧，即使內心盼望他成才，嘴上也偏偏要告訴他“不強求，努力就好”。因為孩子也是一個“彈簧”，適度的“壓力”，可能使他反彈得很輕鬆、很高；但如果施壓超過了他本身的承受力，那他就無法再強力彈起，久而久之，可能會失去原來的彈性，也就失去了“反彈”到高處的可能。
父母小貼士
為父母者，應該懂得給自己的期待鬆綁，別把自己的期望強加在孩子身上；也應該懂得為孩子鬆綁，給孩子一片可供飛翔的天空，讓他自由發揮。凡事欲速則不達，過分期待反而會“竹籃打水一場空”。用心澆灌，靜靜等待，總有一天孩子會交給你一份充滿驚喜的答卷。
5.家庭戰火，“劫後餘生”的孩子不好過
心理學家穆雷·鮑文（Murray Bowen）曾經提出過一個重要的理論，即三角理論：當一個由兩個人組成的係統出現問題時，就會自然地將第三者扯入他們的係統之中，以減輕二人之間的情緒衝擊。這也就是為什麼當一個孩子在麵對不和的父母時，經常會被動地卷入“戰爭”中，形成矛盾的三角關係。
大家常說：“天底下沒有不吵架的夫妻，但真正有感情的夫妻是吵不散的。”所以，很多夫妻將吵架作為生活的調味劑，甚至當作婚姻生活中的一種習慣性因素，時不時就拿出來證明一下彼此互相“重視”。他們也許覺得，偶爾吵吵“無傷大雅”，甚至還能加深彼此的感情。但如果你們打算要孩子，或者說已經有一個可愛的“愛情結晶”，那就一定要管住吵架的嘴——至少不要在孩子麵前爭吵。
不管父母緣於什麼事情而吵架，也不管這是否危及他們的婚姻關係，在孩子看來，吵架就意味著父母的感情不和，這將直接影響孩子的心理健康和智力發展。
首先，父母經常吵架，孩子的情緒會受到強烈的衝擊，產生過多的消極情緒，比如恐懼、悲傷、無助等。孩子的心靈是脆弱的，當看到兩個最信任、最依賴的人，用高八度的嗓門大喊大叫，彼此怒目而視、口出狠話，哪個孩子能不害怕呢？心理學研究表明，孩子如果長期處於不和睦的家庭之中，處在害怕的情緒之中，性格就會逐漸變得扭曲，表現為情感冷漠、對他人缺乏信任、對外界事物喪失興趣、愛發脾氣、性格內向且壓抑等。在這樣的環境下長大的孩子，成年後還容易走入歧途。
其次，父母總是吵架，就給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。生活中，我們常常看到很多孩子喜歡用暴力解決問題，小小年紀就總想靠著攻擊別人來占據上風。心理學研究表明，這種攻擊性行為其實都是模仿來的。而模仿的主要來源，就是父母的行為、暴力影視節目等。很多父母都很注意保護孩子不受暴力節目的影響，但卻經常在生活中上演“暴力秀”。試想，父母在吵架的過程中，往往不是合理的爭論，而是失去理智地大吵，會說出許多刻薄的話、粗鄙的話，甚至大打出手。而孩子的模仿能力是很強的，他們會記住父母吵架時的神態、眼神、語氣、姿勢，甚至打人的手法。日後，他們就有可能在和同伴的交往中，將這些記憶中的東西真實地“演示”出來。