嗬！今天是誰的日子，今天是海棠之日——2005年7月20日。
第十日 風平息，涼爽
在"海棠"走後，一切恢複平靜，隻留下一些關於它的街頭巷聞，聽來有些可怕，就連各媒介的版麵也多多少少給它撰了史記。
今天的天氣很是適宜，陽光一改夏日裏的火辣，輕輕柔柔，少有的和煦，加上淡淡幾縷的微風，給每個人的嘴邊都吹上了一片清涼。於是，便聽到隔壁那個整日向丈夫吆喝的女人開口道："哪個夏天都沒這麼涼快。"聽後，不免覺得有意思，像這樣的女人也能被一個如此簡單的自然景象暫時感化。看來，人的計較隻是心裏某個時刻的疙瘩，可以靜靜膨脹，也可悄悄消融。如果再稍冷熱調和一下，或許就真的痊愈了，這種可能性還是可以認定的。除非那種疙瘩是惡性一類的瘤成活在心裏。
不管怎樣，今天是令人憧憬的一天，至少在這個夏季，那湛藍的天空讓你的心緒沒理由不好起來，不去思憶銘刻心田最深的東西——
沉在座椅裏，風無聲地輕戲著，我忽而孤零起來，沒有青兒的電話已有兩個晝夜，不知什麼時候起這竟成了我唯一的渴盼，或許是因太多的無奈——不能見她，不能發信，不能打電話……可我想她，想她給個電話，讓我聽上她的聲音，我受不住一別音容兩渺茫那種心的戚然與失重。青兒，你感覺到我濃濃的相思了嗎？它沒有翅翼，卻能為你舍命；它沒有華裝，卻永遠擎著溫暖；它是壘石叢出落的水仙，默默綻放含水的清香……
風還在撩動我的衣袖，可風總是風，它隻愛玩耍，永遠不知道什麼叫思念。
青兒，你呢？
第十一日 風將盡，炎熱
今天離青兒休假結束的時間還有8天。天暮，沒有事發生，也沒有青兒的電話，隻留下白晝裏殆而未盡的燥熱——
8天，這不是我的計算方式，不知道在我內心算不算要過上8年的感覺，或是更久？這是一種寂寞嗎，還是一種依戀？ 可多少年來我都以寂寞為居的啊，怎可能像那低級的嫦娥，舒展廣袖賣弄著風騷打發寂寞。我確定自己是一種依戀，依戀著青兒。這種依戀是不會有被時間消融的那一天，被喧囂衝淡的那一天，被庸俗吞噬的那一天。它是貼入心的，死也想著的，幸福地閉眼的。不要有這麼長的時間，這時間會令我凋謝，讓我枯萎。因為你離我太遠，太久。我不怕上天笑我，不怕老地如何捉弄我，隻要能看到青兒，讓我愛她，就沒什麼能羞辱我。但我不要這種思念，不要，永遠地不要，它就快把我殺死……
第十二日 大暑， 天炎熱
今天是進入大暑節氣的第一天，俗說是夏日裏最熱的時候，也是夏天最後一個節氣。
不知在哪個樹頭住著幾個知了，自兩天的黴期後就一直嘶鳴著，盡職盡責，鳴過了三伏，又高亢著迎來大暑。不免讓人為之欽佩，欽佩它們內心的執著，欽佩它們堅守的氣概。想來，世人倒沒幾個能如這些弱小生靈的，慚愧！
這是青兒自休假以來的第二個周末，不知她的身體是否已完全康複，胃口是不是比以前要好些？頭不知還暈不暈？希望她也能聽到知了的警音，在大暑的日子裏好好照顧自己。
……
是不是還在做著什麼，是不是還在想著什麼，不要了，一切都暫時撂下，你才是最重要的，讓人舍不下棄不開的。知道嗎，你是你的，也是我守在心的——
第十三日 悶熱
一早來，天就灰蒙蒙，像一張布滿陰霾的臉。
過完這一天，我將整整兩周未見青兒了，也整整六天未接到她的電話了，難道忘了我嗎？還是出了遠門，無法給我音信？我全然不知，但願是後者的緣故。
幾天來我很是煩躁，大多情況下是因想著青兒形成的，不知她是否想過我？那方塊樓，我每天都注意著它，好像它竟成了自己的一種寄托。在我的心裏，青兒依舊每天出入著，從未間斷。她溫雅走動的樣子，每一個步履，都是我眼中鮮豔的景致。我無法逃避，她占了我全部，思想貪戀她，肌體也是。她是我生下來就要捧著的，念到夢裏的。快了，我快要受不住了，受不住渺茫的感覺。不知要怎樣，要怎樣才能讓青兒聽到我的心跳，發慌的跳動。
青兒，你真的一點也沒感覺到，枝丫上吹響的風，窸窣思語嗎？
第十四日 燥熱
很困，思念依舊很稠，但還是早些睡了……
第十五日 炎熱
事情要發生前，總是有預兆的，隻不過某些人有時過於大意而已。而我不會有這種大意，我記得青兒有8天沒給我任何消息了，按我的推斷青兒肯定又在分析什麼所謂的對錯。
傍晚時分，青兒就如夢裏一般輕盈盈地來到了我的身邊，我簡直不知該怎樣做出自己的歡迎模式，想抱她，想仔仔細細看看她，可又怕她反感。最後，我確認她是反感的，因為她不缺少我，她想我要我或許僅僅思想上的寄托。
她不懂我的感情，這不要緊的，因為感情隻是自己的事，我沒理由怨她，怨她每每用手糾我的心，使我肝腸寸斷。況且，我隻想做著自己的杜鵑，沒想過非要別人也是。
我守我的情，我不需別人操心我什麼；我行我的路，我偏激但真實，真實的愛憎分明。我的身體長出情愫，是我無法遮隱的性情，我怎能對它違心。相反，我隻會嗬護，也永遠不會困苦，有的隻是幸福——
本不想再說，可青兒還是一如從前有點婆心，一直以為我按她的想法去做去生活就會幸福。然而，我隻能感激她的善心。我想告訴她，那樣我也不一定會快樂，因為我的快樂是我骨子裏自生的，不是有邏輯可以設計的，正如我會因我的感情而樂，也同樣會因我的感情而傷。
我沒辦法聽她的話，沒辦法做到隻是和她麵對，或許那樣她很輕鬆、快樂（我不清楚青兒的意思，因為我從未要求她背叛什麼），而我隻能毀了自己所有快樂來扮笑迎她。青兒這樣說，隻能說明她不在乎或痛苦地剮去內心的情，要麼就是她的情感世界本身就是遊離、陰晴不一、無法肯定的，可我一直在乎著自私著尊重著篤信著自己的情，我寧願永遠地不見她，遠遠地躲在一個角落折磨自己，守住一份愛的純正，也不會像這樣違心而痛苦地活著，這樣隻會褻瀆與背負自己的情感。
可不管怎樣，看到青兒健康的樣子，真的很高興，沒理由還理喻我的那些她不屑的感情——