有些難以置信，又有些喜悅，沒有人比我自己更清楚，我是多麼想留下這個孩子。
不僅僅因為他是一個生命，而是因為我以為這個孩子，會帶來一個新的開始。哪怕我會離開你，這個孩子將是我全部的勇氣和希望。
我知道我不該奢求更多，我也完全明白這個念想有多麼自私，可那時候，我也隻有這樣想了。
我不是個好母親，甚至失控地喝了紅酒，但我是真的真的，想要留下這個孩子。我以為，我還有時間，去學習，去彌補。
自始至終，我隻問過你一回，你把我當什麼了？
其實算是錯漏百出，你這樣設計我，甚至利用了我唯一的好朋友，到頭來，隻是一番羞辱。
我一點也不懂。可是當我真的鼓起勇氣問你時，你的回應卻隻有沉默。
所以，我也懂了。
其實我早該懂的，在看到報上那個背影時，在看到莊佳佳見麵會上那一抹柔和的笑容時，在看到你出現在她的葬禮時，就該懂了。
你一改往日作風，被傳媒如此輕易地拍到，在貢獻頭條方麵，當真是不遺餘力。
所以，現在我也隻是累了。
就像是生活在深海中的魚，明明已經習慣了黯淡的光線和強大的壓力，如果硬是要去看看明亮的世界而向淺水處遊去，那麼，就隻有死路一條。
好在我終於意識到，其實我們都錯了。
一定是哪裏出了錯，我們不該是這樣的。
像是走入了一條死胡同，我沒有辦法再麵對任何人，也沒有辦法麵對這樣不堪的自己。
真的，很累了。
車是好車，寶藍色的瑪莎拉蒂，轉彎時甚至沒有絲毫震蕩漂移。有深夜飆車的少年駕著車呼嘯著追上來，一群穿著五顏六色的孩子們，吹著口哨，扭頭看向我，誇張地尖叫，大笑。
我想提醒他們注意安全，但終究沒說出口。
人生能夠這樣縱情恣意的日子，又有多少？
為了避開他們，我把車開向了輔路。我其實有一點路癡，好在這個時候，大街上並沒有什麼人。
道路的盡頭就是高架橋，車子開過了頭，踩離合器，掛倒擋，好，很好。你瞧，即使是生手，有輛車，關鍵時刻還是頂有用的。
我抹了抹臉，北京的霧霾如今是越發嚴重了，竟然看不清。滿眼都是那個人，那人狠狠地吸著煙，仿佛想通了什麼，蜷縮在黑暗裏，如同受傷的小獸一樣隱忍地嗚咽著。
我從來沒有見過你這樣難過，事實上，我也不曾見過任何一個男人這樣。
你無聲地痛哭，沉浸在無限的悲痛中，你不言不語，可是你用了全部的力量去哀悼著；你滿足她最大的心願，你將“家”贈予她，你親手抱著新娘裝扮的她入殮。
鏡頭放大，滿滿都是你的臉，肅穆，哀傷。
她去世後，你的臉上是遮不住的疲倦，一夜白頭，整個人仿佛被抽走了所有的活力，越發清臒。
我一直想問問你，那個時候，埋首於黑暗中，你想到的是什麼？
是不是，在片刻間頓悟，你失去的，是此生都尋不回的摯愛？
你沒有避諱分毫，所以，是不是甚至連我的反應，都在你的意料之中？
我已經不願再去想。你所有的深情，從來都與我無關。
反正我自認從來都不是一個勇敢的人，從前的一往無前，不過是仗著……不過是仗著那麼一點點自以為是。
那是僅有的那麼一點點驕傲，甚至連我自己也沒有意識到，原來它真的不堪一擊。
所以，即使會被指責，就算是罵我懦弱愚蠢，也不想理會了。
所以，就這樣吧。
加油，換擋，油門踩到底。
就這樣吧，既然你不能放手，那麼就讓我，結束掉這一切。