下麵，我們具體來談談在應對父母方麵如何順性而行的問題。可以劃分為兩個問題來談：第一個問題是：在父母要求你幹的事上，作為兒女的你如何順應父母的願望；第二個問題是：在父母矢誌去幹的而又是隻涉及他們本人自身的事上，作為兒女的你如何去應對。先談第一個問題。1、要求你常回家去看望他們，這就是要看你的父母要求你“常”到什麼程度，又要考慮到你自身工作的特點。總的原則是：在不太影響工作的前提下，盡可能多抽些時間回去就是。2、關於溝通交流的問題，既可以通過打電話方式與父母溝通交流，也可以在回家時麵對麵交流。原則是：他們問，你就回答；他們講，你就聽。老人大都嘮叨，尤其是做母親的。既然她想講，你就得聽，既不要阻止也不要反駁。3、父母要求你幫辦的事要盡量辦。別去考究事情的對錯、該不該，這是事關對父母的態度問題，無非費些時間、金錢罷了，沒什麼大不了的。然而，凡事都有個度。假如是違法的事，就不要幹；違背你的根本利益的事，也不要幹。比如父母出於某種原因，逼迫你同某人結婚，或者逼迫你與你的配偶離婚，這樣的事就絕不要幹。假如連這樣的事也屈從父母，便是陷父母於不義，日後見到你不幸他們會愧疚得要死的。你的屈從絕對不是孝，而是不孝，也是對自己的不負責任，是極其愚蠢的行為。現在，我們來講第二個問題，在父母矢誌要幹的事情上，作兒女的如何去應對。依我的意見，凡屬父母自己想幹的事情就讓他們幹好了，不僅不要阻止，還要給予幫助，成全他們。舉個例子：作為兒女的你，在城裏工作，有錢有地位，可你的父親或母親進城來與你一起生活時仍改變不了過去的習慣，照樣去撿垃圾。也許你會認為丟你的臉，從而阻止他們。依照我的意見，你讓其撿就是。對於父母來說，那是一種習慣，改不了的，而且從中有樂。你幹涉，他們會不高興。從你這角度講，你那麼有錢有勢，卻居然能容忍父母撿垃圾，恰恰說明你孝順，不僅不會丟臉，反而會長臉。我老伴有個堂兄，上世紀七十年代妻子去世，遺下6個兒女。七十年代末，兒女漸漸長大，有兩個還結了婚，此時的他便產生了續弦的念頭。兒子、女兒、女婿揣知其意，便托我老伴當紅娘，我老伴也欣然應諾。而今二十四五年了，全家其樂融融，兒女與父親雙方都獲益甚多。父親快八十了，身體硬朗，身邊有人照顧，做兒女的不用操心。對於兒女們來說，他們的母親既是母親又是保姆，為他們抱大了好幾個孩子。這一為父續弦的故事，在族中、街坊鄰居中一直傳為美談。
96、善孝者無條件實施對父母的孝道
我們的孝道文化，非常強調兒女對父母的贍養義務，卻沒有規定怎樣的父母才值得贍養。想來，在中國曆代的聖賢的思維裏，兒女對父母行孝道是無條件的吧。
對於做兒女的來說，父母是無法選擇的，與父母的關係是無法擺脫的，無論父母自身如何，無論父母怎麼對待自己，父母終歸是父母。這一層關係，始終不變，也無法改變。
對於兒女來說，父母是不可改變的存在物，隻能麵對，接受現狀。誠然，父母自身如何，父母怎麼待兒女，與兒女的切身利益息息相關，這也是毋庸置疑的。然而，在父母是不可改變的大背景下，從做兒女的一己私利的角度看，從如何處理自己與父母的關係上考較，父母自身如何，甚至是父母怎麼待己，亦與己無關，真正有關的是父母與己的關係。從兒女的一己私利的角度看，做兒女的如何去對待父母，是不能以父母如何對待兒女來作為標準衡量的，而是以自己如何對待父母才對自己更有利為準繩的。作為兒女的自己，既然攤上了這樣的父母，是怎樣的也就是怎樣了，父母怎麼對待自己也就怎麼對待自己了，既然無法選擇又無法擺脫，也就隻能麵對，隻能承受，隻能忍受，這是做兒女的無奈。同樣，按照我們的傳統孝道文化，無論父母自身怎樣，父母怎麼待自己，自己也有著不可推卸的贍養父母的義務，這也是人生的無奈。在這個意義上說，設若把行孝說成一種繩索，也不無道理。