因為，奈帶奈藹，別停留在與你相似的周遭；永遠別停留，奈帶奈藹。當一種環境已與你相似起來，或是你自己變得與這環境相似，立刻它對你不再有益。你應離開它。沒有比你的家，你的居室，你的過去對你更有害的。在每一事物中你隻應接受它所給你的教育，而讓流瀉自每一事物的歡情使每一事物枯竭。
奈帶奈藹，我來和你談“瞬間”。你可曾懂得它們存在時的力量？一種對死不夠懇切的思念，是不會對你生命中最小瞬間給與足夠的價值的，而難道你不懂得除非把每一瞬間和這死的漆黑背景相隔離，它是不會有這一種令人驚歎的光輝的。
在十八歲那年，當我正結束初步的學業，精神倦於工作，心頭虛空，對生的疲憊以及身軀由於過度的約束所起的反抗，於是藉著我那流浪的狂熱，我就無目的地出發我的行程。我認識過一切你們所知道的：春天，大地的氣息，田野間野草的開花，溪邊的晨霧，牧場上薄暮的煙霧。我經過很多城市，但哪兒也不願停留。幸福的人，我那樣想，該是對世間的事物無牽無罣，懷著他那永生的熱誠經曆這恒久的動態，我憎惡爐邊，家，一切能引起人覓得安息的處所；我也憎恨那些牽續的情誼，情人似的忠心，思想上的成見——總之，一切損及正義的東西；我曾說我們應該時時準備著接受每一種新的事物。
我的幸福源由於每一水泉啟示給我一種渴念，而在無水的沙漠中，不得解渴，我仍愛這烈日下自己熱病的赤誠。
我憎惡精神上的疲倦，知道它全由煩悶而起，主張人應預計事物之多麵性。我息無定所。我睡在田野間。我睡在原野上。我看到黎明抖擻在大捆的麥束間；烏鴉驚醒在山毛櫸的叢林中。晨間，我在露草上洗麵，晨光晾幹我濕透的衣服。誰能說鄉間有比那一天更美，當我看到豐盛的收獲在歌聲中載回家去，以及那些挽在滯重的牛車上的牛群。
有一時候，我那樣地滿溢著快樂，我想把這快樂告訴給另一人，指示他在我生命中所以能使這快樂持久的原因。
傍晚，在一些不名的鄉村中，我看到白天分散的人們在爐邊重聚起來。工作疲累的父親回到家來；孩子們從學校回來。家門一時被打開，透露出光，熱，與笑聲，接著這門在黑暗中重又緊閉。一切流浪的事物從此再無法闖進屋去，在屋外抖索著寒風。——家，我憎恨你！緊閉的巢窠；緊閉的門戶；幸福嫉妒的占有。——有時，藏在黑夜中，我倚身在玻璃窗前，久久靜觀室內的動作。父親坐在燈旁；母親在縫衣；祖父的坐位空著；一個孩子在他父親身旁溫習功課；——於是，我的心滿溢著想把這孩子帶走的欲望。
第二天，我又看到這孩子，當他散學回來；第三天我就和他說起話來；四天以後他離棄一切跟著我跑了。我使他的雙眼睜開在這原野的光輝前，他懂得這一切為他而展開著。我教育他的靈魂，使它變成更流浪，最終變成更愉快——接著，我教育他使他能脫離我，使他能認識孤獨。
我那天性充滿著愛的心，流質似地散瀉在四方；沒有一種快樂像是屬於我自己的，我每邀請任何遇到的人去分享；而當我獨樂的時候，那隻全憑著孤傲。
有些人責備我自私；我責備他們愚妄。我誌在不愛任何一個人，男人或女人，而僅愛友情，感情，或愛情。當我把愛給與一人的時候，在我隻是徇人之意，因為我不願從而就不愛另一人。我也不願霸占任何一人的身與心；像對自然一樣，對人間我也是遊牧者，不停住在任何處所。一切偏愛在我認為是反正義的；願與眾人處，我不把自己給與一人。
我使自己成為飄泊者，為的能和一切飄泊的事物相接觸：對一切得不到溫暖的事物我都感到愛憐，我熱情地愛過一切流浪的事物。