兩相抵消
安德烈向朋友借1萬盧布，朋友隻有5000.安德烈接過5000裝進口袋後，說道：“您看怎麼辦好呢，是我還你5000呢，還是您補我5000？或許這樣吧——咱們兩相抵消了！”
難為情
霍勒斯拿著盤子四次走進自助餐廳，“您來回拿這麼多份不覺得難為情嗎？”妻子問。“一點兒不，”霍勒斯回答，“我一直對他們說是給你拿的。”
慘不忍睹
一對年輕的戀人外出旅遊，一起登上了一輛長途汽車，坐在了老幼病殘孕專席上。不一會兒有一位抱小孩的婦人也上了車。車上已沒有空座，這位婦女隻好抱著小孩站著。這時那位男青年立即閉上了眼睛。他身邊的女友關切地問他：“怎麼，你身體不舒服嗎？”男青年悄聲說道，“我沒有什麼不舒服，隻是看到這個抱小孩的婦女沒有座位我慘不忍睹罷了。”
一般程序
朋友們在一對鼓搗電腦程序的夫婦家聚會，男主人不小心碰翻了一個盛滿水的臉盆，那盆水全灑在一位女士的腳上，男主人非常尷尬，女主人對丈夫的莽撞也有些慍怒；那位女士卻不慌不忙微笑著說：“一般的程序是先脫鞋後洗腳。”
念信
一個不識字的人，請朋友幫他念一封信，卻堅持要這個朋友把耳朵捂住。
朋友不解地問：“為什麼讓我捂上耳朵？”
“當然你得捂上耳朵啦，”他說，“因為這是我老婆的來信，你怎麼能聽呢？”
屠夫和律師
有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪時銜走了一塊肉。屠夫認得這是鄰居一位律師的愛犬，於是就到律師家裏說：“律師先生，我想問你一件事。有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以向狗的主人索回肉錢嗎？”律師並不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“當然可以。”“那好，先生，是您的愛犬偷了我的肉。”屠夫說，“這是很大一塊精肉，足有3斤，三八二十四，您該付我24元。”律師如數付了錢，屠夫非常高興。但他很快就又收到一紙催款通知：“屠夫先生，您關於狗銜肉的谘詢費50元整。限3日內償清。”
失言
某君赴宴遲到，匆忙入座後，一見燒排骨就在麵前，於是大為高興地說：“哈！我就坐在排骨旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位瘦瘦的女士怒目相視，他急忙賠著笑臉說：“對不起，我是說那個燒好了的。”
睡不著
——剛才在朋友家裏你喝了杯濃茶，你不是說喝濃茶睡不著嗎？
——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不著。
我姓達令
公司總裁鑽進他那輛豪華小轎車，發現司機換成一位陌生姑娘。總裁問：“請問你叫什麼名字？”
“查爾斯，先生。”姑娘回答。
“對不起，我對我的雇員從來不直呼其名。”總裁說。
“先生，我姓達令。”
“……”總裁猶豫了片刻，隻好說：“開車吧，查爾斯。”
（注：達令，英語，意即親愛的。）
約會
一個大學生去相親，談起班上的同學口若懸河，如數家珍地說起了同學們的外號：白兔，二牛，騷狐，老豬，當他講累了的時候，女孩問他：“你在大學上的是動物管理專業嗎？”
聰明的鄉下人
一個城裏人和一個鄉下人同坐火車。
城裏人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，就付出一塊錢。”
鄉下人說：“你們城裏人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧的。要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，輸給你半塊錢。”
城裏人自恃見多識廣，吃不了虧，答應了。
鄉下人問道：“什麼東西三條腿在天上飛？”
城裏人答不上來，輸了一塊錢。之後，他向鄉下人也提出了這個問題。
“我也不知道。”鄉下人老實承認，“這半塊錢給你。”
剃發
張三久蓄長發，忽然有一天全部剃去。
李四問他：“為什麼你將頭發全剃光了呢？”
“我的一位好友死了！”
“好友死了關你什麼事？”
張三氣道：“我剃頭發關你什麼事？”
我是毛驢
街上發行“福利獎券”，當場開獎，凡印有牲口圖案的即為中獎者。
某人拆開一看，中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：“我是毛驢！我是毛驢！”
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麼？隻要是牲口，都有獎！”
拳擊手失誤
身材魁梧的拳擊手去餐館就餐，他脫下大衣掛在門上，怕別人拿走，在大衣上留下一張紙條：“力大過人的拳擊手的大衣在此，他一會兒就回來。”然後放心大膽去用餐。當他用餐完畢去取大衣時，發現大衣不翼而飛，隻留下一張紙條，上麵寫著：“傑出的賽跑運動員拿走了大衣，他不再回來了！”
探視
一個小夥子去探視病友，到了病人家之後說：“外麵的風真大！我是走一步退兩步，連滾帶爬才來到你家的……”
“等等，”病人說：“既然你是走一步退兩步，怎麼會來到我這兒呢？”
“噢，是這麼回事，”小夥子說：“我是在回家的路上，邊走邊退，才落腳到你這兒的。”
幸不屬虎
一酒客驚訝同席者猛吃猛喝，問其年齡，告訴他屬犬。酒客道：“幸而屬犬，要是屬虎，恐怕連我也被你吃了！”
同情
“我給妻子送了一件新的貂皮大衣作為禮物。我想向你表示誠摯的同情。”
“這跟我有什麼相幹？”
“今晚，我的妻子要拜訪你的夫人。”
槍聲轉移
鄰居的兒子從射擊俱樂部回來，便將他家的舊車庫改作試槍室，整天槍聲不斷。終於有一天槍聲停止了。我欣喜地問：“他以後再也不會打槍了吧？”
“對！”鄰居說，“他參加炮兵部隊了。”
跳舞
約翰被朋友邀請去參加聾啞學校的舞會。他問朋友：“我該用什麼方法去請聾啞姑娘跳舞呢？”
“隻要對她笑笑，點點頭就行了。”朋友回答。
於是，在舞會上，約翰挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭，他們就開始跳起來，也不知過了多久，一個小夥子走過來對姑娘說：“你已經跟這家夥跳了一個小時了，究竟什麼時候才能跟我跳呢？”
“我知道，”姑娘說，“隻是我不知道怎樣甩掉這個又聾又啞的家夥。”
火與冰
湯姆走進餐廳剛坐下，一位漂亮的小姐走到他身邊，禮貌地問他旁邊的空座位是否有人。能和一位佳人共進午餐，湯姆想一定是挺不錯的事情，於是連忙說：“沒人。”那位小姐聽後很高興，拍了下手掌，對他說：“那我把椅子搬走了。”
名也改了
某人有一次與一個老朋友不期而遇，他說：“怎麼回事？約翰，你不像原來那麼胖了；你過去頭上有頭發，現在卻是個禿頭；你以前視力很好，而現在卻戴著眼鏡。”
對方驚奇地望著他說：“聽著，先生，我不叫約翰，我叫漢森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，臨出大門，他對主人的小兒子說：“你願不願意把我送到汽車站呢？”“實在對不起，因為我現在太餓了，可媽媽說，要等您走後我們才能吃飯。”
朋友賣房
一個商人到同行家吃飯，一碗飯吃完了，主人和其他客人談得正起勁，沒注意他的碗已空，他又不好意思開口，突然心生一計，說：“我有個朋友想賣房子。”在座的人聽見了，忙問：“房子怎樣？”“房子不錯，最細的梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人見他碗空了，馬上接著問：“後來呢？”他說：“後來這人有飯吃了，房子也不賣了。”
坐椅子
有一戶人家欠了很多債，來討債的人把椅子全坐滿了，一個人隻好坐在門檻上。主人偷偷地叫那人明天早些來。那人心中暗喜，於是便裝模作樣地把大家都勸走了。那人第二天早早前來，主人對他說：“昨天讓您坐了門檻，很是不安。今天早些來，可以先把椅子占了。”
幻想小說
一位男讀者來圖書館。他非常禮貌地問一位女管理員：“有《女人是男人的仆人》這本書嗎？”女管理員白了他一眼，然後氣憤地答道：“那是一本幻想小說吧？這裏沒有。”
找的不是你
生豬交易市場一頭小豬掙脫繩子，跑進對門一住戶家裏。一個人連忙跟了進去，隻見那家男主人正怒目而視：“我今天可不想見任何人！”那人趕緊解釋說：“誤會誤會，我找的不是你！”
遲早反目
阿土向阿火借錢，並言明一個月後歸還。阿火一言不發，卷起袖管。阿土：“怎麼啦？”阿火：“既然我們一個月後免不了打架，何不現在就動手呢？”