顧客摸摸頭，想了一下，說：“好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！”
專家請假
某公司有位專家。一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室裏走出來。同事們問他是咋回事，他說：“我請假一周，他卻隻同意給我三天。我說三天不夠。他說：‘你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你隻要三天就能辦好了’。”
少得可憐
帽店的店員對一位先生說：“這樣的遊泳帽最適合您，買一頂吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發了。”
奶牛和自行車
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，便說：“你瞧，這裏的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裏多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒弄不懂，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
人才難得
老板傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他把他關進監獄的！”
“關起來幹什麼？我要聘用他！”
缺點
四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談，並共同決定談出自己的缺點。
甲：“我的缺點是嗜賭如命。”
乙：“酷愛杯中物是我的缺點。”
丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。”
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡搬弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。”
進步的代價
飯館的顧客對服務員說：“真見鬼，我在煎牛排裏找到了一塊橡膠輪胎。”
“沒辦法，先生！”服務員聳聳肩膀說，“這是進步的代價。汽車代替了牛馬……”
沒工夫長個兒
湯姆是個個頭很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也隻能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老板要求加工錢。
老板說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？”
湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧？”
“哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？”老板說。
湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裏來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”
野味餐廳
顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎麼跟生的一樣，太糟糕了！”
服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛。”
點菜
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友麵前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”
“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”
會變的臉型
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們隻要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，電動剃刀就會自動開始刮臉。”
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”
推銷員說：“放心，隻消剃一次，臉型就都一樣了。”
一表多用
阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手表。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。”
店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”
辭退的原因
新來的年輕職員被老板叫去。
“我注意到你，”老板說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”
年輕人麵露喜色，期待老板的嘉獎。
“所以，”老板說，“我不得不解雇你。”
“天哪，這太不公正了。”
老板笑著說：“我這裏已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。”
叮囑
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裏竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般地背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
賣啤酒的“竅門”
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裏的啤酒裝滿就行。”
生財之道
幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳裏飯菜味美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們帶來的太太小姐，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。
價廉物美
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裏應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說，“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
忘了切兩半
別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去隻有一塊，便問：“我以前來這裏吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼隻有一塊？”
“啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。”
今天隻有豬肉
在餐館裏，一個著名的旅行家對老板說：“你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起來，“您來我們這裏一定使您失望了。我們這裏今天隻有豬肉。”
不用擔心
吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對麵的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能被炸毀。”
秤
當食品老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裏去買東西。”
妻子不解地問：“那是為什麼？親愛的？”
丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
貴客臨門
一天，英皇喬治三世駐紮在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付賬，店主奉上一張兩英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裏的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
別著急
顧客：“我的菜怎麼還沒有做好呢？”
侍者：“請問您定了什麼菜？”
顧客：“炸蝸牛。”
侍者：“噢，原來是這樣，請別著急。”
顧客：“我已經等了45分鍾了。”
侍背：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”
小狗去哪兒了
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她麵前，又打手勢叫她等一會兒。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執。懂英語的經理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
稀世珍寶
端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裏，向賣主問道：“這支左輪手槍產於哪個年代？”
賣主說：“太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝國時代留存下來的。”
端納太太問：“可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？”
賣主說：“正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！”
雞
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長，一條腿短呢？”
“那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
缺點和優點
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北麵三英裏的地方是一個養豬場。西麵是兩個汙水處理廠，東麵是一個化工廠，而南麵則是一個醬製品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
那是你的湯
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：“這個盤子是濕的，請給我換一個。”
“那是你的湯。”侍者答道。
完全勝任
在飯店裏，一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。”
“很抱歉，先生，我們這裏沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上麵找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
先生·公牛