缺勤
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天幹什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣衝衝責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
防止再來
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
人盡其才
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。”
他的朋友說：“到氣象台搞天氣預報吧！”
哪兩個人
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走進經理辦公室，說：“先生，我在這十多年裏，一個人幹三個人的活，卻隻拿一個人的工資。我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出你為哪兩個人多幹了活，我先將他們解雇。”
特長
約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，遊泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“遊泳池深2.1米，我身高2.17米。”
推銷良機
汽車商對自己的推銷員說：“我想，這是你向鮑威爾推銷一輛新轎車的最好時機。”
推銷員頗為不解，問：“這是為什麼呢？”
經理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一輛。”
便宜的大衣
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
正是時侯
年老的布朗先生的聽力越來越差了，他走到經理麵前躊躇地說：
“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。”
“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
不好意思
公司經理指示在每人的工資袋裏夾一張說明：
“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：
“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
心理作戰
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客們翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店麵用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
電腦的威懾
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那個公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇，便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”
並不合身
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
以“愚”招客
遠來的遊人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裏買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
加薪紀念
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
超過定數
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嚐嚐一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。”
餓死的醫生
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
測謊器
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”
他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
明智的決策
一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老板一籌莫展，絞盡腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
“最明智的決策就是買一艘汽艇給她！”
事實
牛奶商對雇員說：
“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進牛奶裏。”雇員說。
“不，不，我是在把牛奶倒進水裏；如果有人問你我是否把水倒進牛奶裏，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要是撒謊可就更壞了。”
兼職
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。”
失敗的推銷
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
溫泉浴
一位風濕病患者問經理：“這裏的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裏住了1個月，沒付賬就騎自行車溜了！”
贏球之後
妻：“親愛的，你怎麼這麼早就下班了？”
夫：“今天，我贏了經理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你應該去參加專業高爾夫球隊。’於是我就回來了。”
突出的麵貌特征
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的麵貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。”
傷心的調查
一個商人愛上了夜總會的一個女招待，雇用私家偵探去查她的行蹤。偵探交給他一份調查報告：這位年輕女士聲譽極棒。她的過去可謂毫無瑕疵。她有許多在社會上有地位的朋友，但她最近與一位人格有問題的商人過從甚密，這是她唯一遭人議論之處。
推銷員
一次，英國和美國的兩家皮鞋工廠各自派了一名推銷員到太平洋上某個島嶼去開辟市場。兩個推銷員到達後的第二天，各給自己的工廠拍了一份電報回去。
一封電報是：“這座島上沒有人穿鞋子，我明天搭第一班飛機回去。”
另一份電報是：“好極了，我將長駐此地，這個島上沒有一個人穿鞋子，這是一個潛力……”
人盡其能
小金有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸老金是一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嚐不想借此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他魷魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，幹脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
最佳合夥人
霍姆斯對某人說：“我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合夥人。”
“你倆是怎樣合作的呢？”某人問。
“貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房汙跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。”
賺錢有術
兩個朋友偶遇。
一位說：“你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？”
另一位說：“簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。”
“那麼後來呢？”
“後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。”
不該疏忽
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嚐了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
乖巧
一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裏，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：“太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？”
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
假期開始
一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？”
“從今天起開始你的兩周假期。”
盡其所長
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”
省得麻煩
有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“當然好喝。不信，您隻要嚐一杯，保準上癮。”