餐館裏一位顧客叫住了跑堂的：“親愛的先生，這塊牛排簡直沒法吃！”
跑堂的：“這關我什麼事？您應該到公牛那裏去抱怨。”
顧客：“是呀！所以我才叫住了您。”
等另一位顧客
霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。
時間過去很久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎麼還沒有來？”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而隻有等另外一位顧客了！”
問心無愧
牛奶商：“約翰尼，早上你往牛奶裏摻水了？”
新工人：“是您親口吩咐我往牛奶裏摻水的呀。”
牛奶商：“對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裏摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶裏摻水。”
永遠走在前
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天尤人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前麵。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
早餐變午餐
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“您想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了。”
小費
一位先生在餐館吃完飯，結賬後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信曆史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
就剩一小盤
一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”
老板：“對呀，這才證明您的蝦買得新鮮嗬！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋裏時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又躥走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦。”
一件退貨
在火車站候車室裏，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
“這是你的孩子嗎？”
“不是。”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。”
酒店看書
三個學生一塊兒去酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎麼辦呢？他倆隻好伸手到衣袋裏左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份證了，請問，學校裏的借書證管不管用？”
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
謝謝誇獎
肯特到一家酒店就餐，他嚐著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”
酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。”
肯特接著說：“謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”
甜
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小夥子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
大智若愚
告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一隻黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裏走著，叫道：“賣烏鴉，你要買一隻大烏鴉麼？”
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：“你的烏鴉值多少錢？”這賣鴉人答道：“每隻五角。”於是這人給他五角錢，正要從籃子上麵拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後說道：“不是，不是——不是那個，烏鴉在這裏麵！”他拿了一隻出來說道：“你難道連雞與鴉都不會分別麼？”
有新情況
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道。
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
替代品
店老板在教新來的小夥計做生意的訣竅。
“要知道，不能隻因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客人。”
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
“我要買衛生紙。”
“很抱歉，不巧剛賣完了。”
這時他想起老板告訴他的話。
“先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？”
防彈衣
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵製服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
自作聰明
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裏現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給主顧們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，這樣一來，主顧就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個主顧把貨留下，而且隻給我們退回來8條褲子。”
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃台邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙問：“這是怎麼回事呢？”
“現在，所有的男客都在櫃台邊反複地數找給他們的零錢。”
視覺問題
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。”
鯨魚價錢
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
白發陳酒
有一家酒店門前的廣告牌上寫著：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嚐。”
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，服務生，這酒裏怎麼有根白頭發？”有個遊客叫道。
“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳釀了！”
時來運轉
有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……”
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝真主，我終於時來運轉了！”
請先付賬
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上麵寫著：
“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付賬。以免忘記。”
“衛生”廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫了來。
“先生，祝賀您！您這兒的廚房很衛生啊！”
“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房怎麼會誇這裏很衛生呢？”
“噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有一股肥皂味。”
位置不同
約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嚐佳肴。上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服務員客氣地說，“可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？”
“坐在臨街的窗戶旁邊。”
“那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”
數目沒錯
安夫人訂購了一打雞蛋，但送給她的隻有10隻，於是她去找商店的主人。
“我早上不是訂了一打雞蛋嗎？”她問。
“是的。”店主回答說。
“但你們隻給了我10隻。”
“哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。”
如此雞湯
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嚐嚐這雞湯，一點雞味也沒有！”
服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。”
顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？”
服務生說：“雞蛋。”
抵押
顧客：“對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？”