李光輝
這個三月又結束了，我還是天天找著工作，煩。每天早上都睡得昏天暗地起不來床，深夜看電視台的午夜電影，無所事事。
一個人在家，對著牆壁無聊地聽電台節目，聽陳奕迅的明年今日和盧巧音的好心分手，聽著聽著就熱淚盈眶。出門的時候總愛帶著棒球帽，把帽沿壓得很低，害怕別人的殷切問候：畢業了沒呀？找到工作了沒有？深夜的時候，我把眼淚都滴在枕頭裏，希望自己永遠都睡著不要醒來。
不知道從哪天起開始迷上發呆，在光線昏暗的房間裏呆坐數小時，想著以前的同學一個個衣著光鮮，意氣風發，想著自己為什麼會這樣不愛工作，一事無成。
後來迷上買彩票，希望自己有一天能中大獎，然後去任何一個想去的地方，一直走下去。我也知道逃避現實是不對的，可是這個世界太殘酷了，我已經麵對不了它，也不想麵對它。
記得有人對我說：在覺得非常難過的時候，我把手臂放在刀口上，看著血液慢慢流出來。但是，他說，我仍然痛苦。
痛苦無處不在，這個世界已經承擔不了各種各樣的痛苦。
於是我聯係了所有能聯係的人，讓他們幫我找份工作。可是我一點都不愛工作，也不想去麵對任何人。
但是我老爸說，如果有一天你能不再讓我擔心，那我也就安心了。當他說這句話的時候，我看到了他滿頭的白發，他已經長了這麼多的白頭發。他幫別人裝防盜網，用三輪車載著所有的工具滿市區跑。到城市的另一邊有一條很大的斜坡，從廣州回來的時候我跟著他去工作，看他躬著背吃力地爬坡，我拒絕坐三輪車，彎身在後麵幫他推車，下坡的時候坐在車梆上，很硬，一點也不舒服，周圍的人都盯著我們看。可我不在乎，他是我爸爸，盡管我也咬牙切齒地恨他，可是他是我爸爸。
晚上他送我回去，在公車上，我眼眶濕熱得隨時都能掉下淚來，但我拚命地咬緊牙關，狠狠地把它逼回去不讓爸爸看見。
還有我媽，才近四十的人，就已經這樣憔悴。
我沒有任何理由可以拒絕。我不止一次地想到未來，可是它太遙遠了，也許對我來說根本就沒有未來可言。我每天去應征各種各樣的工作，混在衣著時尚的城市中間，我覺得自己口渴得快要死掉。
我去應聘一份賣珠寶的工作時，可能是經理親自麵試，他戴了很大的鑲綠寶石的戒指，拿著我的簡曆翻來翻去地看，還有隻和我隔了一道門的滿櫃金飾。我很緊張，卻不知道因何緊張，一緊張我就想上廁所。一個身材高挑的女孩打開門進來東找西找，出門時她用挑剔的眼光盯著我，她的眼神讓我不舒服。我還是很想上廁所，我希望他最好不要錄取我。
他說，有消息我們會通知你的。沒戲了。但是我卻很輕鬆。我可不想整天對著一堆金子工作。老爸就站在人來人往的大廳裏等我的消息，一身工作過後的衣服，很顯眼。這又讓我很沒麵子。
沒多久，我以前的中學校長給我寄來了一封信，讓我去當小學老師。我很感動，但我不會去，那些單純柔軟的小生命，那些明亮無邪的眼睛，我不知道自己可以教給他們什麼，我無法麵對這些不沾任何塵埃的目光。
一個人走得太遠就再也回不去了，我不知道自己是不是走得太遠了。憤世嫉俗，不談戀愛，常常無緣無故地傷感，不想見任何人，也不想說任何話。
老媽對我說，你這段日子不用想什麼，人好像也長胖了。我也發現自己長胖了，可是我不喜歡她說的這句話，盡管她沒有任何的意思。我笑，在無話可說的時候我一直笑，她不知道這句話傷我有多深。
就像她不知道我一直以來都對自己的童年耿耿於懷。我不說，我把所有的愛和恨都埋在心裏讓它腐爛。或者像現在一樣，可以寫給陌生的人看，這是最安全的途徑，而我，有的隻不過是一顆極敏感而且易碎的心。
再次南下，一個同學幫我找到了工作。我的家人對我說，你要好好把握。而我對自己說，你沒有任何選擇。
臨行的前一晚我平靜地收拾完衣服，把房間打掃幹淨，給文竹的玻璃瓶子灌滿了水，夏天快到了，讓它長出更綠的葉子。
它很幸福。而我希望自己也能一樣幸福。我隻需要一點點的希望和心甘情願。
在長途汽車上，和我身邊的小女孩輕快地聊天，我們不斷地發出愉快的笑聲。她說，你很快樂。
我笑，是呀。
她們不知道的是，去年中秋的時候，我一個人徘徊在頂樓的邊緣，看著狹窄小巷裏來來往往的人，想著自己如果跳下去是不是就會幸福。
那一刻，我才發現自己這樣絕望。