天剛亮時，城市真安靜
天剛亮時，城市真安靜。
我從沒在這個時刻起過床，如果不是因為一件事攪得我無法入睡，我這時肯定還在夢鄉。
我發現人生就是由無數個問題串在一起的，好不容易解決了險些失學的問題，別的問題又跟著來了，我被班上的同學徹底孤立，他們不跟我說話，不跟我玩，打球也不讓我參加，就連吃飯，都盡量離我遠一點，而且一邊吃一邊檢查口袋，摸摸自己的寶貝還在不在。
都是大姑害的，她不由分說，往我頭上戴了頂“三隻手”的帽子。會誰會喜歡跟一個“三隻手”做朋友呢？
沒有誰可以幫你，就算有人可以幫你，也要靠你自己去把問題擺出來，否則，問題最終會把你淹埋。這是我的切身體會。
所以昨天我對自己說，最遲明天早晨之前，一定要想一個對策出來，一定要改變這種局麵，否則，我還不如退學算了。
幾乎通宵未睡，上半夜，我在緊張地思考，下半夜，我在寫我的告白。
先說我思考的問題。
這幾天我腦子裏有點亂，說實話，我不知道黑鍵現在究竟在何方，是活著，還是出了意外，比如車禍什麼的，如果還活著，為什麼不跟我聯係，為什麼換了新號碼也不告訴我一聲，打個這樣的電話，一分鍾足夠了，他連一分鍾都不肯給我嗎？甚至一分鍾都可以不要，他可以在坐馬桶時順便撥幾個號碼，以前，他經常坐在馬桶上打電話，我見過的。如果真的出了意外，那就糟了，據我對他的了解，他從不隨身攜帶可以證明我跟他關係的東西，他甚至不讓我喊他爸爸，他堅持要我直呼其名，我想他是不想人家知道我是他兒子，他想維護他的未婚單身男人身份。一想到他出了意外，卻沒有人可以通知到我，我們可能連告別都沒有，從此人鬼兩地，各居一端，我就難受得不得了，而且感到恐懼。還有一個問題來自大姑，她怒氣衝衝跑到學校來發泄了一通就走，根本不考慮她可能會給我帶來的惡劣影響，也許這正是她闖到學校來的目的，其實我並沒用她的錢，一分錢都沒用，僅僅隻是帶著那個鐵皮盒子做了一趟短途旅行，她沒有任何損失，我就不一樣了，我的處境可以說是痛不欲生，令人窒息。
到了下半夜，我終於想出個辦法來。我可以寫一個類似告白的東西，貼在校園裏，讓大家輪流去閱讀，去了解事實的真相。
我從床上爬起來，悄悄拿了紙和筆，來到宿舍門口。
我把紙鋪在牆上，站著寫了起來。
我的告白
首先，我向天發誓，我下麵所寫的每一句話都是真實的，絕無半句虛言。
最近幾天，我一直在反省自己的行為，我知道我做錯了兩件事：
第一件事，這學期的學費，是我自己開動歪腦筋籌集來的，一共是兩筆錢，第一筆錢來自婕，她是我的生母，但她並沒有養我，當我八個月時，她就扔下我離家出走了。我心裏覺得她虧欠了我，就去向她要錢，這是我第一次向她要錢。後來，這錢並沒用來報名，黑鍵生病了，病得很厲害，我讓他用那錢去看病，也許他拿去買了車票，因為給他錢的當天，他就不辭而別了，直到今天，我都沒有再看到他。第二筆錢來自我大姑，奶奶死後，她跟黑鍵大吵大鬧了很久，最後把我和黑鍵趕了出來，住進了我們的房子，她說那是奶奶留給她的遺產，而黑鍵卻說，奶奶的遺書，被她用卑鄙手段做了手腳。我認為，我為了弄到這兩筆錢犯了以下錯誤：第一，我不該當麵指責母親拋棄我，她當年那麼做，肯定有她的理由，她是一邊流淚一邊給我錢的，我想我太傷她的心了。第二，我不該謊稱我夢見了奶奶，並說奶奶要我來找大姑借錢，我不該利用已經死去的奶奶找大姑要錢。
第二件事，我的確從大姑家的廚房裏拿走了她的鐵皮盒子，那裏麵裝著她全家的菜金。從小到大，黑鍵總在給我強調一個印象：大姑是我們的仇人，她把我們弄得無家可歸。大姑與黑鍵誰對誰錯，我不想評價，我隻想評價我自己，大姑是仇人也好，是壞蛋也好，都不能成為我偷拿那個鐵皮盒子的理由，冒然我並沒花掉那個鐵皮盒子裏的一分錢，但當我朝它伸手的時候，我就已經錯了，不管是出於什麼動機，偷偷拿別人的錢都是不對的，否則，世上的小偷都能找到理由為自己辯護。