每次和媽媽打電話總是不厭其煩，她總以為大學的生活是多麼的令人不可想象，總要哀歎和咒罵的不孝和刻薄，可問題是即使讓我和她調換一下位置，她又會是在心裏感到多麼的失落？所以我又覺得，為什麼家人總在各種的美好的期望中把我們守候，總以為我們會過著與他們全然不同的生活，可以徹底地不再如同他們一樣地掙紮，真正地享受生活，但這現實的一切並非與他們期望的一樣，因為我們還是和他們一樣，從來都沒有明白活著究竟是為了什麼，又或者是在努力地活著，等待著，但同樣的是，我們都不明白下一刻真的會發生什麼。
眼淚總是沒有征兆地就滑落下來，有時候是因為不能原諒自己所做過的、所期待過的、和當下的生活。如果說我恨著這個小破城市，可我還是在她的保護下才走到今天的這一刻，雖然瑣碎早已經把一切淹沒。如果說我依戀著這個小地方，可是我一出發了，除了家人，誰又會記得我在這裏等待過，並沒頭沒腦地度過了將近二十年？可是，真的不走出去，除了無限地混沌下去，還會有什麼新的生活？而這一切又並不曾深深地傷害過自己，最後卻又恨透了這樣的自己和這樣的生活，可能吧，在某些時候，我們早就在不經意間丟掉了最寶貴的東西，雖然並不是被什麼人強硬地奪走，但的確是，漸漸地、漸漸地，就發現自己已經忘記了為什麼而活著，也忘記了又有過什麼人、什麼事，曾經給自己帶來過真正的快樂，在生活裏迷惘又執著，總是擔心自己會不會犯錯。
遊霞一上車就開始睡覺，車窗外也開始飄起了雨絲，把車窗外的視線迷蒙得什麼也看不清，影影幢幢的一片，偶爾的雨水彙聚在一起，瞬間從眼前滑落，那一刹那的清晰就如同某一刻的驚醒，但立即又要被混沌淹沒，究竟有誰真的在那個光亮的瞬間，不顧一切地穿過了生活？誰又在那發生的前一刻悄然閉上了眼睛？誰又和我一樣看著這一幕幕而若有所思，卻又無動於衷，終於還是低下了頭去，把對生活的熱愛也失落掉了？
看著遊霞熟睡的麵孔，就突然覺得她是如此地灑脫，她說她並不知道下一刻會發生什麼，但這一切並不會讓她感到焦灼，如果生活真是以各種隨機的形式在進行，至少自己並沒有覺得自己又做過什麼事情讓自己難過，該發生的總會發生，該過去的總會過去，如果真的到了完全失控的一刻，至少吧，也是簡簡單單地感受過、聆聽過。
而人和人又是在什麼時候開始變得不同？當池澈硬著頭皮從眾人的嘲笑中走過的時候，當他發現所有的一切都抵不過那一瞬間的彼岸花的時候，當你發現連自己曾經都堅信無比的一切都因此而瑟縮著回避你，隻是因為你抗爭了你感到難受的東西，而這一切竟然就把你推向了徹底的黑暗，而這一切池澈在心裏又是如何地理解？終於，這一切，給了他勇氣，可能是在失望的憎恨之中積攢的勇氣，把所有的力量和希望都用來展望未來，而不再留戀當下的生活，以這種決裂的方式，將自己逼上了孤獨的絕境，也開始了我們所畏懼、不敢相信的生活，與我們所理解的完全不同的新生活。
當無法理解的事情一步步變成真實的時候，人們才可能覺察到所有的一切都在等待著那翻天覆地的一顆，而自己雖然身在洪流之中，但這並不代表自己也會愛上這樣的生活。
臨行前，媽媽的感情有些複雜，而我卻也隻是在漠然地走著，就這樣地把自己投進了和媽媽完全沒有關聯的生活，而她又是否有想過，某一天，弟弟也會如此地飛開去，最後的最後，也隻有她一個人在原地期盼著、守望著。盡管，她一廂情願地以為她不曾經曆過的生活，一定會有她不曾經曆過的快樂，雖然，我們總要這樣地騙她，能讓她安心地為我們守著。
我也悄悄地閉上眼睛，試著感受池澈所說的失落，而難道這就是我們一直在回避的東西？並自以為是地以為一切都在為我們守著時光，守著心靈，卻不知道其實在某一刻，某一瞬間，我們就早已經脫離了自己以為沒有了我們就會黯然失色的生活，而此時的池澈又會是在幹什麼？靜靜地看著書，又或者是在我看不見的某一處正試著體會我現在的感受？而又要嘲笑我永遠長不大，永遠都以為生活會一成不變，永遠都覺得一切的一切都是那麼的重要，甚至可以對他進行大肆地懷疑和嘲笑，然後又終於墜進了他所理解的生活，卻還要蠻橫地告訴他彼此的不同，可最後還是要接受這無處不在、無孔不入、深入骨髓的沉默和失落。
可能吧，我曾經也在努力回避過他所表達的難過，所以在他期望我能同他分擔和突破的時候，我站在一旁還要嘲笑他的懦弱和不現實，所以此時此刻，他可以在我的世界裏布下無所不在的沉默，讓我在其中懺悔，在其中承受，在其中成長，在其中尋找不到他，卻又要用他的心靈來寄托和度過這種原本可以把自己壓垮的落寞，然後發現自己曾經認真而勇敢地愛過，被他愛過，但終於是在他離開之後，在所有的一切都消失之後才發覺。