剛才克萊蒂鑽戒給我打電話，讓我去領會員禮品，我卻沒有讓她給李金去電。在一小時前，東風起亞的回訪也撥過來了，我把她的電話告訴了客服。今天是事情過去整整兩個月的日子，所有的恨和誤會也應該想透了，經曆這麼多，我的固執卻一點都沒有變，就像一個朋友解釋的，我沒過極限。分分合合，在這個世界不算什麼，除了兩個當事人，沒人會在乎，讓生活繼續，需要的是希望和寬容。距離調解不到兩個星期，我很想知道李金是否會出席，小說已經上線了，這段故事的下半部會繼續一直更新下去，直到我忘了她。在武漢的第三天，我見了幾個很知心的朋友，我的故事她們都很清楚，隨心而作，很平實的回答，但終究想到了過去的日子，緣分這個詞沒有必要再提，也許她一點都不在乎，我卻會難受一輩子。本來就是不公平和兩敗俱傷的結局，何必委曲接受這樣的生活，任何事，都是要負責的，是應該還的，不要寄望別人的寬容，我會兌現曾經的諾言。
旁觀者是用自己的角度看待問題，站在自己的位置上，他們可以很輕易的說出分手和其他的看似明智的決定，但是當事人是我和李金。有些苦不對對方說出來，一輩子都是內傷。我為什麼把結婚看得如此重要，是因為我希望找到回家的路。日複一日，年複一年，不應該隻有漂泊，不知道晚上應不應該下班，或者下班後去哪，我厭煩了這種感覺，找一個人，愛上並全身心的投入，沒有人敢真正嚐試，因為不了解所埋下的風險，在未來每一刻都會爆發出來並擴大傷痛，哪怕隻是很小的非原則性的問題。李金讓我找到了這個方向，她在和我去歡樂穀的時候，在路上一個勁的和我說話，我隻是傾聽，有真有假的故事，我並不在乎，我隻是很喜歡聽她說話，卻從來沒有讓她聽過我自由的表達，這也是她認為我在演戲的原因。感覺是上天注定的克星，我可以在各種場合大大咧咧，卻唯獨在她麵前像一個木頭，失去最慣性的邏輯。我曾經設想的生活並不是我和她能夠平等溝通，暢所欲言，我隻希望她說任何事，能夠平靜的，分享自己的小想法，我可以簡單的，無關痛癢的評價，我可以分享我的故事，她也可以了解，我們不用太在乎對方的意見，把分歧交給時間，在結婚以前，每對戀人都是有巨大差異的人，時間會把夫妻變成一樣的。這個世界最殘忍的，就是把太多不同的意識形態強加在所有人的心裏，讓本來單純的生活變的異常複雜，很簡單的事，在三維物理世界並沒有較大的變化，但是在在並沒有維度的大腦裏麵，所反映表達的卻是驚天動地的改觀。桌子動了，可以挪回去，可是心動了，卻再也回不去。
這是一場判決，不是所有人眼中的無關輕重。寫到第四萬字，我覺得越來越沉重。我已經開始質疑和淡忘我想要的結果，一切究竟是為了什麼？不知疲倦的堅持，不知疼痛的壓抑，終日陰鬱的生活，在陽光的日子也如同死寂一樣。所有的輕描淡述，所有的人對我說，放下吧，值得麼？每天注意身體，放開心！我聽著就像對一個被診斷為癌症的病人勸告保重身體放鬆心情一樣，誰會覺得這個癌症病人會感到這種勸慰是舒心的，怕隻會加重現實的痛苦。我無法做到像一個仇人一樣去審視李卿墨和家人，我並沒有那個資格，恨意，全部來自於心底的未達和空虛，放不下，還缺最後的會麵。走在路上，在地鐵裏，在太陽下，在江邊，在家裏，甚至在夢裏，人的大腦世界也許是五維的，一段故事是一個包含時間軸的四維物體，而大腦卻可以翻來覆去加工這些關聯的片段，我可以隨心所欲的從這些片段裏按照自己的偏好，去組合我想要恨的原因和我想要愛的理由，誰都可以，什麼結果都可以。還有兩個星期，距離8.23已經過去兩個月，她除了逃避，終究無法忘掉這些慘烈混亂的畫麵，未來的故事，她把一切交給她孱弱的父親，去麵對我的瘋狂，自己終究也逃不掉。有些東西和記憶一樣，是需要被徹底毀掉的，痛苦也是一種。