我騎著摩托車在小鎮亂逛，父親曾開過的那家酒樓現在成了一個倉庫，他開的那家加油站已經被鏟平，規劃建成一個花園，阿太居住過的那棟小洋房，現在成了擠滿外來民工的大雜院，我最喜歡的那株玫瑰花已經枯得隻剩殘枝。而到了泉州，成剛的副手——後來留守廣電報當副總編的莊總拿著批文給我看，廣電報明年將關掉。
那個下午，莊總極力邀請我一起吃晚飯，“喝幾杯”，我找了個理由急匆匆地走開，其實我沒有所謂其他事情，其實我一出廣電報的大門就失聲痛哭，其實我怕，我怕他突然提及王總是如何為了這報紙操勞過度以致猝死，我怕他會和我同時情緒失控。
時光多殘忍，那個懦弱但可愛的父親，兢兢業業一輩子的所有印記一點都不剩下；那個過於狂熱、戰天鬥地的兄長成剛，短暫地燃燒生命，也就耀眼那一瞬間；而我深愛著的、那個石頭一樣堅硬的阿太，還是被輕易地抹去。太多人的一生，被抹除得這麼迅速、幹淨。他們被時光拋下列車，迅速得看不到一點蹤影，我找不到他們的一點氣息，甚至讓我憑吊的地方也沒有。
而對於還在那列車中的我，再怎麼聲嘶力竭都沒用。其中好幾次，我真想打破那個玻璃，停下來，親吻那個我想親吻的人，擁抱著那些我不願意離開的人。但我如何地反抗，一切都是徒然。
我才明白，我此前並不是接受旅遊這種生活方式，我那隻是逃避。雖然我反複告訴自己，既然人生真是個旅途，就要學會看風景的心情和能力。但我始終接受不了，活得這麼輕盈，輕盈到似乎沒活過。其實我並不願意旅行，其實我更願意待在一個地方，守著我愛著的人，生根發芽。
對那些我正在愛著或者曾經愛過的人，我希望你們明白，我多麼希望付出全部為你們停留，如今我唯一能做的，就是把你們刻在我的骨頭裏，即使時光列車拖著我的肉身一路遠行，至少你們的名字和名字牽扯的記憶，被我帶走了，這是我對時間能做的唯一反抗。
說實話我一直不理解，也一直像個任性的孩子接受不了，為什麼時光這列車一定要開得這麼快，為什麼還要有各自那麼多分岔，我不知道我們這麼急匆匆地到底要去向何方？但我知道，或許不僅是我一個人在大呼小叫，那些靜默的人，內心裏肯定和我一樣地潮汐，我不相信成熟能讓我們接受任何東西，成熟隻是讓我們更能自欺欺人。其實那次我旅遊完回來，寫了另外一首詩叫《世界》：
世界都不大
我可以哪裏都不去
我可以在這裏
隻看著你
直到一切老去
很幼稚的詩，但我很驕傲，即使過了九年，我依然如此幼稚。這是幼稚的我幼稚的反抗。原諒我這麼感傷，那是因為，不僅是過去、現在的我，多想挽留住自己最珍惜的東西，卻一次次無能為力。但我還是願意，這麼孩子氣地倔強抗爭，我多麼希望能和我珍惜的人一直一路同行，但我也明白，我現在唯一能努力的是，即使彼此錯身了，我希望，至少我們都是彼此曾經最美的風景——這也是我能想到的唯一反抗。
這文章也給一個朋友，我要對他說的許多話，也就在這裏麵。謝謝他，也謝謝時光，謝謝命運，雖然他們那麼殘酷，但終究讓我看到過風景。物都不可避免地有陰暗的一麵。想要活得輕鬆便要學著妥協，你在一篇博客裏也寫過“我不相信成熟能讓我們所謂接受任何東西，成熟隻是讓我們更能自欺欺人”。這樣滋生的悲觀情緒是不是不可避免呢？
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