“所以你每天組織我們這幫人一起玩，是在訓練領導能力嗎？”我才恍然大悟。
他得意地點頭：“而我整理中國曆史大綱，是因為我在中考的作文裏可以大量運用曆史知識，這應該能保證讓我拿到不錯的分數，然後，據說公務員考試，如果能用曆史故事說道理，也很能加分。”
我幾乎屏住了呼吸，發覺自己的人生在此前活得太天真太傻。“我怎麼樣才能也擁有這樣的人生啊？”驚訝和莫名的恐懼，讓我講出了文縐縐的話。
“你要找到自己的路，”文展非常篤定，“我會在大城市裏等你的，我相信你。”他輕輕拍了拍我的肩膀。我想，這應該是從一係列抗日戰爭連續劇裏的將軍們身上學的。
或許連文展自己都沒意識到，他的話，完全摧毀了我。接下去的這個暑假，我完全被拋入一種對自我全盤否定的虛空裏。
和朋友玩耍，這有意義嗎？隻是又考一次第一名，這有意義嗎？母親堅持要我執行的，每周到外公外婆等長輩家裏問好，這有意義嗎？甚至我毫無目標地這麼思考，有意義嗎？
當時的我，相信，全世界能回答我這些問題的，還是隻有文展。
但那個暑假，文展似乎在調整自己的人生策略。雖然暑假每天都不用上課，但他堅持把赤腳軍團的活動，壓縮到隻有星期天的下午。而這個下午，可以看出他在試探性地組織各種事情。其他的時候，他總是一個人關在家裏。
內心的苦悶，驅使我一次次去纏住他，而他總用一句話試圖擺脫我：“自己的路得自己想，我不可能為你的生活作答案的。”
我開始整夜整夜地失眠，然後瘋狂地半懂不懂地看叔本華、尼采、康德等人的哲學書，有一段時間，根據我母親的回憶，我常常眼神呆滯地自言自語。
再不關心我的人都可以看出來，我這次生的病比上次更嚴重了。而母親似乎也明白過來，還是隻有文展能幫到我。
半推半就下，文展終於在暑假快結束時再次接見我了。
他走進我的房間，似乎有點急躁：“你知道嗎？被你打擾的緣故，我這個暑假預計要完成的目標，隻完成了八成，我明年就初三了，這是我的一個戰役，你答應我，不要再拖累我。”
我點點頭。
“我要告訴你的是，困惑、一時找不到未來的大目標這很正常，沒有幾個人能很小的時候就知道自己可以過什麼樣的生活，你做好眼前的一件件事情就可以了。”
“那你為什麼那麼早就知道自己要過什麼生活？”
這個問題，或許真是問到他心坎裏了。他突然兩眼放大，像下了一個決心一般，轉過頭和我鄭重地宣告：“因為我想，我是天才。”
在宣告結束後，他似乎才突然記起此次來我家的任務：“不過，你也是人才，人才不著急，按照生活一點點做好，生活會給你答案的。”
“真的？”
“真的。”
我沒想到的是，我竟然會在他麵前哭了。
過了那個暑假，文展初三了。用他的話說，他要迎來第一場戰役了。當時有個奇怪的政策，重點中專，隻招某一個分數段的高材生。按照計劃，文展必須準確把自己的命運，投進那個分數段裏。我知道，這個嚐試的難度。
或許有種被他遺棄的哀怨感，更或許是因為相信他的話——他是天才，和我不是同一檔次的人，我決定不再去文展家裏了。但是文展每次上學，都要經過我家，我們總還是不可避免要碰到。
我莫名其妙地害怕那種相遇，每次見到他，仿佛自己的粗陋一下子全部裸露了，自己的困惑不自覺地又洶湧起來。
但他每次都分外熱情，堅持要拉我同行。同行的一路上，有一搭沒一搭地講述自己已經實現的某個目標：“我上次單元考，準確地考到九十分，這次，則比我預計的多了一分，我相信自己能準確掌控分數了。”
我隻能微笑。
“你呢？”
“我不知道，就先做好小事，大事以後再想。”
“別著急，到自己能想明白的時候，就會突然明白的。”他鼓勵我。
事實上，感覺被文展拋棄的，倒不僅僅是我。或許是時間確實不夠了，也或許文展覺得自己已經完成了領導力階段性的訓練目標，文展越來越壓縮“兵團”在他家的活動時間，到最後，隻留下星期六兩點到三點，這短暫的一個小時，允許其他玩伴前來探望。
許多人不解，跑來向我詢問原因。
“或許他骨子裏頭是個自私的人，用完我們就不要了吧。”當我說出這樣的話，連我自己都覺得驚訝。這讓我察覺，自己在一定程度上成了被他“奴役”的人。而這種意識，讓我分外痛恨起文展。
我甚至偷偷想象：如果他失敗了，會是什麼樣的表情？