（3）教育青少年學生繼承尊老敬老的優良傳統。在古人理想的“大同世界”中，要求“老吾老以及人之老”。強調孝敬父母，並且推己及人。就是說要教育青少年學生不但孝敬、供養自己的父母，而且能關心和愛護全社會的老人。形成全社會尊老、敬老的淳厚民風，讓每位老人安度晚年，老有所養，老有所終。
誠然，對於孝，事事皆能做到，不大可能。況且孝也沒有標準，能夠盡心盡力，便也稱得上孝男孝女了。但這個“心”，要盡到卻也不易。如果沒有實際行動，連“送一碗飯，遞一杯茶”也不願做，隻是裝模作樣地坐在父母身旁傷感地想著“父親的好處母親的愛”，這不能算盡了孝心。盡心，其實也簡單，盡到責任是也。
人到老年，對家庭和親情的需求更加強烈。老人需要和子女們一起溝通交流，需要子女繞膝，歡樂團圓的喜慶氣氛去豐富他們的晚年生活。作為子女，絕不能認為給點錢送點物就算盡了孝道，更不能逢年過節時“進點貢”就“一孝”了之。金錢易得，親情難求。
孔子曰：“百善孝為先。”幾千年來，在我們中華民族的曆史上，凡是孝敬父母的，都會受到社會的讚揚；凡是不孝敬甚至虐待父母的，都為世人所不齒。
要讀懂你的另一半
一日夫妻百日恩，因為在一起的日子，是彼此互相照顧的。上天總給每個人公平的待遇：懶惰的人，上天不給他們享樂的條件。恩愛的人，上天雖有時候照顧不過來沒及時給予豐厚的物質生活，但他會讓彼此帶給對方幸福的感覺，我們要的不就是這樣的幸福嗎？有了幸福，日子就有奔頭，豐厚的物質生活指日可待。
一個朋友說過這樣的話，一個人有的時候不是為了自己而活，也不是自己能左右得了的，也許說得有道理，既然能走在一起，生活在一起就是老天的眷顧，就是前世的緣分，夫妻之間要好好珍惜，互相溝通互相理解，生活才能和諧美滿。
男人要讀懂你的女人。女人如水，水有它溫柔、滋養、透明、清澈的一麵，然而水的另一麵你懂麼？水有時也會因小溪淤泥而堵塞，也有它不暢快的時候，水有時也會洶湧澎湃，那時你會懂它麼？你會理解麼？女人如花，似杜鵑——高貴而典雅，如百合——淒婉動人，像菊花——浪漫迷人。家養之花——嬌媚可人，但需倍加嗬護，山野之花——雖美麗大方，但卻並非挪到溫室也能活。
女人更要理解自己的男人。男人如泥，而泥並非土的代名詞，土與水的結合方稱之為泥，男人骨子裏就有女人的成分。泥更易於幹燥，甚至爆裂，而當泥幹燥來臨的時候，你會給它水的滋潤麼？當泥爆裂時你會理解麼？男人如山，山可以依靠，可以背風，但山也需要愛護，需要培植，山上的林沒了，山上的樹光了，山上的綠色植被不見了，那山還會靠得住麼？男人如傘，傘可以擋雨，傘可以遮光，然而遮光擋雨的傘要舉到恰到好處的位置才可以起到作用。
社會道義賦予了男人一個至高無上的責任——堅強，由此，男人便沒有選擇，義無反顧地挑起了一個又一個重擔。男人無時無刻不在掩飾內心的脆弱。因為他是男人，他必須以堅強的麵目示人。
尤其是婚後的男人，他要撐起這個家，他要讓老婆過上好日子，他要讓孩子接受最好的教育，他要讓雙方的父母後顧無憂地頤養天年……
這種無法逃避的責任猶如一麵旌旗，或者戰鬥的呼喚，成功地激勵著男人們勇敢地去接受嚴峻的考驗、克服困難，顯示自己的剛毅。他就這樣抑製了自己隱秘的真實的情感需求。當他力求克服恐懼和抵觸心理引起的強烈反應時，他非但一無所獲，反而為婚姻關係的破裂留下隱患。當婚姻關係瀕臨崩潰，實際上已到了不可挽回的地步時，這些被壓抑的抵觸情緒，會像洪水一般衝開感情的閘門。隻有到這時，他才回憶起昔日的情感，認識到自己當時產生抵觸情緒的真正原因。然而在這之前，他的絕大部分精力都花在了壓抑、克服自己的不滿情緒並把其合理化上麵。
男人就是這樣把自己的脆弱隱藏起來的。遺憾的是，女人卻並沒有真正放在心上。
為了維持婚姻關係，他還要繼續忽視自己的真實情感。當他感到心煩意亂的時候，他會強忍過去，不了了之。當他沒有性欲要求時，他可能惶恐不安，開始懷疑自己的性功能是否正常，同時力圖克服自己的“寡欲”。有時下班後不想回家，但為了盡丈夫的責任，還得勉強回去，哪怕到家後內心充滿了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他滿心不願意，也要從辦公室打電話給妻子，因為他感到妻子有這個要求。周末，他得燒菜做飯，跑腿打雜，修修補補，然後完全消極地坐在電視機前，努力去扮演一個稱職的丈夫和父親，當他和妻子一道與其他夫婦交往時，他又得扮演好客的主人或招人喜歡的客人，而實際上他對此毫無興趣。
這就是你身邊那個既堅強又脆弱的男人。關於他的苦衷你了解多少？做女人不容易，做男人就沒有難處？將心比心，做一次換位思考，小心善待你的男人吧！
丈夫等於妻子，如同妻子等於丈夫，這似乎體現了人生的規律方程。所以，夫妻之間多一些理解，多一些快樂，多一些包容，這樣的生活才會有價值！
分清朋友的類型
常聽人說：“千金易得，知己難求。”或慨歎：“相識滿天下，知己無一人。”不錯，知己已難得。但倘若每個朋友都是知己，可能又很單調，未必能令我們感到滿足。不是每個人都會對我們推心置腹，我們也不能期望每個朋友都願與我們坦誠相待，耐心聽我們發牢騷。友誼的多彩，就在於它不單有知己深交或泛泛之交，而是在此二者之間存在了多種深淺不同的層次。做人有無“心機”，也在於我們是否懂得分辨和接納不同層次的朋友，對他們有合適的期望，同時了解增進與維係各種情誼的方法。
（1）知己
是我們人生中絕難找到的極少數朋友，他們可以誠意地接納我們的優點，也會接納我們的缺點，處處忠誠地為我們著想。他們像麵鏡子，能給予我們勸勉和鼓勵；又像影子，永遠對我們信任、支持，是維持我們精神健康的支柱。
不過，對於知己我們也有義務不斷地付出，同樣舍己地為別人益處著想。去接納、支持、聆聽和幫助，是知己的責任。值得切記的是不要濫用知己的權利——知心朋友不等於“黏身”朋友，更不能要求對方完全同意自己、遷就自己。
（2）死黨
他們多是一些來往密切，與自己的生活圈子很接近的朋友，彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易談得來，在行動上有默契地成為一夥，組成小圈子活動。
“死黨”是我們日常生活的好夥伴，可驅除孤單感，增加自信心，為生活加添色彩和熱鬧，是有需要時最好的支柱。
但若要整個“死黨”能相處愉快，就需要大家彼此遷就，不執意獨行，有合群的性格，才能發揮聯合的力量。“死黨”有事求助我們該不吝嗇挺身給予援手，常加鼓勵，看做是自己的本分。不過，可不要單單陶醉在這個“小圈子”裏，完全排斥外界朋友，否則，可能會失去很多寶貴的友誼，更不要持著後盾和勢力而互相縱容。
（3）老友
他們是與我們很熟悉、相識多年的老朋友，如舊同學、一起長大的玩伴等。雖然大家見麵的機會未必很多，但基於彼此熟悉，每次相逢都能天南地北地親切交談，成為一段暢快的經曆。他們不是知己，有困難時未必會想到他們；大家的性格也未必接近，不過友誼倒是耐久而雋永，值得我們去珍惜和主動自然地表示關係。不要因為來往少而讓友誼止於寒暄、敷衍的地步。
（4）來往密切的朋友
因為活動圈子相同，我們可能交到一些接觸密切的朋友，如上司、同事、老師、同學等。他們很熟悉我們的生活小節，但卻未必是那些互相了解，可傾訴心事的人。
對於這些朋友，雖然大家每日共事共學，但不能對人要求太高，因為彼此都沒有什麼承諾和默契。但起碼相處應不忘禮貌，言行一致，真誠，工作上給予人方便，都是我們該遵守的，因為他們正是最能看透我們言行、工作能力和態度的人。不要老擺出外交式的笑容和虛假態度，更須小心因日常利害衝突而摩擦。
（5）單方麵投入的朋友
有些人可能對我們很著迷和信任，常把心事向我們傾訴，但我們卻沒有那種共通的推心置腹的感覺。也有些時候，我們對某人特別崇拜傾慕，而對方卻未必有熱烈的反應，這種不平衡的關係多產生於一些不同位置的朋友之間，如老師與學生，班長與同學，偶像與“迷”等，不過有時普通朋友間也有這種不平衡現象。
當受人仰慕的時候，可不要輕看和玩弄別人的友情，或表示討厭和高傲的態度，該盡力去助人成長，給予中肯意見，鼓勵他發展獨立精神，認識其他朋友。
當我們傾慕別人的時候，也不要成為他人的累贅，過分倚賴。而應該積極從他人身上學習長處。切記，不要盲目崇拜，胡亂拋擲感情。
（6）普通朋友
這類朋友占了我們的朋友圈子大部分。他們可以和我們扯東扯西，談些無關痛癢的話題，不過交情上可是誰也不欠誰，不會教大家牽腸掛肚。
雖說是普通朋友，也可成為遊樂時的好玩伴。有難事，也可向有專門知識的個別朋友請教。這些來自不同背景的朋友能充實我們的知識，令我們感受到“相識遍天下”的溫暖感覺。
這類朋友，隻要我們肯擴張生活圈子，自然不會缺乏。至於感情發展嘛，順其自然好了，別對人要求太苛刻，他們會受不了給嚇跑的。
（7）泛泛之交
大家的友誼僅止於認識的階段，是點頭之交，連普通話題也未必有機會聊上。大家若能做到見麵時打打招呼，保持禮貌距離，已是很不錯的了。千萬別對人隨便過分信任，否則誤交朋友，後悔可太遲呢。
“有了朋友，生命才顯示出全部的價值。智慧、友愛，這是照亮我們黑夜的唯一光亮。”稍有“心機”的人都知道，一個人的成功，除了時、運、命和自身的努力之外，還離不開眾多朋友的支持和幫助，離不開對朋友的“利用”。
某地有個很成功的商人，朋友無數，三教九流都有，他也曾逢人就誇，說他朋友之多，天下第一。後來有人問他，朋友這麼多，他都同等對待嗎？
他沉思了一下說：“當然不可以同等對待，要分等級的！”他說雖然自己交朋友都是誠心的，但別人來和他做朋友卻不一定都是誠心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想從他身上獲取一點利益，心存二意的朋友也不少。“對方有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧！”這位商人說，“那隻會害了我自己。”
所以，在不得罪“朋友”的情況下，他把朋友分了“等級”，計有“刎頸之交級”、“推心置腹級”、“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“嘻嘻哈哈級”、“保持距離級”等等。他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。
“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上的傷害和心靈上的傷害。所以今天才會把朋友分等級。”很明顯，“刎頸之交級”、“推心置腹級”和“可商大事級”的朋友，是可以利用的好朋友。
或許你認為把朋友分等級而後去利用過於世故，過於有“心機”，但聽了這位商人的話，使我們覺得分等級的確有其必要——為了便於利用和保護自己免受傷害。
要把朋友分等級其實並不容易，因為人都有主觀的好惡，有時會把一片赤誠的人當成一肚子壞水的人，也會把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人點醒時還不能發現自己的錯誤，非等到被朋友害了才大夢初醒。所以，要十分客觀地將朋友分等級是十分困難的，但麵對複雜的人性，你非得勉強自己把朋友分等級不可。心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，就可在關鍵時用得上，並且把傷害減到最低。
給朋友分等，對心地純真感情豐富的人很困難，他們隻會一味付出，不善識人。而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。
不過，任何事情都要經過學習，慢慢培養這種習慣，等到了一定年紀，自然熱情冷卻，不用人提醒，也會把朋友分等級了。
分等級，可像前述那位商人那樣分，也可簡單地分為“可深交級”和“不可深交級”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比客人來到你家，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付就行了。
另外，也要根據對方的特性，調整和他們交往的方式。但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，一定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和你做朋友的動機必須是純正的，不過人常被對方的身份和背景所迷惑，結果把壞人當好人，這是很多人無法避免的錯誤。
給朋友分等，也要選對時機，如果你目前平平淡淡或失意不得誌，那麼不必太急於把朋友分等級，因為你這時的朋友不會太多，還能維持感情的朋友應該不會太差。但當你有成就了，手上握有權和錢時，那時你的朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多都是另有所圖，不是真心的。