我知道她男朋友是林誠的時候，我真是覺的這是老天跟我開了一個大玩笑，我不知道林誠是不是跟她提過我，我想應該提過，我猜他也不會說出我什麼好來。我坐在那吃飯幾乎為這個玩笑笑出聲，可是我看林誠的樣子他幾乎比我還緊張，等我平靜下來的時候，我覺的這也許不是個玩笑，這其實是一個很好的安排，我想她的男朋友是林誠這很好，沒有比這個更好的了。我曾經想象過她的男朋友會是什麼樣的人，自己在窺視別人的女朋友，似乎跟我的行事風格不符合我沒想過自己會幹這種事，結果她男朋友是林誠，我曾經對自己心裏的那一點點自責也都蕩然無存了，我喜歡的女人不應該喜歡林誠，這就是我最直接的想法，哪怕這女人不喜歡我，她都不應該喜歡林誠，我覺的這簡直是我自己情感的一種諷刺。
分開他們是我當時最想幹的事情，也許這會讓孟曉梵痛苦，可是我就是覺的林誠不配她，一點都不配。看著她在那憧憬著自己的婚姻我覺的特別可笑，很想問她你怎麼會喜歡他？我實在想不明白林誠這種人到底好在哪，就因為他麵對愛情什麼都敢放棄？這是對的行為嗎？可是至少我知道他對孟曉梵不夠坦誠，不然他不會激動的打了我，隻因為這一點我覺的我就有足夠的理由分開他們，可是林誠會如此激動，讓我覺的他居然真的是在喜歡她？
去傷害自己喜歡的人居然是這麼痛苦，這是我第一次體會到了，情感的傷害常常是巨大的，所以我盡量把真正在乎的人控製到最少的數量，我很怕被傷害。那天晚上的場景真的有些失控，她的行為總是不在我控製的範圍內，她真的是個難控製的女人，後來我想也許是因為我對她已經不是在用理智而是用情感了吧。
我不能自已的情緒被她感染著，發現原來喜歡一個人，她悲傷的時候我也會跟著悲傷，她抱著她的結婚照躲在角落裏喝的酩酊大醉，她在一張一張的給我翻看著，講著她照相時候的趣聞，我很難過，因為她如此的傷心，可是她說的那些話像是在用針紮一樣痛，我不停跟自己說我沒傷害她，我是在為她好，如果林誠夠坦誠的話事情就不會這樣。那天我偷吻了她，這個事情我一直懊惱了很久，我真是瘋了。我怎麼幹這種事情？我還是我自己嗎？有些事情明明知道做出來會更糟，我還是去做了，難以控製，這就是愛情吧？
我變了，變的很離譜！有些事情我是怎麼做出來的，我自己都不知道，我居然會下了班隻是為了想見她就開七小時的車跑去青島。也許在處理感情上我真的沒什麼本事，隻是很心急想讓她快點跟我在一起。她會愛我嗎？這是我那段時間問自己最多的問題。我跟林誠是那麼不一樣的人，我知道林誠並沒有放棄她，從之後我跟林誠的談話我就能感覺到，我從來沒在他的麵前顯得如此的束手無策過，我又在幹蠢事了，我自己知道，我為什麼會為了一個女人去找另一個男人談判，而且我明明知道這談判無用！林誠說這就是輪回，是啊，他也曾經在我麵前這樣過。
我發現我越淪陷的深，我就把自己保護的越好，我怕傷害，怕欺騙，怕自己全心全意的付出最後卻什麼都得不到，也許我想的太多了，何宇恒隻說她跟林先生一起吃飯了，我那些恐懼心理就瞬間襲來了，好失落，為什麼她半句都沒提她跟林誠一起吃飯了，可是她為什麼要跟我提？如果有什麼事情讓我覺的這麼的不好控製那就是她，也許這樣說不準確，應該是關於她的事情我不好控製我自己，這樣的感覺我真的不喜歡，感覺自己又把命運交到了別人手裏一樣，等著別人來做抉擇而不是我自己。她說她會跟我走的時候，就像是一架命運的天平一下向我傾斜了，我鬆了一口氣，很想靠過去吻她可我隻是緊緊的擁抱了她，因為我還有些理智，她問我是不是曾經不信任過她？我一口否認了，可是我心裏知道我說謊了。(未完待續。如果您喜歡這部作品，歡迎您來起點（qidian.com）投推薦票、月票，您的支持，就是我最大的動力。)