小謝子：
在上一封信裏，我跟你大談婚姻經濟學。很巧的是，我剛在報紙上看到作家陳希我對婚姻買賣市場的極力貶抑。他說，電視相親讓他想到了豬肉市場。嗬嗬。他可真會聯想。
你知道，我已經在很多寫給你的信中，闡明了與他相左的觀點。電視相親其實隻是一個噱頭，它的商業性使得它必須製造高度戲劇化場景，才能吸引千千萬萬的觀眾。電視裏，男女婚配好像就是一錘子買賣，但其實下了錄播廳，他們成與不成，就不管欄目組球事了。那些相親的人根本不會傻到一下節目就去“閃婚”。電視相親隻提供給他們一個相識的機會，能不能結婚，全靠兩人以後的交往感覺了。由於男女間各自的性別利益不同，其實不論他們是怎麼相識的，又是如何交往的，為了吸引對方，他們都會把自己“值錢”的一麵亮出來，而把自己“寒磣”的一麵藏住了。如何透過現象看本質，就看當事人有沒有這個“火眼金睛”。這跟上不上電視沒什麼關係。
我說過，婚姻是一生幸福最重要的基礎，而我們那個時代普遍都是懵懵懂懂、馬馬虎虎、匆匆忙忙就把婚姻給搞定了。我們的擇偶對象隻有身邊可憐兮兮的幾個人，那些藏在五湖四海與我們年紀相當的帥哥美女，仿佛跟我們的人生半點關係都沒有。現在，信息時代來了，年輕人的“春天”到了，把婚戀市場化的最大好處就是可選擇的對象突然像煙花般紛紛揚揚，成千上萬，讓人目不暇接。而選擇的餘地大了，婚姻滿意的程度自會提高。
人類本來就是一種世俗動物，而文明又加重了人類的世俗特質。這沒有什麼不好。在婚姻市場上，我們完全可以先小人後君子。趁著彼此還沒什麼感情，先擺硬件（物質條件），後談軟件（感覺與感情），隻有在物質條件（相貌、健康、學識、工作、背景、地位等）互相較為滿意時，婚姻才有一種腳踏實地的感覺，而不是虛無飄渺的空中樓閣。這時再談感情，便順理成章多了。若是價值觀、人生觀、性情和生活習慣完全不合，並超出了容忍的程度，那便一拍兩散，再去婚戀市場尋找便是。
正是因為婚姻對人生太重要了，我們才來不得半點馬虎。愛情當然是婚姻藍圖中最重要的因素。可愛情更多的是生物化學性在身體內的短暫反應。說白了，愛情是上帝強行塞給人類的，讓我們在某段時間突然喪心病狂地癡迷某人，其用意是促成上帝需要的繁衍結果。當濃烈的性愛過後，愛情逐漸被日常生活漂白衝淡，這時維護婚姻的，一是靠性情相投的情意（更接近於誌同道合的友情），二是靠相當的生存能力（創業或持家能力），三是靠性生活的趣味（性趣是生活的調味品）。如果愛情沒了，維護婚姻的這些條件又沒有，那麼這樁婚姻恐怕就得黃。既然這樣，為什麼不先把“硬件”擺上來？當“硬件”彼此都還滿意，再談愛情，豈不更好？若是上帝垂憐，讓我們產生了愛情，我們當然珍之又惜。若是產生不了愛情，年齡又不允許我們再猶豫下去了，那就讓我們投身到這樁婚姻中去吧。沒有愛情又如何？能力相當、性情相投、性趣相同，這些足夠可以維係好一樁婚姻。何況有愛情的婚姻，最後愛情也會被耗死去。
盡管這樣，“有愛情然後死了”比“從來沒有愛情”仍然讓俗世中的人們向往。怎麼辦？這其實根本就不是一個問題。愛情既然屬易逝品，它的產生也就不是多難的事情。就像春天容易患感冒一樣，人的一生總會遇上幾個讓自己一見傾心的人。這時愛情就產生了。不管是兩情相悅還是死纏爛打，或是癡情暗戀，總有一天，你的熱情和心氣會消耗殆盡，然後你的愛情也就玩完了。最後，你還得回到現實生活中來，呆板度日。
單靠愛情就想把生活裝扮得“花枝招展、活色生香”，終歸是癡人說夢。所以，小謝子，這也是我和你媽從現在開始，就大力培養你廣泛興趣和愛好的原因。注定孤獨的個體，如果單憑一個人就能把生活玩得風生水起，那麼，在漫長的無愛情的日子中，他也是幸福快樂的。
你的老爸
2013-2-26