生活在教育著我。我開始真誠地感謝父母，感謝他們給了我生命，這最可寶貴的禮物。我會珍惜，而不是破壞。雖然父母是不完美的，他們給予我的也是不完美的，但他們給予的，是無可替代的。並且，他們沒有剝奪我保存和修改這份禮物的權利。他們給予了我，我理應擔當起對生命禮物的責任。
6
每當：我聽到或者看到這樣的話時，總有一種揪心的感覺。
美國電影《心靈捕手》裏，當男主人公談論起自己經常被酗酒的父親暴打，並且自己選擇挨打的工具時，心理醫生連續說“不是你的錯”，當心理醫生說第一遍時，男主人公笑笑說，“我知道”。當心理醫生連續說了多遍“不是你的錯”時，男主人公開始有了情緒的反應，乃至憤怒地攻擊心理醫生！而當心理醫生繼續這樣說時，男主人公哭了，擁抱著心理醫生痛哭。當看到這個場景時，我的胸膛也在激烈地起伏，我努
曾幾何時，我不是也感到自己錯了嗎？我一直認為自己錯了，認為自己的生命本來就是多餘的。我來到這個世界，是上帝可怕的玩笑。我背負著罪惡而來，我知道我錯了，可我不知道怎樣做才是對的。為什麼一切都要是對的呢？為什麼我又一定要是對的呢？在不堪重負的壓力下，我的內心被扭曲，乃至產生邪惡的想法。一方麵是必須贖罪的道德觀念，一方麵是被壓抑著的報複欲望。
我的出生讓父母的生活變得不幸，我的出生維持著這個衝突的家庭。我是一個罪人，即使沒有人來審判，我也必須站在審判台上。我判自己必須痛苦，以此來彌補父母生活的缺陷。痛苦，是我為自己所服的苦役。
當我意識到自己與別人的關係受到童年期與父母關係的約束時，我開始以新的眼光看待人際關係，對人們不再畏懼，對自己也不妄自菲薄。我不再那麼需要讓別人承認我很重要，不再那麼渴望被尊重和被讚揚……我漸漸能夠心平氣和地與人相處，而不是急於表現自己。我越來越能夠區分自己與他人交往的邊界，不再急於讓他人接納和肯定自己。由於不再強調自己的獨一無二、與眾不同，因此在與人交往中我不再害怕貽笑大方，丟失麵子。
7
有一次，當我與公司某領導一起出差時，我看到他的另一麵。平時他給我的印象是嚴肅的，而在外麵，我第一次意識到他其實也是一個不善言談和交際的人，他並不活躍。
當我與他麵對麵地坐在機場大廳時，我們默默無語。看著他麵目依舊的表情，我突然有一種深切的同情。他並不那麼可怕，我看見的是一個“孩子”的表情。也許，我們所有的人都不過是一個“孩子”。
我突然有一種感覺，他的威嚴可能是為了隱藏懦弱和自卑。他需要用外表的威嚴來維持他的自尊不受侵犯和免遭崩潰。
平時在公司，這位領導是說一不二的。然而，到了外麵，我看到了他的幼稚和不懂世故。辦完公事出去旅遊時，他很容易相信導遊的話，被導遊“忽悠”，買了一大堆我看上去完全無用的物品。
在景區的一個工藝品商場，他一進去，就像是一個沒有見過世麵的孩子一樣，用手在工藝品上摸來摸去。我幾次想提醒他，“別到時候惹出麻煩”，可話到嘴邊又咽了下去，畢竟他是我的領導。
果然，在一個攤位上，當他又用手去拿一件瓷器時，不小心碰到了鄰近的一件瓷器，磕掉了上麵的一個小角。老板馬上走了過來，態度很蠻橫，氣衝衝地要求他按照標價把損壞的物品買走。
在老板的訓斥下，我的這位領導竟像是一個不小心犯了錯的孩子，滿臉脹得：通紅，支支吾吾不敢爭辯半句。這時，我倒像一個護著孩子的家長，與老板理論起來，指出老板態度不對，我說：“做生意要和氣生財嘛。再說，即使要買下這件物品，也不能完全按照標價。因為在這貨櫃上的所有物品，都是可以講價的，都有很大的折扣空間……”
最後，總算按照我談好的價錢將工藝品買了下來。離開之後，領導拿著這件破損的瓷器悶悶不樂。
這件事情給我很大的震動。過去，我隻看到自己的問題。而這次，我看到了。他人身上巨大的反差。假象不僅僅發生在我的身上，也可能發生在每個人的身上。我過去在領導麵前的自慚形穢也消失殆盡，我感到了內心湧動的力量。對於人際的衝突，我也不再那麼害怕，我有了敢於去麵對的信心。
8
在整個心靈覺醒的過程中，愛和性的意識也同時覺醒了。我從心理學的角度重新理解了愛情和性。
z醫生說：“一個兒童，愛自己的母親，並對母親產生性的幻想，那是再正常不過的事情了。這種性的幻想不是一種罪惡，而是一種對母親強烈依戀的表現……如果說人需要一種安全感，那麼子宮不正是一個既溫暖，又安全舒適的地方嗎？渴望與母親的肌膚相親，表明我們仍然需要一個像子宮一樣安全的地方。俄狄浦斯王的結局是個悲劇，而以他的名字命名的‘戀母情結’，卻是我們每個人成長必經的過程。”
“是的，或許我真的有這種想回到子宮去的心態。我其實一直在依戀著父母，想向他們證明什麼。小時候，父母一直是我心中力量的象征。”
希臘悲劇《俄狄浦斯王》講述了一個人所不能克服的命運，一個令人恐怖的故事。命運像是如來佛的手掌，俄狄浦斯逃不開弑父娶母的命運。他這樣做了，也受到了懲罰。根據心理學中精神分析學派的觀點，我們每個人都是俄狄浦斯王。不過我們比他要稍幸運一點，我們隻是潛意識裏存有弑父娶母的願望，而並不會這樣去做。
但是，禁忌並不能平息內心的性衝動，那種想要通過性而建立關係的強烈渴望，在徘徊著尋找出路，像一隻被關在籠子中的獅子，咆哮著，但又無奈。
罪惡感導致了日後我對道德的嚴謹恪守，產生了很多道德上的過分禁忌和規則。而被壓抑、被恐嚇的心理，又使我的內心積蓄著憤怒和攻擊性。
因為那些罪惡和亂倫的幻想，我害怕遭到懲罰，尤其擔心身體遭受侵犯，比如被閹割。閹割，是毫不留情的懲罰。因此，我必須逃開。最徹底的逃開就是消失不見，於是，我設法把自己弄丟了，丟在自己都陌生的地方，這就是處於心理問題和症狀之中，處於自己不能解釋的境界裏。
我麵對著鏡子，卻看不清鏡中的影像。因為那個自我消失於虛無。麵對虛無，我必須學會控製“無”。
從“消失”的那一刻，我開始學會在虛無之中保持完整的自我。我隻有依靠自己的幻想和荒謬的強迫症狀。
在“消失”之中，我渴求對他人的愛，歸根結底是在尋找自己，尋找回去的路。我要努力地“回去”，回到最初“消失”的那個地方。
9
世界既不像我想象的那樣單調，也不像我想象的那樣豐富。
我一直認為，生活中存在著很大的危險，那就是讓歲月磨掉青春的激情。當一個人習慣了平庸，他也就變得平庸了。
我在不斷地重複著自己的生活，生活是由很多的瑣事構成的。我無法拒絕瑣碎，無法拒絕生活的細節。細節讓生活變得真實。有時候我拒絕細節，不去做那些舉手之勞的事情；有時候我又會深陷細節，為一些瑣碎的事而煩惱。
我對細節不再感到畏懼、擔憂。我深知細節的不完美，每一個細節，都是我們生命之樹上的綠葉。再深刻感人的小說也永遠沒有真實的生活動人。
我變得對細節充滿興趣。我抱著很大的耐心去做一些小事，並從這些行為之中獲得了快樂。我把情感投入到細節之中，而不僅是邏輯和思維。我不再沉陷在假設和推理之中，而是生活在具體的細節中。雖然細節有時候讓人覺得麻煩，但生活，永遠是一個不斷處理麻煩的過程。害怕麻煩，就是拒絕生活。擺脫心理障礙的過程，也是一個不斷增強解決問題能力的過程。
我不再拒絕混亂。
10
當我能夠言說內心的混亂時，森林的迷霧漸漸地散去。
我看到的並非真正的問題所在。在問題的背後，還有著重重的帷幕。表麵的假象，不過是誘導的麵紗，如同女妖的尖叫聲。我被吸引和沉迷，並漸漸地被催眠。
我感到了巨大的缺失，但又不知道到底失去了什麼，因此感到恐慌和不安。從“失去”的那一刻，我被逐出了精神的“伊甸園”。我在一片荒原之中流浪。從此，我的生活，就是一部“複樂園”的史詩。“失樂園”的生活被我忘卻，也許是因為在當時的我看來它太過恐怖，那樣的生活是不允許被記住的。我們總是容易忘記帶有創傷的過去。