對世界上還沒有誕生的任何東西，我都懷有一種愛意。
——尼采《我妹妹與我》
我不再沉湎於幻想之中，而是開始以行動來拯救自己。我不是神，而是人，人是可以被拯救的。最大的救星不是別人，正是自己。
1
我們應當允許一個痛苦的人去仇恨。但歸根結底，我們還是不應該仇恨生活，我們需要與生活化敵為友。
無論我們的生活多麼悲慘，這個世界都仍然充滿豪情。
我開始一點點地克服自己的恐懼，改變自己，釋放自己。就像美國電影《肖申克的救贖》中被囚禁的主人公安迪一樣，耐心地用小鶴嘴鋤去挖“監獄”那厚重的牆。我不再痛恨這堵牆，我滿懷著希望，相信自己也會像安迪一樣，在風雨雷電之中歡呼著自由，去擁抱海洋與陽光。
心理谘詢讓我看清了自己。生活並不具有太多的戲劇性，更多的戲劇性發生在內心。在這問不大的心理谘詢室裏，我們平靜地聊天。然而，我的內心悄然地發生了轉變，生活也從此色澤明亮，豐富多彩了。
轉變有時也很痛苦，甚至令人悲傷，因為那些被拋棄的，曾經是自己的一部分，曾經是自己熟悉的一種生活方式。然而，隻有死去，才能複活，隻有燃燒，才能涅槊。我們在一個生命中死去，也因此進入了另一個生命。
我在轉變中成熟，在成熟中自我更新。
2
我不再沉湎於幻想之中，而是開始以行動來拯救自己。
我不是神，而是人。人是可以被拯救的。
我最大的救星不是別人，正是自己！
在心理谘詢室裏，我如站在一座安全島上，能夠越來越無顧慮地真實表達自己；在心理谘詢室外，我開始充滿勇氣地麵對生活。
生活本身正是一個不斷解決問題的過程。意識到這一點以後，我已經有了足夠的耐心了，不再以煩惱和抱怨的心態去麵對它們。
也許正是因為以前的我缺乏實際生活的能力，所以才要幻想自己無所不能。幻想使我脫離了問題，而不是與問題接觸，並解決問題。
以前，每當有人說我是一個“老實人”的時候，我的內心都會有一種不滿，因為“老實”這個詞在很多人的口中被當作“無用”的代名詞。從別人對我“老實人”的稱謂中，我意識到自己存在著害怕與別人發生衝突、回避矛盾、為人處事不靈活、解決實際問題的能力差等缺點。
現在，我不再害怕做一個“老實人”，因為我不僅僅要對他人老實，更主要的是要對自己老實。我要老實地麵對自己的弱點和優勢。
我不再害怕黑夜，因為我相信黎明終將來臨。我不再通過折磨自己去爭取這個世界，我能夠批判這個世界，更能夠批判自己。
月光溫柔，我在月下漫步，不再感到形單影隻。
有無數的人正與我共享著這片月色，雖然我們不在一地，甚至天涯海角，但我覺得我與他們在一起，我與這個世界在一起。
3
“你記得站名嗎？”
“記得，××站。”
一次，我從z醫生的谘詢室出來，上了公交車。一位老人和一位小夥子和我一起擠上了這輛車。一眼看去，就知道他們是剛從鄉下來的。老人滿頭白發；小夥子背了一個包，手裏拿著一個塑料文件袋，袋子裏最外層是一個紅色的信封。他們擠到了我的跟前，我看見信封上印著幾個字“××大學錄取通知書”。哦，原來是父親送兒子上大學報到的——我幾乎確定他們是一對父子。父親找了一個位子坐下來，雖然旁邊還有空位，但小夥子沒有坐，而是站在父親身邊，向外麵張望。
父親又問兒子：“你記得站名嗎？”
“記得，××站。”
這輛車的售票員恰恰沒有報站名。車子默默地在一個個站台停靠，又默默地開走。每到一站，小夥子都很緊張地看著公交站牌。
小夥子突然發現在車廂裏有公交線路圖，於是他搖晃著走到線路圖前，一邊用手指點著站名，一邊打著手勢對父親說：“爸，一共要坐9站，現在是第3站，還有6站。”
父親點了點頭。小夥子又搖晃著走回父親的身邊。
他們的臉上洋溢著對未來的希望。看著他們，我想起自己剛剛到城裏上大學時的情形。我愉快地看著他們。
我要經過××站。我本來想對他們說“等會兒我提醒你們下車”。但我突然想，不必說了，他們會找到的。對於那個小夥子來說，他在這個城市裏，會從陌生到熟悉，從拘謹到活潑。對於他來說，這是一個改變的過程，是一個成長的過程，雖然剛開始會遇到一些困難，但困難最終會被克服的。他們會靠自己的力量，找到他們的目的地。
到了××站，父子兩人下了車。我微笑著看著他們的背影。
雖然我沒有幫助他們，但我並不認為自己是一個不道德的人。
4
一位同學舉行婚禮。宴席非常豐盛，滿桌的美食，可大家吃得卻並不多，有的菜隻被動過幾下。
“吃，多吃一點。”朋友熱情地招呼。但真正動筷子的人卻並不積極，看來大家都吃得差不多了。我也已經吃飽了。
看著那些價格不菲的菜肴，我想到小時候家裏一個月才能吃上一次肉食；想到這些菜對於鄉下的農民以及城裏的貧困階層是多麼奢侈。浪費這麼多的菜，真讓人心痛！要是在以前，我肯定會挑那些最貴、平時難得一吃的菜肴下筷子。但我克製住了自己。
第二天，在心理谘詢室裏，我對z說起這件事：“不同的觀念在我的內心起著衝突。一個想法出現在頭腦中，不應該浪費，要多吃一些，像我的父母一樣，盡可能地不要剩下飯菜；而另一個想法卻是，吃過多的食物，特別是油脂類食物對自己的健康不好。飯菜是別人的，但身體是自己的。吃掉剩飯菜並沒有多少價值，既不是為了溫飽，因為已經吃飽了，也不是為了健康，因為反而會損害身體。兩種想法在我心裏做鬥爭。最後，我在滿桌的美味麵前把握住了自己，不再心存可惜之念，不再逼著自己吃下去。我選擇了有節製地攝入食物。”
z說：“在這一點上，你在漸漸地擺脫父母給你的生活原則，你正在為自己重新確立合適的準則。在飲食上進行控製，表明了你對自我管理能力的提高。能夠協調自己在飲食方麵的要求和滿足，也就會有同樣的能力去協調在其他方麵的需求和滿足。如果一個人不能節製自己飲食的需求，也可能無法節製在其他方麵的需求。有時候，飲食過量在一定程度上是彌補某一方麵的不足。”
5
當我和z醫生的談話再一次涉及到我的童年時，z問：“那時候，當父母爭吵時，你在做什麼呢？”
我好像又回到了當時的場景，“我什麼也不做，就在一旁沉默著，看著他們。”
當父母爭吵的時候，我是一個旁觀者，並且是多餘的旁觀者。我無處可走，無處可逃。在這場衝突中，我不知道會有什麼後果。父母情緒都很激動，我不能避免什麼，也不能做什麼，即使是哭，也是不合時宜的。沒有誰來保護我，我也不能保護誰。我隻有一個人呆在角落裏，旁觀一場與己無關，卻又不能置身事外的“戰爭”。
我不能發表意見，也不能表現情緒。我學會了隱藏自己，學會了在不安之中幻想，學會了安靜地逃避，學會了不在此時此地……
“內心有什麼感受？”
“覺得很煩，有時甚至想，我是不是他們親生的兒子？”
“如果不是他們的兒子，那會怎樣呢？”
“我就可以不在乎他們。”
“所以，你需要這樣的懷疑，正像你需要想象一樣……”
我好似聽到了幼年的我在孤零零地哭泣，可我已經長大了，我不必再保留當時的不安。也許在我孤獨、沒有保護的時候，我在想象中製造了魔鬼，而現在，我不再需要這些魔鬼了。
我不再是童年的我了。我用新的眼光去看待父母，把他們也看做是人。他們不再是強者，也不再是罪人，而是與我一樣有血有肉的普通人。我不再需要努力取悅他們。
z問我：“現在你可以做到不在乎父親嗎？”
我說：“現在，我不能拋棄他。我有時也覺得他很可憐，希望他能過上好日子。”
對父母的怨恨曾經像一條蟲子一樣潛伏在我的心中。它一直在那兒，吞噬我的內心……而現在，我要把它趕走了。我還是認為自己是個孝子，我無法在良心上拋棄父母。
我寬恕了我的父母。我相信他們並不是有意造成我的不幸，也許，他們的一生也是在掙紮、痛苦中度過的。我又什麼時候想到過要去理解他們呢？我過去給予他們的是抱怨和指責。這是我對他們的誤解，這是人生的誤會。