我再一次記起“你不要太驕傲”這是一句醍醐灌頂的格言。我們需要講和，我們可以成為夥伴，當我們願意躬下身子去聆聽強迫症的訴說。
無論它是什麼樣的心理症狀，在它的背後，一定有著某種意義，或是想控製什麼，或是想逃避什麼……強迫症是一個陰影，我們要通過陰影，看到投下它的那個東西。
我對強迫症的嶄新感悟，也改變了我對待強迫症的態度。我們需要講和，我們可以成為夥伴，我願意躬下身子去聆聽症狀的訴說。
我越來越覺得，強迫症給了我看自己、看人生、看世界的一個獨特視角。如果我克服了強迫症，我反而對它有一種感恩的態度。我認為這是我一生中最重要的經曆。這確實是我人生的一大挫折，但現在我也知道，它同樣是一次鍛煉自己的良機，是一次人生的特殊經曆。
5
在我與z之間的茶幾上，新擺了一盆仙人球。
仙人球放在一個藍色瓷盆裏。我用眼睛“精確”地測量了它的最大直徑，25cM左右。看著這個渾身是針的綠家夥，我老覺得那是一個巨大的腫瘤。
我向z談起我的這種感受。它讓我想起了死亡，於是，我們談起了我自殺的事情，談起了在我拋棄自己之前的那段心路曆程。
現在想來，我對自己是如此地不忠誠，不僅想拋棄自己的一切責任，還想把自己殺死。我不想麵對自己的現實處境，因此選擇了逃避與放棄。
如今，我又何嚐對自己足夠地忠誠呢？我並沒有完全忠於自己的內心，而是盡力地去遮蔽它、欺騙它。我並不想做我自己，而是一直在想做“別人”。我在惶恐和焦慮之中，失去了對自我的注視。我忽視了自己，忽視了自己最純真的願望。
強迫症是我對背叛自己的懲罰。
6
活潑的快板。窗外飄來的是小提琴《流浪者之歌》的旋律，這是海菲茲演奏薩拉薩蒂的作品。這位“凡是小提琴上能夠做到的，他都能做到”的音樂家，讓我崇敬無比。他美妙的音樂，曾經陪伴我度過了多少個不眠之夜。
音樂不會欺騙你的耳朵。它如一隊輕騎兵，直達你的內心。不過，它們是維和的士兵，帶來和平。
在音樂麵前，我們不必虛偽。
我對z醫生說：“這首曲子很好聽。我喜歡聽音樂，特別是古典音樂。音樂給人安慰和想象，在旋律之中，有時候我們能夠超脫現實。音樂確實有一種力量，好的音樂讓我們變得更平靜、更積極。我喜歡古典音樂，我能在其中體驗到一種遙遠的過去感，覺得自己身在曆史之中。也許聽音樂，有時也是在回避現在和真實的世界。音樂能夠把我帶走，哪怕是暫時的，但重要的是，音樂也可以把我帶回來。音樂讓我生活於真實的世界，而非虛構。”
在此時此地，我又想起了貝多芬。
多少次，我曾在生命中退縮，從今往後，我要用我的行動，來展示我的生命。
7
在心理谘詢室裏，我深深地懺悔，像一個原本不信神的人，終於皈依了信仰，匍伏在地，求神的寬恕。
我一點點地深入自己的內心，像小心翼翼地剝著一隻洋蔥，一層層地，剝到了最後，我淚流滿麵。我看到了自己內心的空虛，看到了自己最深處的柔軟。幻想破滅了，濃霧漸漸地散去。
我越來越發現自己是一個人，一個平凡的人，不再神聖，不再肩負著特殊的使命。我的家庭也是這樣，隻是芸芸眾生中的一個。
我對z醫生感慨道：“我是這世界的一部分，是這世界萬千生命中的一個。我像其他生物一樣，是平凡的，是渺小的，是可以毫不在意的。這個世界太大，我隻是芸芸眾生中的一員，就像是一朵花，一片葉子，一粒沙子，或者一滴露水……沒有什麼是我應該擁有的。在這個世界上，我沒有特權，沒有比別人更多的愛，沒有比別人更多的眷顧，沒有比別人更多的憐憫。我隻是一個人，一個叫N的人。這個名字，也會被作為別人的名字，我隻是暫時用它作為符號。是的，我不會擁有整個世界。我知道，我必須接受這個不完整的世界！也許，世界上每個人都是這樣，每個人的命運都是不幸的。”
z醫生說：“我們永遠都隻是人，我們無法做到神。能接受缺陷的心靈，才是完整的。”
z醫生說這句話的時候，語氣輕緩，波瀾不驚。這是一個顯而易見的事實，我卻需要經受巨大的痛苦才能承認這一點。
這雖然讓我感到很悲哀，但也從此變得踏實了。
當我將自己作為一個人，而不是一個神去麵對時，我發現我已不再像以前那樣對自己感到陌生，現在的我與自己是如此地親近。
8
感謝z醫生讓我擁有了一個自由的空間。當我進入自己心靈的故事後，我常常沒有感覺到z的存在。他在那兒，他在傾聽，他是一個沉默的傾聽者。但他的存在，讓我感到自己與這個世界存在聯係，而不再是空洞飄浮的。
我一片片拾起自己支離破碎心靈的殘片，像玩拚圖遊戲一樣，反複地拚著，慢慢地拚攏。圖案在不斷地修改。
曆史隻有一個，然而，曆史的圖像千變萬化。我不斷地把自己的故事解構，又重建。我像在玩一個沙灘遊戲，堆成了一個物體，推倒了，再堆成一個。z醫生是陪我玩遊戲的夥伴。他很有興趣。有時候，他會讓我停下來看看，與我一起欣賞。
9
在進行心理谘詢之前，我對精神分析有一種畏懼。
精神分析有著不潔的名聲。雖然我又何嚐是清潔的，但我還是害怕讓自己看到太多的汙穢。精神分析猶如鋒利的刀子，慢慢地切入我的靈魂，直到靈魂的骨骼。我聽到骨骼在吱吱作響，我感到自己在顫抖。厚重的麵具在瓦解，一片片地墮落。
我害怕自己會跌入深淵，但是z醫生讓我保持了站立的姿式。
多少次我想退縮，但我從z醫生的眼神中得到鼓勵。我相信，在這裏，即使我是一個罪孽深重的人，也不會被審判。
10
我做了很多的自由聯想，信馬由韁，有時候完全像瘋子一樣地想。有時候我糊塗不解，有時候我驚詫萬分。
我猶如一個孩子，離開母親的懷抱，蹣跚地學步。而z就像一個大人，他安靜地站在我旁邊，觀察著我的前進。他是我生活的觀察者，也是我的攙扶者，他讓我赤裸裸地看到了自己，雖然我剛開始被自己驚嚇，但我逐漸能夠承認那就是我。
我不用再害怕照鏡子，我會用溫暖的目光看著鏡子中的自己。
11
我開始寬恕自己，不再把自己當作一個罪人，當作一個造成自己命運困境的人。
我想，也許目前是我所能做到的最好的狀態。這就是人生，我在盡力去做，就足夠了。
無論過去犯過多少錯誤，留下多少的缺憾，就目前而言，我也許不能做得更好，這就是我真實的人生，因此，我沒有必要感到自責和後悔。