我意識到自己的軟弱，我強烈地鄙視自己。我想起了抗日戰爭時期，一個日本鬼子能夠一個人統治一個村子。我為自己的、也為大多數人的軟弱感到悲哀！
17
春節過後，我再次離開家鄉來到一個大城市，並終於找到了一份工作，成為一名公司的職員。
初入社會，我憧憬著未來，我希望開始新的人生。每當環境發生了變化的時候，我總是這樣希望著。接著，就是希望的破滅。就好像一個生病的人一樣，夢醒了，發現自己還躺在病床上。
我擔心自己不能適應工作和社會。我意識到因為心理問題，自己將麵臨嚴重的困難。
曾是多麼地渴望獨立，而一旦真的以一個成人的姿態進入社會，卻又感到惶恐。我害怕不能勝任自己的工作，害怕自己在社會上是一個無能之輩。
我生活的圈子一直都是以同齡人為主，那些年齡大的總是被看做長輩，而現在則是領導和同事。我還不能以平等的心態對待他們，仍把自己當作是晚輩和學生，對他們恭恭敬敬、謹小慎微。當他們以客氣的語氣與我說話時，反而讓我不安，我不知道自己配不配得上這份尊重。可如果連別人的眼睛都不能麵對，我還能麵對什麼呢？
我買了《卡耐基》以及其他大量的勵誌和指導人際關係的書籍。
我努力想表現得自信，我逼著自己與人接觸。我太需要成功了！
18
參加工作後，我在街上經常能夠遇到兜售色情光碟的販子。一天傍晚，我走在繁華的街道上，突然有一個中年婦女靠近我，悄聲問我：“需要A片嗎？”看我沒有吱聲，她跟著我繼續說：“有歐美的，日本的，很便宜……”
“多少錢？”我問。
“15塊錢一碟。來，看看吧！”
我鬼使神差地跟著她走，來到一個黑洞洞的樓道裏。那女人從過道一堆雜物裏麵掏出一個黑色的塑料袋，打開，裏麵全是赤裸裸封麵的光碟。當我拿在手上看的時候，那女人一直催著：“快，快，等會兒有人來了……”我趕忙拿了兩碟，付了30元錢，匆匆地出了樓道。
回到宿舍，我把一張光碟塞入電腦光驅，卻發現是一張空白的光盤，再看另一張，也是同樣的結果……
這件事卻使我更想看到這類的影片了。沒過幾天，我又在街上遇到了同樣的場景，不過，這次換成了一個中年的男子。
那個男子同樣把我帶到一個樓道裏麵。我仔細看著光盤，免得再次上當受騙，那個男子倒也沒有催我。突然，從樓上又下來一個男子，一把揪住我的衣領：“你是在買黃碟，不能走了……”他對我進行恐嚇，要我交出用來買“淫穢物品”的錢。這時，那個領我來的男子在中間進行了“勸和”：“他是第一次，第一次……這樣吧，你給他400塊錢。”“我沒有帶這麼多錢。”“那最少也要200塊錢，這是罰款，趕快拿出來。”我明白自己是遇到了敲詐和搶劫，但也知道自己身單力薄，怕要吃虧，同時也怕真的鬧出去，讓熟人知道會顏麵掃地，因此拿出200元錢給他們，然後垂頭喪氣地走了……
我也恨自己，為了看這種影片，竟然墮落到如此地步。可我就是無法克製內心對它的需求，雖然備受挫折，可還是通過各種途徑看到了一些這種影片。特別是後來通過網絡，我觀看了不少淫穢的小說、圖片和影片，尤其令我過癮的是那些亂倫的題材。我發現，亂倫題材在色情作品中占有很大的比重，看來，很多人有同樣的需求。
在觀看色情作品時，當然會有自慰。我恨自慰，但又無法擺脫自慰。我在自慰過程中的快感越強烈，過後，越感到是對自己的侮辱。
19
“沒想到那個家夥竟然是個同性戀，現在想起來，還覺得有些惡心。”
同事們正在閑聊著出差住小旅館遭騷擾的事情，講著各種各樣的色情誘惑。其中一位講起一次他住旅館時，一個男性在晚上不停地騷擾他，當然是那種帶著性意味的騷擾，讓他忍無可忍。我那位同事是一個瘦小的人，在人生地不熟的地方，他也不敢對人發作，因此更感到憤懣。說話時，他的眼睛掃了我一下。
“他為什麼看我？是懷疑我也是同性戀，還是認為我也一樣讓他感到惡心？”
我的心裏犯起了嘀咕。我知道是自己太過敏感了，卻還是忍不住會這麼想。
此後，我一見到那位同事，就不由自主地想到同性戀的事情，想象著同性之間令人惡心的色情場麵，我感到很不舒服。漸漸地，我越來越敏感，想象越來越廣泛，見到異性就想到與她發生性關係，見到同性就想到自己是個同性戀，有時甚至想象自己是個女性而與男性發生關係。
我甚至不敢走到街上去，不敢坐公交車。害怕自己萬一控製不住，會忍不住去侵犯他人。
一次在公交車上，我站在一位女孩的背後。車上人多，我與她挨得很近，能夠聞到她身上淡淡的香味。看著她那裸露的脖頸，我擔心自己會忍不住去吻她。看她穿著牛仔褲，我又擔心自己會忍不住用下身去貼她圓滿上翹的臀部。這種意念越來越強，以致我在中途逃也似的下了公交車。
在與人交往時，無論遇到男性還是女性，我的眼睛都常忍不住去瞟對方的隱私部位，腦子裏浮現的是與其發生性關係的意念。這種意念令我感到非常惡心和羞恥，但我就是無法擺脫它。
唯一的出路，就是一次又一次地沉淪於自慰。
多少次，我用拳頭捶打著自己的頭部。
我想抓住這個控製我的惡魔，卻又無法抓住。
心靈之戰的炮火越來越猛烈，越來越殘酷，我無法逃離和避難，我隻有飽經蹂躪和摧殘。
20
我一直記得，D嘴裏那淡淡的香煙味道。
D是一個快餐店的服務員，三十歲左右，身材稍微有些胖，外表還可以，尤其是那高高的胸脯顯得格外耀眼。她很開朗，會大聲地笑，有時候與客人開一些玩笑，給這小店帶來了快樂。她有時候也抽煙，她抽煙的姿式並不粗俗，在我的眼裏反而有些妖嬈。她總是很輕、很細地吐出嘴裏的煙，好像生怕一下子吹散了煙霧。
我時常到她的店裏吃飯，久而久之也就熟悉了。說起來，我們還算是同一個省的老鄉。她的丈夫在另一個城市裏打工，孩子放在老家，她已經一年多沒有回家了。
有一天午後，我來到店裏的時候，因為已經過了吃飯的時間，店裏沒有其他的客人，D正在專心致誌地抽著煙。我點了菜後，就拿出一本書來看。她為我倒茶，問我看什麼書。我告訴她是沈從文的《邊城》，寫的是湘西山裏的故事，很美麗動人。她說，以前她也喜歡看小說，但不喜歡現在的小說。她說，現在的小說看起來不感人，就像是故事會，還不如直接看電視。我說這本書很好看。她因此要求我看完後借她看看。第二天，我把《邊城》給了她。通過這一次借書，我們算是有了第一次的私下交往。
她還給我《邊城》時，說看了之後很懷念家鄉的山山水水。正好在我們城市的郊外有一個湖泊和小島，很多城裏人在周末都喜歡帶著家人去農家遊玩，可以自己動手采摘蓮蓬。當我說起來的時候，她很高興，說：“那好呀，那等我們都休息的時候一起去玩。”
在層層的蓮葉間，我們摘著蓮蓬。這是她第一次，也是我第一次采摘蓮蓬，我們都很高興。我們漸漸來到蓮池的深處，四周看不到別的人。我們摘到好的蓮蓬，互相分享。當我們各自摘了一大包蓮蓬時，正好旁邊有一條小小的漁船停在那裏。我們走上船，坐在甲板上，專心地享受起蓮子來。她剝了一個很好的蓮蓬，蓮子很大，也很甜。她一邊自己吃著，一邊把剝好的蓮子送到我的嘴裏，說：“你嚐嚐。”這是我長大以後，第一次有女人把東西喂到我嘴裏。我想起了大學校園裏那些喂飯的情侶。D看到我通紅的臉，笑了起來：“不會吧，這麼害羞！”當她聽說我沒有談過戀愛時，很不相信。然後，她就問我喜歡什麼樣的女人……當我們談到愛情、男人和女人的時候，她抽著香煙，很小心地把煙灰彈到水裏。
“想女人嗎？”D盯著我的眼睛問。我的心砰砰地跳，我不敢看著D噴出的煙圈，眼睛看著船舷邊的水。D把那還有一半燃燒的香煙，輕輕地放入水中。我看著那水浸滅了火星……D把身子向我靠近，更近，更近……她在我的額頭上輕輕地一吻。我整個人都定在那裏！我無法動彈，我感到整個額頭，整個身軀都好像失去了重量。她一隻手抱著我的肩，一隻手抱著我的頭，把整個的嘴唇都貼在我的嘴唇上。我不知道該如何反應。我感到她那飽滿胸脯柔軟的擠壓。她用舌頭挑開了我的雙唇……我的初吻，混雜著蓮子與香煙的味道……
這是我的初吻，也是我與D唯一的吻。
回到城裏後，雖然我內心的欲望被強烈地激發出來，我在自慰的時候，很長時間都是幻想著D，但我在外表還是一片“冰清玉潔”的冷靜。D依然在快餐店裏服務著、玩笑著、吸著香煙，我卻沒有再去那家店裏吃飯，隻是經常遠遠地看著D的身影。一次偶爾在街上遇到D，我不知道她的眼裏是什麼神情，因為我沒敢與她對視，就匆匆地走過。幾個月後，聽說D離開了那家餐廳，到別的地方打工去了。當我再看到那家餐廳的時候，總是感到悵然若失。
後來，我又來到曾經的那個湖、那個島，荷葉已凋零……我不禁潸然淚下。
這個給我吻的女人，我甚至都不知道她的真實姓名。Z醫生手記
在多數心理問題的背後，都有著性的因素。性的問題牽涉到一個人對自我的看法、滿足情感的方式以及道德觀念、羞恥感、安全感等多種因素。童年期的性印象往往影響到一個人成年後的性觀念和性行為。幼年期的自慰比青春期的自慰對一個人的影響更大，特別是在自慰時受到威脅、羞辱、懲罰等，常導致性心理的創傷。而戀母情結所帶來的亂倫意念的罪惡感，如果沒有得到適時的處理，也將長期扭曲一個人的內心。性問題有太多的附加成分，它超越了生理本能．而更多地具有社會人際、人生發展的意義。性欲本身是美好的詩篇，就看我們是如何讀它的。