我這個被釘在十字架上的人，吊在一千個象征渴望、挫折與悔恨的十字架上。
——尼采《我妹妹與我》
後來，我又來到曾經的那個湖，那個島，荷葉已凋零……我不禁潸然淚下。
這個給我吻的女人，我甚至都不知道她的真實姓名。
1
人總是不斷地迷茫於人性。
人性有時是我們的利劍、盾牌和逃遁的通道。而人性的最深處又是什麼？是肉體的性欲，還是我們作為人的精神？
來說說我的性吧，這也確實是我內心一個很大的衝突。性，是我的困惑，是我尚未能擺脫的繩索……這真是一種與生俱來的力量，它無法用我的良心來馴服。我需要尋找它的出路，並努力去理解它。
在整個青年期，我一直想搞明白愛與性的關係，這好似一個纏繞不清的謎語。“愛情是詩化的性欲”，這是日本小說家介川龍之芥說的，這是一個直接而不失體麵的回答。
羞於出口的，並非恥辱，也非罪惡。
2
廣闊的草原上，兩騎在盡情地馳騁著，前麵是一位穿紅披風的女孩，草原的風把她的披風吹起，展開如一麵鮮豔的旗幟，後麵的我在追逐著我的愛人……
這個場景，我不知道是不是在某個電影裏看到過，它常常出現在我的白日夢裏。對愛情的憧憬，是少年的浪漫向往。我夢想的，總是苦難而動人的愛情，是真正超越了生死和功利的愛情，我準備為之付出一切。愛情的夢，顯得那麼地高潔，帶有強烈的柏拉圖色彩。
那常常在上學路上遇見的女孩，那像女神一般的麵容和神態，讓我覺得那麼地聖潔，一塵不染。一點點的肉欲衝動，都讓我覺得是一種
3
以前的鄉村，人們對於性是保守而又矛盾的。性是一種禁忌。婚前、婚外的性行為，被看做是有傷風化。男女之間，總是保持著某種矜持。然而，在茶餘飯後，男人和女人們樂於談論的話題，好像又永遠離不開情與色。風流韻事被饒有趣味地傳播，男人和女人們大聲地開著帶有性意味的玩笑。男人和女人們在同一條河裏洗澡，女人們聚在一堆，穿著外衣浸泡在水裏，曲線畢露，水淋淋的誘惑。
我對女人肉體最直接的印象則來自於城市。小時候，我幾乎沒有到過城市。整個童年，滿眼是破舊的村莊和芬芳的田野。唯一一次對城市的印象，就是母親帶我到離家幾十公裏外的縣城走一個遠房的親戚。對那次城市之旅，我印象十分深刻的是公共浴室。在城市的那些天，母親有一次帶我一起到女浴室去洗澡。年幼的我，看到那麼多的裸體女人一定感到驚訝和好奇。若幹年後的今天，我還會想到那些晃動的、豐滿雪白的女體。人性最初的萌動，記錄在腦海裏。伴隨著情竇初開的是性欲本能的覺醒。這些都是最早的性啟蒙。
還有一種誘惑，來自女人的乳房。在鄉村裏，女人的乳房在生小孩之前是金奶子，在生小孩之後，便成了泥奶子，不再被賦予神秘、羞恥和禁忌的意義了。那些哺乳的女人，不論是在房前屋後，還是在田間地頭，隻要懷裏的嬰兒想要吃奶，就會旁若無人地撩起上衣，露出那飽滿的乳房喂小孩。每當這時，被嬰孩吸吮著的乳房，就會在我的體內激起一陣強烈的熱流。我的目光，也像是那正在吸吮的小嘴一樣貪婪，但又很害怕被人看出我的異樣，因此目光總是在那乳房以及背景之間遊離，裝出一付若無其事的模樣。
4
性真是一種折磨人的力量，它使我一次又一次地陷入自慰，悔恨，再自慰，再悔恨的怪圈。但我仍然無法抑製住對性的衝動和幻想。
讓我難以啟齒的是，我幻想的對象常常是自己的表妹和鄰居三嬸。那些帶有亂倫色彩的想象，使我興奮不已。最不堪的，有時候，我竟會想到自己的母親……
我多麼地愛我的母親，可那又是多麼地羞恥呀！
不知從什麼時候起，大約在小學，我學會了用手去玩弄生殖器，體驗那種愉快的感覺。這種情況一直延續到上初中。後來，我知道這樣不好，會形成一種叫做“手淫”的不良習慣。但為時已晚，我已經不能克製自己的這種衝動了。
在初三的某個晚上，當我又一個人在被窩裏玩弄生殖器的時候，突然有一種劇烈的快感襲來，從裏麵射出一股熱乎乎的乳白色液體。當時，我嚇壞了。這不是尿液，也不是血液，這是我從來沒有見過的東西。我很緊張，但我又不敢告訴母親。我怕母親第二天會從褲子上看出來，所以把褲子藏了起來。此後，我常常在早上睡醒了的時候，發現褲子濕漉漉的。我以為自己真的生了什麼病。我開始覺得自己的手很髒，有時都不敢用手去拿吃的東西。然而，我又不能忍受不用手去撫弄生殖器，因為那種強烈的快感讓我依戀不舍。
5
青春期時，身體的發育和成長讓我感到害怕。沒有人告訴我，為什麼會是這樣。
我怕在大庭廣眾之下敏感部位突然勃起，我怕別人看出我會手淫。因此，我害怕在廁所和浴室被人看到我的生殖器，好像那上麵有一種罪惡的印記，好像那是肮髒、不堪入目的東西。
到鎮上上高中後，我住在學校的集體宿舍裏。其他方麵我還能適應，洗澡卻成了我的困難。我不敢走進學校的澡堂，看到那些赤條條的男性同伴，我的心就莫名地“撲通撲通”直跳，並且感到緊張、氣悶。每一次我都是匆匆忙忙地洗，總是先找到了一個靠近角落的淋浴頭，然後才脫下內褲，麵向著牆壁，急急地洗一下就跑出來……
6
我一次又一次地沉淪在性的衝動和幻想之中。拚命自慰，體驗那份無法比擬的快感，一邊流著自責和悔恨的淚水……
我真不是東西！但我外表還是一個非常文靜、聽話、好學、上進的人。
高二下學期的一天，同學神秘兮兮地給了我一本書。回到家裏，我“沉淪”了。正當我在對著那些燃燒欲望之火的圖片快意之時，門突然開了，是父親進來了，他一切都明白了！他一下子把我從椅子上拖了起來，啪啪，那兩個耳光響亮的打在臉上，然後他摔門而去。我永遠也無法忘記，父親當時的眼神。它讓我無地自容，我捂著臉，呆呆的站在那裏。
我對自己產生了仇恨，以致想要閹割了自己。盡量回避與父親在一起。我的內心流淌著羞恥和罪惡的河流，我真的想讓它們把我的生命也帶走。
我在人性之中，受到了非人性的折磨。
7
伴隨著性衝動的，是對情感的渴望。
同村的根子叔花三千元錢買了一個雲南的女人做老婆。那女人比根子叔小十多歲，長得模樣俊俏，可惜是個啞巴。那女人來到村子後，倒是老實巴交地跟著根子叔過日子。但是因為那女人漂亮，又不會說話，惹得村裏一些男人有了非分之想。害得根子叔像看著一個寶貝一樣，不敢讓那女人離開自己的目光，走到哪裏都把那女人帶到身邊，像個影子一樣。村裏人笑根子叔，簡直是把女人拴在褲腰帶上。
雖然這是一樁買來的婚姻，雖然人們嘲笑根子叔，但我有時也為他們的婚姻所感動。至少，根子叔是愛惜這個女人的，是想保護這個女人的。即使是自由戀愛得來的婚姻，又有多少人曾經這樣愛惜過對方呢？
除了野蠻的婚姻和殘忍的感情，我也見證了一份真摯的愛情。
我的二堂叔經人介紹與鄰村的女孩戀愛。她人長得漂亮，待人也好，我都已經叫她二嬸了。然而，不久，她因腿部疼痛到醫院去看病，卻查出患有神經係統的疾病，是一種很罕見的病，腿部的肌肉會慢慢地萎縮，最後導致癱瘓。治愈的希望很小。村裏人都勸二堂叔趁著尚未成親，放棄她。“你還年輕，可以另外找一個。她這種病，會是一輩子的負擔，你在經濟上也承受不起。”幾乎所有的人都這樣對二堂叔說。二堂叔沒有說話，但第二天，他就把她接回了家，不久又到鄉政府辦了結婚證。從此，在很多個早晨，我都能看見二堂叔背著二嬸走上十多裏的山路，然後在鎮上坐車到縣醫院去打針、檢查。二堂叔還自學中醫，四處尋找偏方、采摘草藥。有一次他在拔草藥的時候，被毒蛇咬傷了手指。我去看他的時候，他的右手腫得怕人。我真的被二堂叔感動了。這是一個平凡的鄉下漢子，然而他懂得真情，懂得珍惜，懂得什麼叫患難不渝。我也為他們感到驕傲。看到他們因治病在經濟上的困境，我發誓以後一定要為農民的醫療謀福利，讓農民看病也有保障。後來，每年回家我都會去看二堂叔及二嬸。我希望，自己將來也有這樣一份真正的感情。
我期望詩意地生活，尤其是詩意地生活在愛情之中。
8
秋日的早晨，落葉蕭瑟，有一層薄霜覆蓋在枯草上。在村外的涼亭裏，圍著一圈的人，有惋惜聲，有感歎聲，有可憐聲，最為響亮的是哭泣。
村裏的一個小媳婦，丈夫出門在外打工，自己一個人在家帶著孩子。也許是不堪寂寞，或者是經不住挑逗與誘惑，小媳婦與鄰村的一個小夥子發生了性關係。一天晚上，他們又一次在家偷情的時候，被婆婆撞見了。婆婆憤怒了，大吵大鬧，威脅著要立即打電話把兒子叫回來……當晚，小媳婦喝農藥自殺了，第二天早上才被人發現。可婆婆堅決不允許把媳婦的屍體放在自家的堂屋。媳婦的屍體被轉移到了村外的涼亭裏，晚上沒有人守護，被老鼠咬去了半邊臉和一隻眼睛……
我沒有見到過因為偷情而被沉塘，或者被眾人用石頭砸死的懲處，可這一次是我看到一個人因為性而受到的最嚴厲的“懲罰”，雖然這個懲罰，是由她自己以及老鼠做出的。我沒有像其他人一樣去看熱鬧，隻是站在遠處看著人群，聽著旁人的描述，我感到毛骨悚然！多少年之後，隻要一聽到偷情的故事，我就會想起當年的這個場景。
9
上大學之後，性仍然是一個問題，或者說比高中時期更成問題。高考時因緊張而遺精的場景牢牢地印在我的腦海裏。有一段時間，我害怕在課堂上會遺精。
我明顯感到自己肉欲的衝動越來越強烈。在軍訓的時候，我一邊在練隊列，一邊還在瞟著過往的女生。性的幻想很多，自慰仍然繼續。我從書上看到，性交的正常頻率是一周三到四次，於是我基本上保持了兩三天一次的自慰頻率。到了那個時間，往往不自慰就不能人眠。我感覺這不完全是一種生理的需要，更成為心理的需要；這不再僅僅是青春期的騷動，而是一種強迫性的心理躁動。我把自己牢牢地按在欲望的漩渦之中。
我曾經想努力戒除自慰的習慣，但記憶中最長的沒有自慰的時間是九天。它已經像毒癮一樣，不可去掉了。往往是在我一次又一次鼓舞自己誌氣的時候，當晚又免不了自慰，豪邁隨著精液一起泄出。在宿舍自慰需要格外小心，我戰戰兢兢害怕被室友察覺，隻有等到熄燈以後，室友都上床睡覺了，才能偷偷摸摸地進行。待到結束，往往已過子夜。這時我又擔心起睡眠的問題，怕睡得不夠，影響第二天的精力。清晨起床的時候，我總要計算著昨晚是幾點入睡的，睡了多少個小時，一旦少於七個半小時，就覺得不安。第二天果然感到疲憊。