技巧性說“不”的流程
技巧性說“不”是一個特殊的流程。首先，你不能拒絕傾聽對方的要求，否則這會給人一種你沒有誠意的感覺；其次，你需要告訴他你很願意幫忙，而且還要說明不能幫忙的原因；最後，你還要給出合理的建議。也許這些建議不會被對方所采納，但他們還是會從你的建議中體會到你的關心。這對防止衝突發生很有幫助。
事實上，不管在什麼情況下，對交流對象說“不”都是會傷害對方感情的行為。在今後的長期的工作、生活聯係當中，還會有其他的場合需要你說“不”。所以，你應該尋找機會不斷鞏固、培養你們之間的關係。
早晨3分鍾，我們要擁有說“不”的勇氣和技巧。
第一分鍾鼓起說“不”的勇氣
說“不”需要勇氣，尤其是對一些重要交際對象說“不”更是如此。早晨第一分鍾，你要鼓起這種勇氣。你要告訴自己：幫助別人是有限度的。不顧自身能力地隨意幫忙隻會幫倒忙，而且也容易出現言而無信的尷尬局麵。
第二分鍾可以和對方一起想一想對策
在拒絕對方請求，給對方提建議時，你不妨和他一起多想一想對策。讓對方感受到你的真心。你可以引導對方與你一起進行頭腦風暴，找出最好的解決辦法。這樣一來，即使你不親自出手幫忙，其效果也會很好，更不會出現對方被拒絕後惱羞成怒的狀況。
第三分鍾不要連續拒絕對方的請求
拒絕對方要有一個限度，尤其是對那些希望長期交往的交流對象更是如此。當你已經連續拒絕對方多次以後，就要適當答應他一些請求，否則就會讓人覺得你不通人情！
8.提出要求
當你發現一名很難纏的人與你產生衝突的時候，你可能會向他提出你不希望他們去做的事情。但事實證明，除非你提出的是一個明確而可行的積極要求，並以一種積極的方式加以表述，否則他們很可能難纏如舊。
下麵就是一個很明顯的例子。
希爾太太請了幾位建築工人來幫她家加蓋房間。剛開始的幾天，每次她回家的時候，總發現院子裏亂七八糟，到處是木屑。對此，希爾太太非常不滿。她找到負責人，措辭嚴厲地要求他們每天完工後必須把院子打掃幹淨。這位負責人對希爾太太的表現非常不滿。他據理力爭，說弄髒院子是難免的，而且打掃院子會增加許多工作量。
對於希爾太太的抗議，這位負責人絲毫不加理會。慢慢地，兩個人的關係越來越僵。要不是因為這些工人技術很好，她早就把他們辭退了。
麵對這個不好相處的工程隊長，希爾太太也提出了要求。可是對於她的要求，對方沒有給出任何一點正麵的回應。留下的，隻有越來越僵的局麵。希爾太太的要求之所以會獲得這樣的結果，是因為她並不懂得麵對這些不易相處的人時該如何提意見。精通交際的人都知道，這時候她應該注意在自己的要求中融入四個要素。提出要求的要素作用明確含糊的要求可能會給人造成誤解，而且因為含糊要求而產生的結果誤差也容易引起新的衝突。
提出要求的要素作用積極讚揚讚揚是促進一個人前進的最好助推器。相反，一味地苛刻要求往往會遭到對方的反感可行要求是否可行直接關係到你與對方之間的認可程度。如果對方發現你提出的各項要求基本都不可行，那麼他不僅會降低對你的評價，而且會產生抵觸心理尊重難纏的人也需要他人的尊重。受到了應有的尊重，他們就不再那麼難纏，反之，則會更加難纏。你應抱著尊重的態度提出你的要求，而不是命令、強迫或者最後通牒的態度。
參照上表，希爾太太的請求很明確，而且並不能算不可行，但它卻缺乏積極讚揚和尊重的要素。你敬我一尺，我還你一仗。許多性格執拗的人都有這樣的想法。不能給對方送去尊敬，那麼自然就不會獲得令人滿意的回報。幸運的是，事情很快出現了轉機。
希爾先生知道了妻子的煩惱，於是他就決定幫助妻子解決這個難題。他沒有找工人們談判，而是在一天下午，等工人們離去之後，和孩子一起把木屑清理幹淨，堆到園子的角落裏。第二天早上，他把領工叫到一旁，對他說：“我很滿意昨天你們把院子清理得那麼幹淨，沒有惹得鄰居們說閑話。如果以後你們都能這樣做，那我就真的感激不盡了！”
從此以後，工人們每天完工之後，都會自動把木屑堆到園子的角落裏。負責人也每天檢查院子有沒有整理幹淨。
早晨3分鍾，讓你也學會像希爾先生那樣，能夠對衝突對象提出明確而有效的請求。
第一分鍾事先構思你的要求
這是保證你能夠清楚明確說出自己要求的前提。隻有先把自己的要求在腦海中構思並完善好，你才不會出現語言邏輯混亂或者表述不清等問題。這是讓你的要求更易於被人接受的前提條件。
第二分鍾想好要求後再?量一遍是否可行
在想好你的要求以後，你要仔細?量這個要求對方是否能夠做到。這裏有一個誤區：許多人都把自己的標準當做執行標準，認為自己能夠做到的事情，別人也一定可以。這無疑是錯誤的。隻有確保這個要求是切實可行的，同時不能與對方的利益、聲望或者能力發生衝突，你的要求才不會被對方拒絕。
第三分鍾想好提出要求的方式和語言
希爾太太的要求被以各種理由拒絕，就是因為她沒有注意提要求的方式。這個教訓我們要吸取。給對方留有餘地，保持尊重、積極的交流方式，這樣才更有利於你實現自己的目標。
9.應對不誠實
難以說服的人，故意找碴兒的人，閉口不言的人……這麼多種難以相處的人都沒有一種人最令你感到頭疼——不誠實的人。不管是做什麼樣的交流，隻要是真實的心境反應，你就總能找到協調你們之間衝突的方法和途徑。可是當對方說謊欺騙時，你就會徹底失去這種交流的渠道，因為你不知道這些交流內容是真是假。
“如果我發現我的朋友或者同事對我撒謊了，那麼我一定會與他們絕交。”許多人都抱有這樣的觀點。的確，如果你的交流對象表現出了蓄意欺騙，而且你們之間的關係也不是重要到不可或缺，那麼你完全可以與之絕交。但如果不是這樣呢？劃清界限容易，如果你回過頭來再為這種絕交成本之高而懊惱，那就完全沒有必要了。所以，在與撒謊者絕交以前，你最好認真思考你這種行為會給你帶來的收益與損失，得不償失的絕交絕對要不得。
美國馬薩諸塞大學的心理學家羅伯特·費爾德曼曾經對撒謊的頻率做過調查。研究發現，60％的人在曆時10分鍾的談話中至少有一次撒謊，平均起來有2.92次說的話不準確。這個數據非常驚人，同時也說明了另外一個道理：你要求那些所謂不誠實者完全誠實起來是不現實的！而且，在很多時候你本身也在撒謊。這樣一來，一旦發現對方有撒謊跡象就馬上與之絕交，絕不是一個好的選擇。正確應對不誠實的策略是：在掌握所有內情的情況下，有選擇地原諒。要做到這一點，有三個要點需要滿足。
正麵原諒對方的三個條件
這個世界上沒有人是永遠不犯錯誤的，如果你發現一個合作夥伴有欺騙行為就馬上與之斷交，那麼很快你的交際圈就會迅速縮小。容忍對方的欺騙，在此基礎上保證自己不受傷害就成了必然的選擇。在做出原諒的決定之前，你要先弄清他欺騙你的原因是什麼。如果隻是無心之過，比如吹牛，那麼你完全可以輕鬆對待。如果他希望從你身上謀取利益，那麼就要小心謹慎了！
悔過誠意是評判一個人在犯錯後是否能夠與之繼續相處的根本標準。因為一個人在表現出足夠的悔過誠意以後，他才能夠正視與你的關係。而表現其誠意的標誌就是做誠懇的道歉。當然，你戳穿其謊言和接受其道歉的過程也很值得注意。
警惕性是一個人與他人相處時必要的素質和心理防線。在與這些不誠實的對手交流時，你更要在這方麵提高警惕。
總而言之，麵對不誠實的交際對象，你應該在滿足上述三個條件的情況下，對對方進行有選擇的原諒。在此之前，還有一個問題需要注意：如何就欺騙這件事情與對方交涉。
早晨3分鍾，我們一起來掌握這個技巧。
第一分鍾不要急於指責，弄清隱情是首先要做的
麵對他人的不誠實，你不要馬上指責對方，尤其是在沒有掌握切實證據的情況下更是如此。因為他們很可能會矢口否認，並且心生怨恨。如果你不確定對方是否蓄意欺瞞，或者事體並不重大，你可以先假定他們是誠實的，然後再通過各種途徑弄清其中的隱情何在。這是與他們進行正式交涉的前提。
第二分鍾用隱晦語言指出其問題，但也要保留麵子
在確定對方有欺騙行為以後，你要注意尋找合適時機用隱晦語言當麵指出。但同時你也要注意保全他們的麵子。例如，你可以這樣說：“我怎麼感覺是被你誤導了呢？說難聽點兒，就是被你騙了。現在我感覺有些難受，你能做些什麼讓我安心一點嗎？”這個回應直接回應了不誠實行為，同時也保全了對方的麵子，同時也給了他認錯的台階下。
第三分鍾即使想斷交，你也要告訴對方原因
如果你經過慎重考慮，最後還是決定與之斷交，那麼我建議你一定要把這其中的原委原原本本告訴他。因為這樣能夠讓對方知道你的真實想法和理由，防止他產生僥幸心理和倒打一耙的埋怨。
10.承認錯誤
不好相處的人難說話，對於犯錯誤的人來說更是如此。平時三句不和就能大打出手，更何況是自己犯了錯誤？此情此景，令許多人進退兩難。人生在世，難免會出現這樣或那樣的過錯。知錯認錯，是一個人應該持有的正確的對待錯誤的態度。雖然向不好說話的人認錯困難重重，但該承認還是要承認的！事實上，隻要策略得當，不好說話的人在這時還可能變得好說話起來。