其實，夫妻雙方在矛盾衝突時賽輸贏是很愚蠢的，又沒有聽眾和觀眾，無非是為了自尊。是不是“輸”了就被踐踏了自尊呢？仔細想來，並不是。在婚姻上，不是雙贏就是雙輸，一贏一輸，其實是不存在的。當然，這並不是說沒有起碼的是非，而是說，從感情角度而言，企圖分出輸贏是不可能的。家庭生活中，有些事情無法以“是”與“非”論之，而是靠彼此的感情調節。你要贏對方，必然同時也讓對方贏你。你認了輸，對方亦就立刻輸了。從這個意義上說，輸就是贏，雙輸亦就雙贏了。
（4）家也是講“禮”的地方
夫妻一家人還要講客氣？家庭裏還要講“禮儀”嗎？有這樣一個例子，小王新婚燕爾。星期天，小夫妻倆興高采烈，改善生活，煎、炒、烹、炸，不亦樂乎。孰料，小王毛手毛腳，一轉身，將一盤剛炒好的菜碰翻在地，濺了妻子一腳，險些燙傷。怨憤之氣便從妻的心底陡然而生，又見小王毫無歉意、滿不在乎的樣子，更是火上眉頭。於是，一席髒話出口，二人爭吵不迭，結果鬧得烏煙瘴氣。美味還未享受，倒先鬧了一肚子氣。家庭和諧茫然無存，夫妻感情的“光盤”也刻出了幾道抹不去的痕跡。不妨試想一下，假若小王將菜碰翻後，說句對不起，趕緊找抹布去給妻子擦一擦，並表露出極其心疼的樣子，小王妻子嗔上一句：“看你，毛手毛腳的，也不小心一點。”那麼，結果，又是怎樣？
俗語說：家人不拘常禮。在一般人眼裏，一家人天天生活在一起，講禮儀，客客氣氣，未免太繁瑣、太累了。殊不知，家庭也是個小社會，雖談不上法製約束，但也需要禮儀規範。人世間不文明的地方，現代家庭可算一個，這裏的約束機製最薄弱。
一般說來，一個人在社會上的表現也來源於他居家的表現，也有外出是天使，在家變魔鬼；或是在家是天使，出外變魔鬼的“兩麵神”。這與一個健全人格乃至健全家庭的標準和要求相距甚遠。
禮儀失修，家風不純，嚴重的往往造成家庭樂章的不和諧。現實生活中不少家庭有婆媳關係、姑嫂關係，夫妻關係之間出現“冷冷熱熱”的現象。做婆婆的常歎息：媳婦終究不是自己養的；媳婦呢，也常常恨得“理直氣壯”：婆婆畢竟不是親娘。基於這種認識，家庭矛盾又怎能不愈演愈烈呢？
家庭不講禮儀，受影響最大者，莫過於孩子。君不見，如今的一些小、中、大學生，在日常人際交往中，來不相參、去不叫辭者很多。肆意給老師起綽號、混名，背後對教師直呼其名者也有。夏季，穿著拖鞋，出入一些莊重的公共場合的中小學生不乏其人；至於霸氣、匪氣、流氣、俗氣等不良精神氣質，在一些青少年中也很常見。這些除受外界影響所致外，家庭父母不“為人師表”也難辭其咎。教育理論很看重環境對人的影響、滲透和陶冶功能的，而家庭是一個無可選擇、無可規避的環境。
提倡家庭禮儀，構建家庭禮儀文化，其要旨正是為了營造一種既清純又不失溫馨的氛圍。若分析而論，家庭禮儀“文化”，是特指禮儀對每個家庭成員的影響。
家庭是社會的細胞，一個家庭濃縮著整個社會。隻有每個細胞都健康，才能有幸福的家庭生活。
4．夫妻間保留點私人空間
有人認為，夫妻之間應當不再有什麼秘密，毫無保留才能證明夫妻感情的真實。但是，事實上，夫妻之間如果能夠把握好私人空間，並不能看做是對愛情的不忠，因為這是夫妻間和睦相處的需要。
有這樣一個故事，段峰原來認為夫妻之間應該無所保留，可後來經曆了一些事情，他改變了原來的觀點。
那晚，他去參加一個聯誼會，與坐在身旁的一位女士相識。也許是聯誼會的氛圍易於使人敞開心扉，他們竟一見如故，無所不談，彼此為結識對方而感到欣喜。
回到家後，他興奮尚未滌盡，便與妻子談及剛才的一切，自然免不了讚揚那位新結識的女士幾句，當然言辭中絕無過分阿諛之處。他哪裏料想到由此會點燃導火線，炸藥爆炸了——“怪不得這麼晚回家，與新朋友談得熱乎呢！什麼聯誼會！婚姻介紹所！”
“嗬，婚姻介紹所？參加者差不多全是結過婚的人，鼓勵重婚啊？”他故作幽默，盡力不想產生麻煩。
“差不多。”她虎著臉，“再去聯誼聯誼，老婆也用不著了。”
“你！你怎麼把這麼高雅的形式庸俗化了？”不悅之情開始在他臉上呈現。
“我是庸俗，沒人家高雅，你找高雅去吧。”她說著，麵壁而臥，明顯地表現出生氣。一股無名火倏地從他胸間竄上來。他想：你居然還有權利生氣？仿佛我真的幹了什麼對不起你的事。
“是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫了。
於是，一場無法斷定孰是孰非的爭吵拉開了帷幕，兩人都憤怒了，結果兩敗俱傷。
這以後，他很少與她談起其他女性，即便談也十分謹慎，表情淡淡的，語氣平平的。他發現這樣使他們之間激烈的爭吵逐漸消失了，他對自己說：原來有所保留有利於安定團結。這時，他感覺自己似乎成熟了不少。
然而夫妻間的安定團結與社會的一般標準不一樣。自從實行某方麵的“有所保留”後，他竟覺得“無所保留”部分的內涵愈來愈模糊，甚至在被吞噬。他無法妥善地處理好兩者關係。漸漸地，他竟感到差不多所有的生活內容都可以“有所保留”了，因為她對他不保留的那些話題並沒有多少興趣，聽時懶懶的，漫不經心的。於是，他也就經常“懶懶的”了。
他們相安無事，卻過於冷漠。
他嚐試著回到“無所保留的時光”，但失敗了。積累許久的“有所保留”阻礙著他們走回過去。
他忽然又懷疑了——夫妻間真的應該有所保留嗎？
因為眼前的一切與他向往的理想家庭境界相去甚遠，該怎樣改變這一情況呢？他又很茫然。段峰的這種生活經曆其實具有很大的普遍性。
在當今的中國家庭裏，特別是年輕的家庭，“過去的戀人”、“別的男人和女人”、“私房錢與小金庫”，應該說是極易引燃夫妻矛盾的“三大地雷區”。這些隻存在於家庭的瑣事，有時弄得夫妻雙方爭吵不迭，沸沸盈盈，甚至家庭的解體。
到底是應該“有所保留”，還是透明無餘？生活的道路上既然有了伴，還可不可以有心靈獨語呢？
恐怕十之八九的新婚者，都會像段峰起初一樣，讚同應該“無所保留”的觀點。他們輕鬆地說：都二位一體了，還需要什麼隱瞞避諱？
可是，話多傷人，“嗑”嘮多了，無意間，夫妻二人便走進矛盾的“雷區”，走進了“猜忌”、“懷疑”的危險地帶。猶如連鎖反應，一枚“地雷”引爆之後，其他“地雷”也蠢蠢欲炸。從此矛盾叢生，使本來和諧美滿的家庭無端增添了煩惱。
其實，說夫妻二人是“二位一體”，莫如說是“獨聯體”更切實際。因為在狹小的二人天地裏，無論怎樣“一體”，仍然是獨立的、活生生的兩個人，長著兩個頭腦，兩副心腸，你願並非全是我願，我樂也並非代表你樂。有些話、有些事，也是該說的則說，不該說的就應緘默不言。夫妻間有所保留，這不能視之為對愛情的不忠，這是一種夫妻相處的藝術。
所幸的是，段峰已經意識到了自己步入了“無所保留”的誤區，走進了“有所保留”的新境地，備感欣慰的是成果不小，安定了家庭團結，使自己也更成熟了。然而不幸的是，他又步入了另一個誤區：無所不留。雖然相安無事，生活卻過於冷淡，從一種煩惱走入了另一種煩惱。
其實段峰完全可以避免這種“茫然”，完全可以尋回夫妻間從前歡樂的“影子”，那就是投其所好，尋找二人感興趣的共同話題。諸如，持家理財，教兒育女及其他能夠引起對方興趣的話題。這樣，“愛”便會重新“火熱”，家庭會重新成為有情有趣的“安樂窩”。
實際上，夫妻之間最好是要親密“有間”。讓夫妻各自保留心中的一塊自由活動的綠地，誰也不要試圖挖空心思地去改造對方，而是要設法適應對方，讓對方有獨立的人格、獨特的個性和適度自由的生活圈。
欣賞一幅油畫，太近了看著並不像畫，太遠了像畫又看不清楚，隻有不遠不近，恰到好處，才能看出“效果”。夫妻間的關係也是如此。
生活中，夫妻間彼此要保持一個距離。有距離才有吸引，但是，千萬不要太遠。特別是當對方在痛苦或迷惘中沉淪的時候，你要主動去牽住對方的手！
5．耐心處理愛中的矛盾
愛情中產生的矛盾，有許多原因。而其中一方不能理解另一方，致使雙方的溝通出現障礙，感情出現裂痕，則是最常見的一種因素。所以，愛的過程要盡可能多理解對方，了解對方的性格特點、心理傾向等。同時還要把握好解決矛盾的分寸和技巧，問題就會從容地解決了。
戀人之間常常會產生一方要把另一方改變成完美愛人的傾向。為了達到這個目標，在交往的過程中，有時往往不合實際地要求對方擯除以往的習慣和言行，以適合自己心中的理想形象。
殊不知，這種情況是很難變成現實的，一個人的好多習性都是在多年的成長過程中形成的，不可能因為一場愛情整個人便脫胎換骨、煥然一新。
人都有這樣的心理，希望被欣賞而不願意被改造，因此，你要學著多欣賞對方，少挑剔對方，把對方看成一件“藝術品”，而不是“半成品”。
沒有完美的愛，要想維持愛情，避免矛盾，就要多些欣賞，少些挑剔。千萬不要忽略這一細節，否則，吃苦的隻能是自己。
真愛是發自內心的，為愛付出也應是自發的、心甘情願的，要想真正加深彼此之間的感情，絕對不要強迫對方為自己付出什麼，那樣無異於拔苗助長。感情沒有到位，做了也是虛假的行為，可能還會使對方產生厭煩的心理。
人無完人，每個人都有自己的缺點，如果為了使雙方感情不受影響，一味地遷就、忍讓，長期下去積怨就會累加，矛盾也可能激化，最後還是避免不了產生矛盾。最好的辦法就是通過正確的方法幫對方改正缺點，從而有效避免矛盾的發生。
但是，幫助對方改正缺點，並不是一件很容易的事情，需要你把握好方式與尺度，拿捏好分寸。
（1）委婉地表達自己的意見
如果對方的缺點是天性，直接要求對方改正，勢必會使對方難堪，甚至生氣。假如采取委婉的表達方式來發表自己的意見，就較容易使對方接受並改正。
（2）與對方傾心交談
製止或糾正對方的某些缺點，有時需要用合情合理的方式與對方進行傾心交談。這個時候對方的想法可能存在著謬誤，做法摻雜著任性，盡管這樣，隻要能與對方進行傾心的交談，隻要立場占理，對方就會聽從你的意見。
有時候，我們千方百計地避免產生矛盾，但矛盾還是會產生的。這時你可以保持沉默，以靜製動。
對於無理取鬧的人，你越是耐心地勸解或討好，對方鬧得越是凶，如果你確認對方是在無理取鬧，那麼，最好的辦法是不予理睬，任其發展。你最好既不勸說也不製止，對方就會漸漸覺得興致索然，麵對你的沉默，無理取鬧者的頭腦會逐漸冷靜下來，並進行自我反省，主動與你講和；其次要亡羊補牢、巧獻殷勤。
生活中，同事、愛人、家人之間出現矛盾是常有的事。有些時候，為了顧全大局，會冷落了戀人，對方很可能為此生氣。
這個時候女友可能會問：“工作和我，哪一個對你重要？”或者“你媽媽和我，你到底要哪一個？”這時，你不必正麵回答她的問題，而是采取亡羊補牢的方法，通過獻殷勤來彌補對她的欠缺，隻要她的委屈得到了化解，心理得到了平衡，那麼，雙方的矛盾也就化解了。
世界是由矛盾構成的，愛中的矛盾更是不可避免的，但這一矛盾卻是不容忽視的。每個人都有必要學會減少矛盾發生的幾率，並有效地化解矛盾，使愛情變得更順利、更美好。
6．開玩笑要有一定的分寸
玩笑是生活的調味品。生活中，大部分人都有開過玩笑的經曆。但開玩笑並不是想說什麼就說什麼，它需要把握一個尺度，掌握一定的分寸，否則，可能適得其反，弄巧成拙。
生活中，開個得體的玩笑，既可以鬆弛神經，活躍氣氛，同時也可以創造出一個輕鬆愉快的氛圍。正因為這樣，詼諧幽默的人常能受到周圍人的喜愛。但是，開玩笑開得如果不恰當，則會適得其反，使人處於尷尬的境地，傷害彼此的感情，甚至會惹上大麻煩。因此，開玩笑要掌握好分寸，知道什麼該說，什麼不該說。
（1）要注意場合、時機和環境
一般來說，莊嚴、肅穆的場合是不適宜開玩笑的。另外，在工作的時間也不能開玩笑，在公共場合和大庭廣眾之下，也要少開玩笑。如果人和事處在非常時期，則不能拿非常之事開玩笑，對於在媒體上開玩笑更要謹慎為之。
有一次，美國前總統裏根在國會開會前，試麥克風的時候，張口便說：“女士們、先生們請注意，幾分鍾之後，我將宣布對蘇聯進行作戰。”一語既出，眾議員嘩然。裏根在錯誤的場合、時間裏，開了一個極為不負責任和荒唐的玩笑。為這個玩笑，蘇聯政府提出了強烈的抗議。
（2）要注意對象
人的脾氣、性格、愛好不同。所以，開玩笑要因人而異，具體情況具體分析。
開玩笑要注意長幼關係。長者對幼者開玩笑，長者要保持莊重的態度，使幼者產生尊敬長者的意識。而幼者對長者開玩笑，首先必須尊敬長者。
開玩笑要注意男女有別。男性對語言情境並不是很在乎，一般的玩笑男性都會接受；女性對語言情境比較敏感，不得體的玩笑會使女性難以接受，甚至使她們處於很尷尬的境地。
開玩笑還要注意親疏的差異。與比較親近、熟悉的朋友在一起，即便開比較重的玩笑，也不會影響彼此之間的關係。但與比較陌生的人在一起，開玩笑就要小心了。因為你對對方的個性、經曆、情趣不了解，如果貿然地開玩笑有可能引起對方的反感，影響今後的互相了解和友誼的發展。
一般情況下，對於性格外向、寬容厚道的人開玩笑則不會有什麼意外，也會得到諒解。對於性格內向、喜歡琢磨別人的言外之意的人，開玩笑就需要仔細考慮了。無論哪種性格的人，在他傷心的時候，就不能隨便與他開玩笑了。
（3）不要揭人短
每個人都有自己的缺點，比如在生理上、心理上、行為或能力上等。如果把別人的缺點當做笑料來開玩笑，揭人短處，別人就會厭惡你。有些人最害怕別人揭自己的傷疤，一旦有人觸動了他那根敏感的神經，自尊心會讓他產生很不理智的行為，做出異樣的舉動。
生活中，每個人都有隱私，沒有誰會願意讓別人觸及自己的隱私，更不必說讓人拿來開玩笑了。如果誰敢於拿別人的隱私開玩笑，誰就是一個自尋沒趣的人。
另外，開玩笑要適可而止，平常開開玩笑，一兩句話說過就可以了，千萬不能一直盯著一個人說事。
詼諧而不下流的語句，能給人以快樂，同時也能讓人產生思考，這是智慧型的幽默。如果你能把握開玩笑的分寸，就可以獲得更多人的信賴與欽佩，並因此獲得更多的朋友，令生活充滿陽光。
7．警惕小借口誤大事
有些人在做事的時候，經常會埋怨這、埋怨那，或者喜歡為自己找借口，而不是馬上去做。結果他們擔心的一切，隻會繼續拖下去，生活也會因“借口”而變得暗淡。
湯姆和傑克遜是鄰居。他們的家坐落在離小村二裏遠的山坡上，那裏空氣清新，景色怡人，而且每到春夏交替的那段日子，山花與鬆葉所散發的清香就會迷漫整個山穀，愜意極了。然而美中不足的是，在通往他們兩家的路上，有一棵胡楊樹擋在路中，每次開車路過時，他們不得不小心翼翼地繞過它。
一天湯姆和傑克遜在路上相遇了，他們商量要把這棵樹砍掉，以免麻煩的蔓延，最好明天就動手。
“可是……可是我明天要到明尼蘇達去，我有一個非常重要的公務！”湯姆說。
“那麼就過幾天好了，我想我們會幹得很好的！”傑克遜聳了聳肩說。然而事情的發展並沒有像傑克遜所預想的那樣。幾乎每次談到這件事，他們都會有一些意外的事情要去處理。就這樣，日子一天天地過去了，一年、兩年、五年、十年、二十年……當他們已是須發斑白的時候，一天，兩個老人再次在樹旁相遇了。
“老夥計，我們真的應該把它砍掉了，要不然琳達和凱森會在這出事兒的。看，這家夥的體形越來越大了，占據了半條路的空間。”傑克遜望著已經長得粗壯如柱的胡楊樹說。
“是啊，這麼久了，我們還是沒有砍掉它，這回我們該用鋸子鋸嘍！”湯姆邊說邊蹣跚著向家裏走去，他決心用那把小鋼鋸鋸斷它。
可是，由於他們已老邁，根本拉不動那把小鋼鋸了！
現實生活中，為一點點小理由而放棄今天要做的事比比皆是，要知道，那些由“但是”而找出來的理由，隻會讓人們失去處理問題最佳時機，除此以外，不會帶來其他任何好處。
“我很想辭職，這份工作不適合我，但是……”一位性格內向的朋友苦惱地告訴邁克，她的工作令她如何筋疲力盡。
邁克細心地聽著她的苦惱，忍不住打斷她，問：“既然這個工作令你這樣痛苦，那你想改變它嗎？”
“改變？你是什麼意思？”朋友迷惘地問著。
“辭了這份工作，去做令自己能發揮的工作。”邁克肯定地說著。朋友咽了一下唾沫，吞吞吐吐地說：“但是……我不知道自己能做什麼，而且工作那麼難找，我還得養家。”
“問題是你不喜歡這個工作，何必令自己痛苦？生命不該是這樣的！”邁克說。
“但是我得生活啊，生活是很無奈的，為了生活總得做一些自己並不想做的犧牲。”朋友愁苦地說著。
“我倒認為能做讓自己快樂的事，才能發揮所長。”邁克告訴朋友有關於他的意見。
朋友狠狠地說：“你不同啊！你當然可以這樣說，說得這樣輕鬆，有幾個人能像你這樣幸運，做自己想做的事還能賺錢！我也想啊，但是……”
邁克沒有再和這個朋友說下去，因為她總在為自己找借口。其實，邁克並沒有像這個人說的那樣幸運，在能做自己喜歡的工作前，邁克也做了許多他並不喜歡的工作。
邁克在努力的過程中同樣是辛苦的，這些辛苦她沒看見，卻把自己的不努力，怪罪在別人太幸運裏，這樣的人，活在自我設限的生活中太久，也太習慣了。她要的不是改變，而是一些認同，要別人去認同她自己也無法認同的事，來安慰軟弱的自己。總說“但是”的人很可憐，但這種可憐是自找的。
聰明的人，不會總為自己找借口，而是努力接受現實，為自己創造快樂。
8．仔細思量“升溫”的友情
生活中，如果與某人隻是一起吃過飯或隻與他見過一次麵，那麼他算不上你的好朋友，充其量隻是普通朋友。或者如果你和某人曾是好友，但有一段時間未聯絡，感情似乎已經淡了……如果這樣的人突然對你熱情起來，那麼你應該有所警覺，因為這種行為表示他可能對你有所圖。