看來對未來充滿希望，是在演講遇到挫折時對自己最好的勸解了，所以請你一定要記住：一定要有耐性，要知道通常聽眾的過分要求並不是不可改變的，事實上還有商量的餘地，關鍵看你能否沉得住氣。
即席演說的技巧
一個人演講水平的高低，常常能通過即席演說體現出來。
演說者與聽眾間建立的和諧關係是一切成功演說的關鍵。向一群人作即席演說，其實從另一個角度想想，不過是在自家客廳裏對朋友即興談話的擴大而已。
有一次，許多商場領袖和政府官員在一個製藥公司的典禮上聚會。公司研究處處長的6名屬下一個個起立發言，說明化學家和生物學家正在進行了不起的實驗工作。他們正在發展抵抗傳染性疾病的新疫苗，發展對抗過濾性病毒的新抗生素，發展舒解緊張的新鎮定劑，他們先以動物、再以人做試驗。演講結果令人出奇地滿意。
“真是太奇妙了，”一位官員對研究處長說，“你的手下簡直是魔術師。不過你怎麼不起來講講呢？”
“我隻能對著自己的腳講，無法麵對觀眾。”研究處長黯然地說。
過了一會兒，主席使他大吃了一驚。
“我們還未聽過我們的研究處處長講話，”他說，“他不喜歡發表正式演說，不過我倒要請他向我們說幾句話。”
這位處長站起來，費了很大勁隻擠出幾句話，他為自己未能詳細解說道歉，而這就是他所說的全部內容。
他站在那裏，一個自己行業裏的傑出人才，卻好似無知者一般，顯得笨拙而又迷惘。其實他很快可以學會起立做即席講演的。在我們開設的訓練班裏，沒有任何一位認真而有決心的學員無法學會這一招。他們從一開始所必須具備的，就是這位研究處處長所沒有的，即堅決、勇敢地抗拒失敗的態度。
“若是先有準備並曾練習，我就毫無困難，”你也許會這麼說，“可是如果出乎意料地讓我站起來說話，我就不知所措了。”
在情急之下，能夠收攏自己的思想並發表講話，就某些方麵而言，比經過長時間準備之後才能演說更為重要。現代商業需要，以及現代口頭溝通所必須的是隨意自在，使得這種即席發言的能力不可欠缺。我們要能隨時迅速動員思想，並流暢地遣詞造句。許多影響到今日工業和政府的決定，都不是出於一人，而是在會議桌上商定的。在群策群議的討論會裏，個人的所言所論必須強勁有力，才能對集體決議發生影響，這也是即席演說所以要生動突出，以發揮效果的原因。
任何智慧正常，擁有相當程度自製的人，皆能發表一場令人接受、甚至於常常還是很精彩的即席演說。有幾個方法，可以幫助人們在突然被人邀請說幾句話時，能夠流暢地表達自己。其中的方法之一，是采用某些著名演員曾使用過的一種法子。
道格拉斯·費班克曾在《美國雜誌》上發表一篇文章，敘述一種益智遊戲。查理·卓別林、瑪麗·皮克福與他幾乎每晚都玩，延續了兩年。這種遊戲就是演說術當中最困難的一種練習：站著思考。根據費班克所寫，這個遊戲是這樣進行的：“我們每人各在一張小紙條上寫下一個題目，並立刻站起來就那個題目說上60秒鍾。同一題目我們從未用過兩次。某晚，我必須談‘燈罩’。你若以為容易，不妨自己試試。不過，好歹我總算過了關。當然，值得一提的是，自我們開始玩這個遊戲以來，我們三人比以前機敏了許多。對於各種各樣五花八門的題目，我們也有了更多的了解。但是，比這更為有用的是，我們都學會了在瞬間就任何題目即時凝聚自己的知識和思想，我們學會了如何站著思考。”
當人們在你毫無準備的情況下請你發言時，多是期望你對某一個你能發表權威言論的題目發表一些意見。這裏的問題是，要積極麵對講話的環境，並決定在自己能支配的短短時間裏要說些什麼。有個極好的方法可以使你漸漸地敢於站起來，那就是心理上對這些情況先有個準備。在開會當中，不斷地問自己，如若現在被請起來講話，到底要講些什麼。這一次最適合講述自己題材裏的哪個方麵？對於眼前的那些建議，如何措辭以表示讚同或反對？這就要求人們在心理上隨時準備著在各種場合發表即席演說。這樣，你便需要不斷地思考，而思考正是全世界最難做的事情。
不過，沒有一位博得即席演說家名號的人，不花費很多時間來分析各種他曾參與的公開場合以來準備自己的。好像一個飛行員不斷地向自己提出任何時刻都可能發生的難題，以隨時準備著在緊急狀況下作冷靜而精確的處理一樣。一位光芒四射的即席演說家，也是在作過無數次從未發表過的演說以後，才把自己準備妥當的。像這樣的演說，其實並不能算是“即席演說”，因為它們是平日就準備著的演說。
在演講中，可以先舉些例子，這樣做的優點是很明顯的。
首先，你可以從苦苦思索下一句的需要中解脫出來。因為經驗極容易複述，即使在即席演說的情況下亦然。其次，你會漸漸進入講演的角色。最初的緊張消失無蹤，你便有機會把自己的題材逐漸溫熱起來。再次，你可以立即獲得聽眾的注意。因為，講實例是立刻攫取注意力萬無一失的方法。
聽眾凝神聆聽你所舉出的富有人情味的實例，可使你在講演開始後的極短時間裏，對自己的能力重新獲得肯定。溝通是一種雙向的過程。能吸引聽眾注意的人馬上就會感知這一點。當他注意到那種接納的力量，並感覺到那種期盼的光芒如電流般在聽眾頭上交射時，他就感受到聽眾要他繼續，要他盡最大能力去做回應。演說者與聽眾之間的和諧關係，是一切成功演說的關鍵所在，沒有它，真正的溝通即不可能發生。因此，應當以實例展開演說，尤其是在人家請你說幾句話時，舉例是最管用的。
在演講時，應當有蓬勃的生氣和力量。你若拿出力量和勁頭來，外在的蓬勃生氣便會對你內在的心理過程產生極有益的效果。你有沒有注意過，在交談著的人群裏麵，總有個人會忽然邊說邊指手畫腳起來，很快地他便說得頭頭是道了，有時候甚至還會口沫橫飛、精彩之至。而且，他也開始引來一群熱切的聽眾了，這說明身體的活動與心理的活動關係很密切。一旦使身體充滿蓬勃的生氣，我們就能很快地使心靈展開活動。
總會有這麼一些時候，某人在你肩頭輕拍一下，讓你說幾句話，也許你事前毫無準備，或許你正輕鬆愉快地欣賞主持人的講話，忽然發現他叫你，人人都轉頭朝你的方向望，你還沒弄清怎麼回事呢，人家就介紹說你是下個演講人了。
在這樣的情況下，你會很容易慌亂。要說什麼時刻最需要保持平靜，就是現在這個節骨眼上了。向主席致意，說上兩句，可以有個喘息的機會。然後，便要發表與聽眾有密切關係的言論了，聽眾隻對自己和自己正在做的事情感興趣，因而可以談談聽眾的本身和場合。
為了使講演輕鬆愉快，可以談論自己的聽眾，說說他們是誰，正在做什麼，特別是他們對社會和人類做了什麼貢獻。
當然也可以講講造成這次聚會的緣由，是周年紀念日？是表彰大會？是年度聚會？還是政治集會？同時，如果你一直專心地聽講，也可以指出在自己之前另一位演說人所談及的某一特殊事物，然後將它擴大詳述一番。最成功的即席演說，都是真正的當場表演。它們表達的是講演者對聽眾和場合的感想。它們是為這個場合，而且是專為這個場合量身定做的。它們的成功也就在於它們在特殊的時刻，綻開了鮮豔的玫瑰，不多時便消失，可是聽眾所享受到的愉悅卻將一直延續下去，在尚未弄明白之前，他們就將你當成即席演說專家了。
但是，即興演說絕不是讓你胡說。說話除了要有適當的場合，還要適時。一個人說話的內容不論如何精彩，如果時機掌握不好，也無法達到有效說話的目的，因為聽者的內心往往隨著時間的變化而變化。要對方願意聽你的講話，或者接受你的觀點，都應當選擇適當的時機。這有如一個參賽的棒球運動員，雖有良好的技藝、強健的體魄，但是他沒有把握住擊球的決定性瞬間，或早或遲，棒就落空了。所以，時機對你非常寶貴。但何時才是這“決定性的瞬間”，怎樣才能判明並及時抓住，並沒有一定的規則，主要是看談話時的具體情況，憑你的經驗和感覺而定。
切入話題要注意雙方所關心的共同點，還要考慮在什麼時候最好。
在討論會上，先發言雖可給聽眾心中造成先入為主的印象，但因過早，氣氛還較沉悶，人們尚未適應，因而不願隨之開口；若是後講，雖可進行歸納整理，井井有條，或針對別人的漏洞，發表更為完善的意見，但因太晚，人們都已感到疲倦，想盡快結束而不願再拖延時間，也就不想再談了。
據此，人們經過研究指出：最好是在二三個人談完之後及時切入話題，這樣效果最佳。這時的氣氛已經活躍起來，不失時機地提出你的想法，往往容易引起關注。
在反映情況和說服人的時候，要特別注意把時機選在對方心情比較平和的時候。因為一些人由於勞累、不順心或正把注意力集中在其他事情上時，是沒有心情來聽你說話的。
說話表達中，隻有交談對方概念明確的問題，其思想才有被對方領會、接受的可能。否則，容易造成誤解。請記住，那些問題一定要明確地、不含糊地提出，才能準確、快速地把信息輸入到對方的大腦裏。
說話不同於寫文章，文章寫了之後，可以字斟句酌，可以刪改。而說話是“一言既出，駟馬難追”。所以，要緊扣一個中心，才能有針對性。
如你要向人介紹一支鋼筆，關鍵要看你的目的是什麼。如果你要推銷商品，就要把中心放在說明鋼筆的質量和性能上。
如果你丟失了筆，要到招領處去詢問，就要著重說明它的構造。總之，你不能不分講話目的，把鋼筆的各方麵都說到。
有位父親回憶他女兒小時候的一件往事：“我的孩子小時候就很有才氣。有一次，她使我和她媽媽很吃驚……從那個時候才注意這個問題。大約1歲多一點吧，過國慶放焰火……1歲零4個月吧……”
這裏，光是表達孩子的年齡，就用了好幾句不同的話。說話者一開始沒有明確地點出“1歲零4個月”這個關鍵信息，而是邊想邊說，因為事先沒有想清楚，把問題複雜化了，顯得很不明確，而且會讓聽者覺得很煩，滿腦子都是些時間，而忘記了他的女兒究竟有什麼才氣。
讓人快樂的語言技巧
在演講中，盡量用語言讓聽眾覺得很高興，最後，你才笑得出聲來。
我認為在各式各樣的演講中，常有一些不利因素。邁特是美國的一位汽車推銷員，他對各種汽車的性能和特點了若指掌。本來，這對他推銷是極有好處的，但遺憾的是他喜歡爭辯。當客戶過於挑剔時，他總要與顧客進行一番嘴皮子大戰。而且常常令顧客啞口無言，事後他還不無得意地說：“我令這些家夥大敗而歸。”
可是經理批評了他：“在舌戰中你越勝利你就越失職，因為你會得罪顧客，結果你什麼也賣不出去。”後來，邁特認識到了這個道理，變得謙虛多了。
有一次，他去推銷懷特牌汽車，一位顧客傲慢地說：“什麼，懷特？我喜歡的可是胡雪牌汽車。你把這個送我，我都不要！”邁特聽了，微微一笑：“你說得不錯，胡雪牌汽車確實好，該廠設備精良，技術也很棒。既然你是位行家，那咱們今天來討論懷特牌汽車怎麼樣？希望先生能多多指教。”於是，兩個人開始了海闊天空式的討論。邁特借此機會大力宣揚了一番懷特牌汽車的優點，終於做成了生意。邁特後來成為美國著名的推銷員。
在演講中真誠的剖析是給對方一種體貼，一種認同。善於與對方進行心理互換也是一種獲得快樂的手段，它不僅能使演講繼續，說不定還會給你贏來更多的聽眾。從而達到別人接受你的觀點的目的。
良好的態度能使對方如沐春風，使聽眾得到這種感受，可以說你已成功了一半。而生硬的語氣、死板的表情，則會讓人在生厭的同時也拒絕你的要求。
當我們準備演講時，在充分了解聽眾的情況之後，不妨預先來檢查一下自己的態度、設想自己有可能麵臨的尷尬問題，然後設計一下自己的語言、動作。這樣，可以做到有備無患，避免在倉促之中出錯，這往往會收到事半功倍的效果。
在演講中，能不能取得成功，語言、態度固然是一個方麵，但途徑也不能忽視，一定要找出合作的最佳途徑。
在這個世界上，人與人之間，或人與團體之間，甚至是國家與國家之間，都難免會有衝突。無論是什麼樣的衝突，我們都要積極地去尋找發生衝突的原因，找出它的實質問題在哪裏，雙方究竟在哪些方麵意見不合。了解到這些東西後，再認真分析意見不合的原因，找出問題的實質所在，看看這些東西是否能解決。
因為我們個人所持的期望不同，因此所製定的目標也不同，出現這種差異是正常的。隻要仔細分析，就會找到一些有助於取得合作的最佳途徑。我們每個人出生的地方不一樣，成長的環境也各有差別，因而對事物的品評就各有千秋，對同一問題得出的結論也不一樣。因此，當你準備前去演講時，最好要先了解一下演講對手的背景，他的愛好興趣和他對某些事物的看法。這些雖然不能直接助你演講成功，但它對你打好這一仗會有更為積極的幫助。讓聽眾了解你，不僅包含有了解你的知識結構、行為方式、對事物的看法、一些相關的背景資料，更重要的是了解你對這次演講的立場態度，這樣有助於彼此理解，達到演講成功。
對於他人的稱呼，似乎是件極簡單的事，但若你留心現代人的稱呼的複雜，就會明白一個適宜得體的稱呼，常會發生微妙的作用。
對男性的稱呼比較單純，一般都稱為先生。對女性的稱呼就得要兼顧身份了。一般稱已婚的女子，用丈夫的姓稱其為某太太。如果她的身份較高，則稱其為夫人較為妥當。對未婚的女子，可以稱其為小姐。
稱呼一個不明底細的女子，則用“小姐”比貿然地稱她“太太”要有分寸得多，無論她是16歲或60歲，寧可讓她微笑地告訴你她是太太，也不可使她憤怒地糾正你，說她不過是一個“小姐”！
有些在社會上活動的女子，雖然已婚，但仍然不高興取其夫之姓，她仍願意別人叫她某小姐。在拜訪她之前你最好先調查清楚，以免誤事。若有人在旁介紹，則應依介紹人所用的稱呼方法，不可自作聰明，擅自更改。
“先生”兩字是最普通的，甚至能通用到去稱呼高級的軍政長官，當你覺得沒有稱呼他的職銜的必要時，或不知道對方究竟是什麼職銜的時候，這是最恰當的。對服務員等人，如果你稱呼他老兄、朋友之類，你會得到更滿意的款待。有些場合，如果你適當稱呼對方的名字，也會有親切愉快的效果，這就要看你的身份與當時的情況靈活運用了。
請求別人，一定要選擇好時機。要在別人心情舒暢時，或在別人比較空閑時才適宜提出來。如在別人高度緊張工作時去打擾他，他會因感到麻煩而敷衍你。而在別人情緒不佳時，你提出請求，將更令他心煩。
求人幫忙時，一般可先適度地稱頌對方某一顯著的優點。比如，稱頌他樂於助人，稱頌他有路子、辦法多等等。真誠地稱頌，可以博得對方的好感，使他願意幫助你。同時，你還要替對方著想一下，你提出的請求將會給對方造成哪些壓力，可能存在哪些困難。這些難處，你說出來比由他本人說出來要好得多。“我知道這件事會給您添許多麻煩，但我沒有別的門路，隻能拜托您了。”這樣說，較易使對方樂於為你做事。
“謝謝”這個詞不僅是禮貌用語，也是溝通人們心靈的橋梁，若運用得恰當，則會產生無窮的魅力。為別人幫忙、辦事，多少總要耗費一些分外的精力，有時還不得不輾轉求人或托情，欠下別人一筆“人情債”。因此在道謝時，一般要用含有歉意的語言來表示不安之心，如“真對不起”、“煩您……”“實在不好意思”、“讓您費心了”等等。
有時，道謝者在口頭表示謝意的同時，往往還要贈以禮物。送上禮物時，你可以隨口說上一句：“一點小意思，不成敬意。”或者說：“隨便買了點小東西，不知道您喜不喜歡。”
許多人習慣於在告辭時才這麼說，目的在於不事先宣揚，也便於對方接受。這麼做，可以避免物品衝淡了人情。否則，有意張揚，反複提及，就有將人與人之間的互相幫助降為金錢關係之嫌了。
對道謝者來說，有機會時在行動上給對方以回報，也是需要的。這種心願，需要時要適當表露，你可以說，“今後，能給我一個回報的機會嗎？”“我很想投桃報李，需要時可不要把我忘了。”“希望在適當的時候讓我為您出點力，以表示一份小小的心意。”“不能賞個臉嗎？讓我為您奔波一次以免心中不安。”等等。當然，道謝隻是為了表達感激之情，如果使施惠者反而因此窘迫，便違背了本意。
為了不至於使人窘迫，道謝要考慮時間、地點和對方的特點。比如，被謝者不希望局外人知道自己幫了你，你就應尊重對方的意願。如果恰巧在大庭廣眾之下遇見對方，就要含蓄地表示謝意，或者小聲地耳語，甚至可借握手之機，用熱情有力的動作加上含笑的眼神來表示。也可以說有一點小事想同他單獨說幾句，借此離開人群，找個合適的時機再坦誠相謝。
在談話和演講中，要想使對方愉快高興，選擇適當的話題非常重要。有些人對談話的題材存有誤解，以為隻有那些不平凡的事件才值得談。因此，朋友見了麵想開口時，就會在腦子裏苦苦思索，企圖找一些怪誕的奇聞、驚心的事件或有刺激性的新聞當話題。
然而，這種話題畢竟不多。況且，有些轟動社會的新聞，不等你講，人家也許知道了。再者，由於對象不同，某一部分人愛聽的，另一部分人未必感興趣。這樣做必然把話題囿於狹小的圈子裏。
另外，上文已經提到了，人們除了愛聽一些奇聞軼事外，大多是愛聽與日常生活有關的普通話題。例如，孩子大了，進哪家學校比較好；花卉被蟲子咬了，該買什麼藥；這周上映的電視，哪一部最值得看，等等。
對話題的另外一個誤解是，以為必須談些深奧的、顯示學問的題材，才能獲得別人的尊敬。因此常在交際場合中想跟別人談些抽象的理論，或談一些高深的知識。但這類問題，一般場合上難以找到知己。所以，對話題的選擇，大可不必作繭自縛。在這方麵，保險公司業務員的做法值得借鑒。他們開展工作時，有一個必須遵守的準則：若想與顧客交易，先要具有麵對任何人都能開口說話的膽量和本事，正如一位學者所說：“如果你能和任何人連續談上10分鍾而又能使對方產生興趣，你便是最優秀的交際人物。”
在演講和日常談話中，為了取悅對方，使對方感覺到非常愉快，還可以適時地讚美對方。在對他人進行讚美時，應當注意做到實事求是，措詞適當。當你的讚語沒說出口時，先要掂量一下，這種讚美有沒有事實根據，對方聽了是否相信，第三者聽了是否不以為然，一旦出現異議，你有無足夠的證據來證明自己的讚美是站得住腳的。所以，讚美隻能在事實的基礎上進行。同時，讚美的措詞也要適當。一位母親讚美孩子：“你是一個好孩子，有了你，我感到很欣慰。”這種話就很有分寸，不會使孩子驕傲。
但如這位母親說：“你真是一個天才，在我看到的小孩子中，沒有一個趕得上你的。”那會把孩子引入歧途。
借用第三者的口吻對他人進行讚美，有時能出人意料地使對方感到愉快和高興。有時，我們為了博得他人好感，往往會讚美對方一番。但讚美若由自己說出，不免有恭維、奉承之嫌。如果換個方法，借用第三者的口吻進行讚美，對方多半會認為你不是在奉承他。因為在一般人的觀念中，總認為“第三者”所說的話是比較公正、實在的。因此，以“第三者”的口吻來讚美，更能得到對方的好感和信任。
如果當麵讚揚一個人，有時反而會使他感到虛假，或者會疑心你不是誠心的。一般來說，間接讚揚無論在大眾場合，或在個別場合，如能傳達到本人，除了能起到讚揚的鼓舞作用外，還能使對方感到你對他的讚揚是真誠的。
我們經常看到有人在稱讚別人時所表現出來的漫不經心，如“你這篇文章寫得蠻好的”，“你這件衣服很好看”，“你的歌唱得不錯”等，這種缺乏熱誠的空洞的稱讚，並不能使對方感到高興，有時甚至會由於你的敷衍而引起反感和不滿。
因此，稱讚別人要盡可能熱情些、具體些。對他人的讚揚一定要適度，因為適度的讚揚會使人心情舒暢，否則就會使人感到難堪、反感，甚至覺得你在拍馬屁。可以這麼說，合理地把握讚揚的“度”，是一個必須重視的問題。
既能使當事者體麵地下“台階”，又盡量不失立場。還有一點需要注意，在社會交往或與人談話中，如果你錯了，就請及時承認。與其等別人提出批評、指責，還不如主動認錯、道歉，這樣更易於獲得諒解和寬恕。凡是堅信自己一貫正確，從不認錯、道歉的人，很難交到知心的朋友。
真心實意地認錯、道歉，不必過分強調客觀原因，作過多的辯解。如果確有非解釋不可的客觀原因，也須在誠懇的道歉之後再略為解釋，而不宜一開口就辯解不休。否則，這種道歉不但不利於彌合裂痕，反而會擴大裂痕，加深隔閡。
當對方正處在火頭上，好話歹話都聽不進時，最好先通過第三者轉致歉意，待對方火氣平息之後再道歉。如雙方僵持不下，勢必兩敗俱傷時。如一方先主動表示歉意，就有可能打破僵局，化緊張為和諧，乃至化“敵”為友。誠心的道歉應語氣溫和、坦誠，應目光友好地凝視對方，並多用“包涵”、“打擾”、“得罪”、“指教”等禮貌詞語。道歉的語言以簡潔為佳，切忌羅嗦、重複，隻要基本態度明朗，對方也已通情達理地表示諒解，目的就達到了。
當然，如果你沒錯，也不要為了息事寧人而向人家道歉。這種沒有骨氣的道歉，對任何人都沒有好處。同時要分辨清楚深感遺憾和必須道歉兩者的區別。比如你是主管，某一位部屬不稱職，必須將其革職，對這種事，你可以覺得遺憾，但不必道歉。
一般來說，該讚美的讚美，該道歉的道歉，能做到這些，就能夠使別人輕鬆愉快、心情舒暢地同自己合作，贏得他人的信任和友誼，達到自己的目的。