在家裏，幾乎沒有哪一刻、哪一件事是媽媽不嘮叨的。早晨鬧鍾剛響，眼睛還沒有睜開呢，就聽見媽媽在廚房裏大聲喊：“鬧鈴都響半天啦，怎麼還不起？一會兒又該遲到了。”早餐桌上，媽媽肯定要問：“作業和課本都帶全了？沒忘拿什麼東西吧？鑰匙要收好，別弄丟了。”趕緊背起書包去學校。家門關上的一刹那，還聽得見她的叮囑從身後飄來：“上課好好聽講，別走神。過馬路要注意安全，放學早點回來……”
如果沒有什麼事可挑，她就提兒子的功課。兒子從學校回來一踏進家門，門還沒關上，她就喊道：‘你不覺得應該先去做功課嗎？’兒子也是逆反心理，一氣之下，就偏不做功課。由於媽媽這樣嘮嘮叨叨地一天到晚，把兒子折磨得快要發瘋了。
深入分析：
《新華字典》裏的解釋很簡單：“嘮叨，指翻來覆去、沒完沒了地說。”這個定義既準確又精煉。在小事上嘮叨，有人解釋為：“在小事上嘮叨，就是對看不慣的事情反複不停地說，明明不管用，還是忍不住要說。”說的真是精辟！
你身邊有愛對小事嘮叨個不停的人嗎？據調查發現，絕大多數人對這個問題的回答都是肯定的。可見，嘮叨在我們的生活中是一個很普遍的現象。最起碼沒有人瞪大眼睛問我：“什麼是嘮叨？我從來沒有遇到過。”
對於已婚男人來說，感受最深的大概就是妻子的嘮叨了。生活邋遢了要被嘮叨，不做家務要被嘮叨，錢掙少了要被嘮叨，事業不求上進也嘮叨，至於回家晚了不打電話、忘記結婚紀念日和老婆的生日，那更是沒完沒了，甚至載入“曆史檔案”，每當心裏不順時就翻出來數落數落。這個時候，男人真想拿一塊膠布把女人的嘴封上，要不就找個地洞躲起來。
美國人房龍在《寬容》的序文中說守舊老人的嘮叨阻擋了人們走向山外的腳步，另一位美國人梭羅在《瓦爾登湖》中說老人的嘮叨並沒有使他得到什麼有用的東西。
世間若是充滿了對小事的嘮叨，這世界一定不是那麼可愛了。
正確做法：
有一位妻子向朋友訴苦，家裏東西壞掉後，讓丈夫去修理，丈夫答應修，卻老是拖下來不做。要他找修理工來修吧，一來覺得太費錢，二來覺得別人不如他修得好，對修理工不放心。總是阻止她找。結果到關鍵時候要用東西時，卻因丈夫並沒有把東西修好給生活帶來很大的不便，為此，兩人經常吵架。
起初，這位朋友認為是那位丈夫太懶惰，不負責任。後來朋友與丈夫交談才知道，原來這位妻子太愛嘮叨，丈夫對妻子的話根本沒聽進去過，隻會“嗬”一聲。朋友建議他們定個協議，當家裏有東西需要修理時，就給他15天的時間去修，而且把日期記在日曆上，免得到時找借口說忘了，妻子盡量不要再提及此事。一個月以後那位妻子很開心地告訴朋友，隻有一次東西壞了丈夫實在沒有修好才由她找工人來修的。
人的語言猶如國家發行的紙幣，過多會變得貶值的。人應理性地思考，然後說話，不要讓嘴巴控製大腦，該嘮叨的時候嘮叨，不該嘮叨的時候也嘮叨，大事也嘮叨，小事也嘮叨，這樣隻會使你的話變為無效，甚至產生不良效果，因此，要謹記嘮叨害處多，管住自己的嘴巴，在想要在小事上嘮叨時，咬緊自己的舌頭。
根據嘮叨的原因，我們可以把在小事上的嘮叨分為三種類型：
第一，關愛式嘮叨。這種嘮叨主要是出於愛和關心，一方麵想要知道與所愛的人有關的情況，另一方麵則生怕哪一點沒有說到、照顧到，對方會忽略什麼事情。這種嘮叨當然沒什麼不好，因為妻子的語氣通常是和風細雨式的，充滿了令人愉悅的情感關懷。比如，“今天上班累不累呀？趕緊喝碗湯吧，我專門為你煲的。”“多穿點衣服，天氣預報說要變天，小心著涼。”“你怎麼又忘記吃藥了？醫生說隻有按時服藥，才能保持血壓穩定。”這種嘮叨盡管無害，但也要適可而止，太多了不免讓人心煩，甚至覺得是一種累贅。
第二，祥林嫂式嘮叨。魯迅的筆下，再次失去丈夫和家庭的祥林嫂重回魯鎮，變成了一個絮絮叨叨的婦女。“我真傻，真的，我單知道雪天野獸在深山裏沒有食吃，會到村裏來；我不知道春天也會有……”她全然不理會別人的眼光，隻是直著眼睛，講著自己日夜不忘的故事。
仔細觀察，我們身邊也不乏這種隻會嘮叨自己故事的人。小麗下班回家，經常向丈夫說老板多麼可惡，總是懷疑員工偷懶不幹活。鄰居馬大爺最喜歡在飯桌上對孩子抱怨菜價貴，說以前他做學徒的時候，吃一頓涮羊肉才花5塊錢！兒孫滿堂的袁奶奶，孩子們一來，她就不厭其煩地訴說自己每天早晨頭怎麼暈，夜裏怎麼難受睡不著覺，樓上裝修吵得她心裏咚咚直跳。孩子們要帶她去看病，她又不願意。
這種嘮叨，其內容並不是最重要的，關鍵是它傳遞出嘮叨者的一個心理需求——需要被關注，希望得到認可或支持。妻子上班很辛苦，想得到丈夫更多的關心；老大爺對社會現象不滿；老奶奶一個人孤獨寂寞……他們嘮叨的又何止是一棵菜和一點點身體病痛！
第三，控製型嘮叨。這種嘮叨最多見，也最可怕。就像前麵的定義所說，嘮叨首先傳遞出嘮叨者的不滿情緒，對配偶不滿，對孩子不滿，或者對社會不滿。因此嘮叨帶給人不愉快的感受，或者使對方因為受到指責而感到沮喪和生氣。
在對別人感到不滿的基礎上，這種嘮叨還表現出對他人行為的控製和命令，希望對方按照自己的意願行事。此時嘮叨的內容充滿了命令和指揮的語句，像“把電視關上，作業沒寫完不許看電視！”“怎麼又把煙灰彈得到處都是，趕快擦幹淨！”等等。
過分嘮叨實質上是在幹涉和剝奪對方思想和行為的自主權。同時，長期的指責批評也會使人喪失自信，造成凡事不需要多想，因為每時每刻都有人提醒：做事不必太主動，因為無論你做什麼、怎麼做，都免不了被嘮叨。最嚴重的後果是，嘮叨常常導致對方出現逆反心理，甚至引發衝突和悲劇。
一項跨國比較研究表明，不論是中國、日本還是美國的孩子，最不能忍受的是母親的嘮叨。2005年，天津市婦聯組織的一項調查中，千餘名兒童參與了心理問卷調查，“媽，您少說兩句，行嗎？”成為兒童的強烈心聲，其中90%以上的孩子都認為母親太嘮叨。這一數據表明嘮叨這種“特別的關心”並不被孩子們認同。
要想在人際交往中獲得大家的喜愛，切記不要在小事上過多地嘮叨。嘮叨的效果往往適得其反，丈夫厭煩，子女逆反，自己還惹了一肚子氣。如能多反思嘮叨的危害，走出在小事上嘮叨的誤區就不再困難了。