沒飯吃
小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：“餓了。”
父親安慰他說：“我的兒，你要什麼吃，隻管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”
兒說：“我都不要，隻要飯吃。”
父親罵道：“你怎麼就揀家中沒有的要。”
譏爭坐席
眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：“功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？”鼻答道：“我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有什麼才能？”口答道：“心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。”鼻客客氣氣地說：“休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。”鼻對眼說：“賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？”眼答道：“我能見善見惡，望東望西，功勞不小，因此就應該在你之上。詩雲：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走，白日青天去不成。”口說：“眉毛怎麼在我之上呢？”眼答道：“我與你與鼻兄三人同去問它。”眉客客氣氣地答道：“休侮雙眉沒誌量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成甚好模樣。”鼻說：“我們與你論的是功，不是論樣子！”大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽到了，就向他們勸解道：“君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從幼兩邊分，會舍人頭寄此身；勸君休爭大與小，列位都是麵前人。”
功書低
有個秀才租賃和尚的房子讀書，實際上是假借讀書之名，終日遊覽罷了。一天，秀才忽然中午回房，招呼書童取書來。書童取來《文遜》，秀才看了一眼，說：“低。”又取來《漢書》，秀才瞥了一眼，仍說：“低。”又取來《史記》，秀才還說：“低。”在旁的和尚大驚道：“這三種書熟讀其中一種，就足稱飽學了，您為什麼都說‘低’呢？”秀才說：“我是取書作枕頭！”
看上了你
有個庸醫，娶妻生了一男一女。一天，庸醫把人家的兒子醫死了，就把自己的兒子賠給了人家。不久又醫死了人家的女兒，又把自己的女兒賠上了。隻剩下妻子在家，日子過得很淒涼。
一天，忽然有人敲門請他去看病，庸醫問：“得病的是什麼人？”來人答：“是我妻子。”醫生對妻子哭著說道：“不好了，又有人看上了你了。”
臭得更很
有個富翁在客座中偶然放了個屁。恰巧有兩個客人在旁，一客人說：“屁雖響，卻聞不到一點臭氣。”另一客說：“不但不臭，還有一種異樣香味。”
富翁皺眉道：“我聽人說，若屁不臭，就是五髒內損，死期快到了，莫非我快死了嗎？”隻見一客用手在空中招了一下，用鼻連嗅道：“臭味才剛剛過來。”另一客把鼻子皺起，連連大吸，又用手掩鼻，皺起眉頭道：“我這裏臭得更很。”
連我才得三人
一個讀書人對人說：“從古到今，聖人最難出。當初盤古王開天辟地，生人生萬物，哪個人能比得上他？所以我要讓他。”說著屈一個手指。“其後孔夫子出類拔萃，詩書禮樂，為萬世師表，哪個人不敬服他？我也隻好讓這第二個。”說著又屈一個手指。“自這兩個人之後，再沒有屈得我手指的。”沉默了一會兒，他點頭說：“是呀，你說聖人難不難，連我才得三個人！”
書是印成的
有個讀書人不喜歡讀書，總喜歡東遊西蕩。他的父親很生氣，就把他禁閉在一間房子裏，每天差人送飲食，教他眼睛仔細看書，心裏仔細想書。父親想：這樣教他一門心思讀書，功夫到了，自然明白。
過了三天，父親到房內檢查兒子的功課。兒子說：“多虧父親教訓得好，讀書果然大有利益，我才看了三天書，心中就明白了。”父親高興地問道：“明白了什麼事？”兒子也高興地說：“我一向隻以為這讀的書是用筆寫成的；仔細看了三天，才知道這一張一張的書都是印板印成的。”
願換手指
有個神仙到人間，點石成金，試驗人心，想找個貪財少的，就度他成仙。他找來找去，沒找到這種人。最後神仙又遇到一個人，神仙指石對他說：“我將此石點成金與你用吧。”他搖頭不要。神仙以為他嫌小，又指一大石說：“我將這塊極大的石頭點成金與你用吧。”那人還是搖頭不要。神仙心想，此人貪財之心全無，可謂難得，應當度他為仙。於是就問道：“你大小金都不要，卻要什麼？”那人伸出手指說：“我別的都不要，隻要老神仙方才點石成金的那個指頭，換在我的手指上，任隨我到處點金，用個不計其數。”
情願做兒
有個老頭枯瘦如柴，衰朽不堪。人們一說他衰老，他便惱恨不已；人們隻要說他少嫩，他就高興得不得了。有個人知道這老頭的心思，就用假話討他的便宜道：“您老雖然須發都白了，但容顏嬌嫩，不但可與幼童相比，就是與我新生的兒子的皮膚相比，竟也是一樣的。”這老頭大喜道：“若得容顏能少嫩，老夫情願做你兒。”
折錢買餅
有個富人極吝嗇，想請個教師教子，又舍不得供教師吃飯，就琢磨著最好請一個不吃酒肉飯食的教師。有這麼一位先生，自甘淡泊，每天三餐吃粥，有人就把這位先生推薦給那個富人。富人見到這位先生後沉思半晌，然後對先生說：“我想這麼著吧：每天三餐煮粥也挺費事的，倒不如先生不吃粥，我情願折錢二文，與先生買兩個燒餅吃；若是先生食量小，還可以省下一文錢來，豈不兩便？”
人參湯
有個富貴公子，早晨出門，見一窮人挑著擔子，忽然臥地不起，就問旁人：“此人為什麼臥倒？”旁人答道：“這人沒有飯吃，肚子餓了，倒在地上歇歇氣。”公子說：“既然不曾吃飯，為什麼不喝一碗人參湯出門？這樣也能飽大半天嘛！”
說話活脫
父親教兒子道：“今後說話要放活脫些，不可把話說得過死。”兒子問：“什麼叫做活脫？”這時恰好有鄰居來借幾件器物，父親就指這件事說道：“譬如鄰居家來借物件，不可說咱家都有，也不可說咱家都無，隻說也有在家的，也有不在家的，這話就活脫了。今後凡遇到這種事可類推。”兒子把這話記住了。
有一天有客人到門，問：“令尊翁在家麼？”兒子答道：“也有在家的，也有不在家的。”
開天窗
有個人專好討便宜，凡親朋好友有事，他就倡議斂份子，把斂來的錢用於吃吃喝喝，而他自己的那一份卻常常瞞昧不出。不僅如此，還把辦完事餘下的錢裝入自己腰包。閻王恨此人心太黑，就把他逮到陰間，關在黑牢裏受罪。那人一進牢門，就高喊道：“這屋子太黑暗了，現有幾個人在這裏，咱們趕快斂份子開個天窗，也好明亮明亮。”
拳頭好得狠
有個人去了趟京城，從京城回家後，一言一行，無不誇說京城好。
一天晚上，這人與父親同行，路上有個人說：“今夜好月。”這人馬上說道：“這月有什麼好，你不知道京城的月亮更好得很哩。”他的父親怒罵道：“天下就是一個月亮，怎麼說京城的月亮獨好？”照臉一拳打去。
兒子被打，哭著喊道：“誰稀罕你這拳頭，你不知道京城的拳頭好得更狠。”
武官看戲
一武官與一文官同席看戲，看三國戲《七擒孟獲》。武官說：“這孟獲如此蠻野，七擒七縱，還是不服。想不到孟子的後代竟會有這樣桀驁不馴的人。”周圍人聽了，都掩口而笑。文官說：“老兄說得對極了！你看這孔明，是孔子的後代，孔子的後代就比孟獲強多了。”
田主見雞
有個富人把多餘的田，租給一個叫張三的人耕種，但是每包一畝地得交一隻雞。張三把雞藏在背後，田主沒有看到，以為張三不給他雞，於是就用吟詩的聲調吟道：“此田不與張三種。”張三忙把雞獻出來。田主又歎道：“不與張三卻與誰？”張三說：“您開始說不給我，後來又給我，這是為什麼？”田主說：“開始是無稽（雞）之談，後來是見機（雞）行事嘛！”
魂擺闊氣
有個人家裏很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。一天，家裏來了客人，但沒有人送茶——他家這麼窮，根本就雇不起仆人，當然沒人送茶。他就大聲呼喚：“倒茶來！”一連喊幾聲也沒人送茶。他的妻子無可奈何，隻得親自送茶出來。他見是妻子出來送茶，覺得大折臉麵，就大聲喝道：“你男人哪裏去了？”妻子答道：“出差去了。”又問：“為什麼還不回來？”答道：“人沒回來，魂已回來了。”又問：“魂在哪裏？”妻子說：“在那裏坐著胡吹窮嘮裝闊氣呢！”
交通告示
“閣上在市區內駕車：
時速不超過30公裏，可以觀賞本市風光；
超過50公裏，請法庭做客；
超過80公裏，歡迎光臨本市最好的醫院；
超過100公裏，祝您安息。”
廢物不棄
美術館又開新展。
在一幅由一些舊麻繩、木片、火車票、銅絲網、自行車車條和舊草帽拚湊而成的抽象畫前，一位婦人自言自語地說：
“看來家中的破爛不能扔掉。”
拋擲梨果
相傳西晉時出了個年輕英俊才子叫潘安。
潘安外出，沿途有姑娘們擲拋梨果，以示愛慕。
1935年郭沫若流亡日本。在一次旅日華僑演講會上，幾個探子搞了幾簍梨子一隻隻拋向講台。
郭沫若演講結束時作了一副對聯：“妄把梨兒充炸彈，誤將沫若當潘安。”
衣冠識人
富家子弟曹某雇船去杭州，鄭板橋也到杭州，兩人同船。
曹公子不認識鄭板橋，隻見鄭板橋衣著樸素，命鄭坐在船尾。
於是鄭板橋吟詩一首：
“可恨青龍偃月刀，
華容道上不斬曹。
至今留下勢利種，
逼得老翁坐後艄。”
不準說沒
商店老板聽到營業員對一位顧客說：
“沒有，看來最近都不會有。”
老板趕緊跑到顧客麵前說：
“很快就有了，已經去進貨了。”
他把營業員叫到辦公室教導說：
“不允許對顧客說沒有，應學著我那樣說；順便問一下，顧客要什麼貨？”
“她問我本地有沒有流行病？”
準確推薦
一位顧客對書店營業員說：
“我要一本書，內容大家都關心，情節可無，文字簡潔，要有預見性。請推薦。”
營業員思考後，說：
“先生，您可以買一本列車時刻表。”
烏豆蝌蚪
一個糧販子推了一車烏豆過橋，不小心車翻烏豆全部落入河中，他急忙回家喊人來撈。
橋附近人家紛紛下河撈豆。
待糧販子帶人來撈時，隻見河水中有一群群蝌蚪在遊。
糧販子責罵道：“烏豆啊烏豆，怎麼長了尾巴跑起來，不認我了嗎？”
假期開始
一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？”
“從今天起開始你的兩周假期。”
盡其所長
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”
省得麻煩
有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”
“當然好喝。不信，您隻要嚐一杯，保準上癮。”
顧客摸摸頭，想了一下，說：“好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！”
專家請假
某公司有位專家。一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室裏走出來。同事們問他是咋回事，他說：“我請假一周，他卻隻同意給我三天。我說三天不夠。他說：‘你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你隻要三天就能辦好了’。”
少得可憐
帽店的店員對一位先生說：“這樣的遊泳帽最適合您，買一頂吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發了。”
奶牛和自行車
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，便說：“你瞧，這裏的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裏多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒弄不懂，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
人才難得
老板傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他把他關進監獄的！”
“關起來幹什麼？我要聘用他！”
缺點
四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談，並共同決定談出自己的缺點。
甲：“我的缺點是嗜賭如命。”
乙：“酷愛杯中物是我的缺點。”
丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。”
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡搬弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。”
進步的代價
飯館的顧客對服務員說：“真見鬼，我在煎牛排裏找到了一塊橡膠輪胎。”
“沒辦法，先生！”服務員聳聳肩膀說，“這是進步的代價。汽車代替了牛馬……”
尋根找源
某公司的銷售額長期連續下降，經理訓斥銷售人員，並威脅說：
“如果誰做不出佳績，將會找新人替換。”
經理對一名從球隊退役下來的新雇員說：
“你們球隊打了敗仗會怎麼樣呢？隊員們都得挨個換掉，不是嗎？”
這位新雇員思索後回答：
“通常，一個球隊不出成績的話，就需要更換新教練了。”
快拿書來
孩子啼哭不止，孩子媽吩咐孩子爹：
“快拿本書來！”
男人莫名其妙。
女人說：
“我見你一拿起書就瞌睡，書本還有催人入睡的功能。想來對你兒子也管用吧！”
商品壽命
推銷員登門推銷商品。
家裏的門開了，防盜門卻關著，推銷員站在柵欄式的門外說：“這商品的壽命可長啦。”
引起主人的好奇心，問了一句：“有多長壽命？”
“和您的壽命一樣長。”
主人笑了，說：“我才不願意死得這麼快！”
兄弟洗澡
夏日酷暑，天氣悶熱。為了讓一對雙胞胎兒子睡好覺，媽媽給他們洗澡。
洗了一個又一個，兩個孩子快睡覺。弟弟翹起嘴說：“哥哥洗了兩次澡，我還一次沒洗呢？”
父坐月子
一位縣官欲加害一名衙役，限期他買100個公雞蛋，辦不到治罪。
這位衙役愁眉苦臉，唉聲歎氣，其女兒知道了情況，安慰父親說：“到時我代父向官老爺回話。”
縣官見來人是衙役之女，喝問道：“你父為何不來？”女子答道：“稟告大老爺，我父正在坐月子，所以派我來請假。”
縣官大罵道：“你胡說，哪有男人生孩子的？”
女子反問道：“男人不能生產，公雞怎能下蛋？”
縣官啞口無言。
翁婿傳教
妻說：“我父母互敬互愛，一輩子沒紅過臉。”
於是丈夫去討教老丈人。
嶽父教導說：“我的泰山曾教導我：‘不要隻看你太太的缺點，也不要挑她的毛病，要知道：就是因為她有缺點，也會犯錯誤，才沒找到比你更理想的丈夫。’此話你也要聽。”
張三李四
兩位急性子遇到一塊，一個是張三，一個是李四。性子一個比一個急，脾氣對勁成了朋友。說話投機成了親家，張三兩歲的女兒許配給李四五歲的男娃。張三回家看著女兒，老不見長。連夜把女兒抱到李四家，進門就說：“親家，咱娃遲早進你家門，咱性子急，幹脆直接給你抱來了。”
女孩在李四家住了幾天，李四又把她抱回了張三家。張三怕李四悔掉婚約問為什麼，李四說：“親家，我性子急，你女子到我家這麼長時間了，不知啥時才能給我生個孫子！”
誰之過錯
警官怒斥罪犯：“我在這地方任治安警10年了，已經多次抓捕過你，你就不能改過自新嗎？”
罪犯：“您不能升遷，可不是我的過錯。”
老爺公斷
縣官下鄉視察，村中人不敢出頭，一個捐了監生的二大爺隻好出麵。他上前拱手作揖說：“大老爺在上，學生有禮了。”
縣官見他不跪，就問他有什麼功名後，又問：
“你貴姓？”
“請大老爺公斷。”
縣官感到奇怪，說：“我斷你姓張，可是你要姓李呢？”
“大老爺，您斷得對，我姓張，又姓李。我原姓張，入贅李家當女婿。”
縣官問：“你多大年齡。”
“請大老爺公斷。”
“我斷你30歲，可你是28歲呢？”
“大老爺，您斷得對，我本已30歲，但婚娶時瞞了兩歲，都說28歲。”
縣官問：“你生日是什麼時候？”
“請大老爺公斷。”
“我斷你是二十八，你要是二十九呢？”
“大老爺，您斷得對，潤年二月二十九日生，平常年份二十八過生日。”
一夜長大
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌麵上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，不料那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字嗬！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
第七個餅
有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：“唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白多花錢吃那六個呢！？”
傻兒子
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；如果問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；如果問你咱家錢怎麼這麼多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；如果問你怎麼如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”
於是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”兒子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很驚訝，接著問：“你母親呢？”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞怎麼這麼多呀？”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生氣地問：“你怎麼這麼說！”
兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”
怕老婆
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他趕忙回答：“沒有跪多久，隻跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何？”他說：“我還敢偷吃幾盒？我隻吃了一盒。”
小氣
小氣甲的父親剛過世，想找個道士超度亡魂。道士索價1000元，甲殺價成800元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天”。
甲奇道：“為何不是上西天？”
道士說：“1000元上西天，800元隻能到東天！”
甲無奈，隻好同意付1000元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”
這時棺材裏傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區200塊，害我跑來跑去。”
害怕老婆
從前有位老君主要選宰相。而資格須有才能、勇敢。最重要的是應選者都站在一旁。
當國王說：“怕老婆者站右邊，不怕者站左邊。”
結果大多人馬上往右邊跑，隻剩一位外觀勇敢的大將軍站在了左邊。
國王非常高興地問他原因。他說：“我老婆說：‘不準我到人多的地方擠……’”
請客
舊時年關，有個人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。
時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”
聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，
於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了。”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”隨即告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我們說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”於是歎了口氣，也走了。
豈有此理
一書生的老婆很不會接人接物，書生讓她跟他學著點。
一天，有一位客人來訪，就聽書生問至：
“先生貴姓？”
“姓張”。
“是弓長張還是立早章？”
“弓長張”。
第二天，書生不在家，碰巧又有客人來訪，書生的老婆出來接待。
書生的老婆想起昨天的事，就問：
“先生貴姓？”
“姓李”。
“是弓長李還是立早李？”
“豈有此李〔理〕！！”
僅為客套
一個開當鋪的小老板在街道上碰見一位做律師的朋友，客套之後順便問了一個業務上的問題。
過了幾天，這位小老板收到了一張律師寄來的索要谘詢費15美元的賬單。
一段時間後，兩人又在街道上相遇。
小老板問候過，說：
“隻是打招呼，不谘詢什麼問題。”
見錢眼開
一個有錢的生意人花大價錢裝了一隻假眼，還自以為別人再也辨別不出來。
一次，他遇見了馬克·吐溫，就得意地問：
“您能知道哪隻是假眼？”
馬克·吐溫從口袋裏拿出一枚金幣，在他的眼前晃動後，得出答案左眼是假的，並且告訴商人：
“左眼沒有發出貪婪的光。”
生意人眨眨右眼，尷尬而去。
小武俠迷
父子倆早上一起去植物園。
父親愛花草，兒子愛看武俠。
隻見一顆栽培碩大的長滿刺的仙人掌跟前圍了許多人。
父親說：“仙人掌前有許多人在觀賞。”
兒子說：“仙人掌屬於哪個門派？”
職業用語
電視演播員的妻子說：“你們爸爸管吃剩飯剩菜叫‘節目重播’。”
準備來年再考大學的女兒說：“那麼我應把吃剩飯剩菜叫‘複讀？’”
當足球運動員的兒子湊趣說：“我們管那叫‘打加時賽’。”
重複再三
三更半夜子時歸，
閉戶關門掩柴扉。
老婆妻子愛人問：
你是何人哪個誰？
雙倍工錢
年底，財主算好了工錢又不甘心給。想出孬點子把長工叫來說：“你的工錢已算好了，就這樣拿走不熱鬧。咱倆賭一把，你贏了給你雙倍工錢；你輸了，就一分不給了。”
長工老實，不貪心。財主說：“咱說話算話！”又取出了雙倍的工錢擺好在桌上，說道：
“你能把我從屋裏叫到屋外，你可以把這些錢都拿走。”
長工想了一下，說：“這容易，你就是在屋外被綁在樹上，我也可以叫你進屋來。就賭這些錢。”
“你贏不了！”財主邊說邊出屋，叫長工用繩把自己綁在樹上。
“東家，你輸了，你已被我從屋裏叫到屋外了。”
長工拿起桌上雙倍工錢，對財主說聲再見，高興地回家去了。
佛見佛笑
紀曉嵐陪乾隆皇帝遊大佛寺，隻見彌勒佛正對他們憨笑。
乾隆皇帝問道：“紀學士，此佛為何見朕微笑？”
紀答：“聖上乃文殊菩薩轉世，佛見佛笑。”
乾隆皇帝又問：“那佛也看卿笑，又是為何呢？”
紀聞言一怔，心中想詞，很快答道：
“聖上，佛看臣笑，笑的是臣成不了佛。”
不徇私情
李三超速開車被交警執罰。
李三提出交警隊長和他是好朋友。
交警說：“那太好了，這回隊長可以知道我執行任務時，是不徇私情的了。”
太太開心
在療養院，一位先生向一位好心的護理員小姐口授他給太太的家信。
“親愛的，我在這裏很想念你，這裏的環境優美但護理人員都不美。”
護理小姐抗議道：“什麼意思？我不高興了！”
“別生氣”，先生說：“這樣寫，我的太太會開心。”
長壽之秘
爺爺過90大壽，紅光滿麵，精神抖擻。
大家都在恭維他。
要他講一下長壽之道。
他神秘地說：
“告訴你們一個秘密，60多年前我和奶奶在結婚時約定，一旦發生爭吵，誰理虧誰就要出去散步。60多年來，我一直在院子裏散步。”
歪打正著
一間茶座內，一對戀人在約會。
男友出來時太著急，換了衣服忘帶上錢，怎麼付賬？
他一時麵孔發紅，拉住女友的手，說：
“我……我……”
女友心中激情奔放，終於難為情地說出：
“我也愛你。”
答案唯一
一位婦人請律師為她的官司辯護，收到意想不到的效果。她去感謝律師。
她說：“嗨，律師先生，太感謝您了，真不知如何表達我的心意。”
律師說：“很容易的，自從人類社會出現貨幣後，這樣的事情好像都隻有一個答案。”
小弟弟
父親：“皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天，你給老師解釋一下就是了。”
兒子：“爸爸，明天我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。”
誰不願意
“柱子，”妻子問道：“你怎麼不再和三軍下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就耍賴罵人的人下棋嗎？”丈夫反問。
“噢，當然不願意了。”妻子明白了。
“他也不願意。”丈夫回答。
哭給誰聽
小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一麵用繃帶給她包傷，一麵問她：“小寶，你的腿摔得這樣重，當時一定哭了吧？”
小寶說：“我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢？”
吉利話
大年三十晚上，一家人高高興興地吃團圓飯。
爺爺順手把骨頭丟給狗吃。孫子說：“狗把爺爺的骨頭吃了。”氣得媽媽伸腳在桌子下蹬他，他說：“媽媽的腿伸直了。”
他爸氣得直瞪他，他說：“爸爸翻白眼了。”奶奶忍不住一笑，吹滅了燈，孫子大叫：“這下誰也見不到誰了。”
親戚
幾個朋友在議論，都說自己的親戚高貴，銀行家，實業家，大財主，大官，大將軍，全都有。
大家你嚷我喊十分熱鬧，可是有一個人，卻不作聲：別人叫他說，他說不必說了，再三叫他講，他才說：“世上的叫化子，都是我的親戚，拉黃包車的，也是我的把兄弟。”大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：“所有的人類，無非是體麵跟不體麵二種，現在體麵的，都被你們搶盡了，隻剩了這些不體麵的，丟在那裏，我若不把他們收留來做親戚，恐怕他們會跑到各位府上，麻煩大家，就糟透了。”
一模一樣
有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們麵前，其中一盤裏有個死蒼蠅，一人感到很為難，而另一人卻對招待員喊道：“怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。”
直率之言
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小夥子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他打算娶我的女兒為妻。”
探望路上
在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裏，有個人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發抖。
“到這兒來可怕極了。”他說道，“事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。”
“那你究竟是怎麼走到這裏來的呢？”朋友追問道。
“我到不了這兒，生氣地罵了聲‘鬼天氣’，就轉身往回走了。”
請用腦門
“我們將在明晚舉行婚禮，希望老朋友能光臨，到我們門口請用腦門按下電鈴。”
“為什麼得用腦門呢？”
“我們怕您的手騰不出空來呀。”
友好的同情
年輕的妻子滿麵愁容。
“你怎麼啦，親愛的？”已經結婚10年的女友問。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”
“唉，這不該使你焦急不安。”女友麵帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
剩個乞丐給我
張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裏，張急忙把李拉到一旁說：“那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費事，避開為好。”走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好友，也把李拉開，在路旁回避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：“這個窮乞丐是我親戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”張驚奇地問：“你為什麼會有這樣的親友？”李笑著說：“富翁貴人都給你認作親友了，隻好剩下窮乞丐給我！”
蠢驢和朋友
兩個朋友之間的對話：“你這頭蠢驢。”
“我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？”
“看什麼時候……”
“你的朋友好像也不少嗎？”
“這要看什麼時候。”
“怎麼？”
“看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。”
藕大如船
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端山去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裏。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裏，可是藕屁股那一段不是還在廚房裏嗎？”
借鴨
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
小雞告狀
某人殺了一隻小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。
小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那裏去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這麼多人吃呀！”閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿卜做證。”
閻王傳來蘿卜，蘿卜說：
“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！”
席上鬥雞
一天，瑪利宴請女友午餐，哪知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰也不讓誰，越吵越厲害。
瑪利為了平息這場爭論，說：“女士們，不要吵了，該小是剛剛吃下去的雞在作祟吧，是不是它們在鬥。”
這時，女友們都哄然大笑。
蜂蜜
一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：“很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。”
不要命
有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。主人一邊吃一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”過了些天客人同請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裏魚裏都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專夾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“你不是說過‘豆腐是你的命’嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？”
那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！”
“難得，難得！”
主人宴客前暗中囑咐仆人：“你聽我敲一次桌子就斟一同酒，以免浪費。”
這事給一個客人知道了，席問，他故意問主人：“令堂今年高壽？”
主人答：“73了。”
客人擊桌讚歎：“難得！”
仆人聞聲，馬上斟酒。
又問：“令尊今年高壽？”
主人答：“84了。”
客人又大敲桌子：“更是難得！”
仆人又斟酒如前。
這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：“不要管73、84了，你也該吃夠了吧！”
於心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜：四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：“這一隻該我吃了吧？”
朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”
說完，他把最後一隻也吃下去了。
語驚四座
一個暴發戶在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點菜。他把手一揮，說：
“先給我拿客人名單來！”
話音剛落，餐廳裏已空無一人。
點燈覓菜
有一家人請客，可是沒有什麼菜，剛一動筷，菜就沒有了。
客人：“有沒有燈？請借一盞來用。”
主人：“要燈做什麼？”
客人：“沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。”
賀禮
甲有喜事，他的朋友乙用紅紙包了5元錢作為賀禮，包外特別注明：“賀禮10元，賒5元。”
過了幾日，乙有喜事，甲送了一個空紙包，包上寫著：“賀禮10元，扣除前欠5元，另賒5元。”
敲打西瓜
我在超級市場工作時，注意到有人在買西瓜前總是喜歡把西瓜放在耳邊敲打敲打，我從來不明白他們到底希望聽到什麼。終於有一天，我忍不住問了一位顧客。
顧客說：“孩子，我已經這樣做了40年，我所知道的是，如果你拿起來就走，別人都會像看傻子一樣盯著你。”
回答問題
父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問父親好幾個問題，父親心煩起來，說：“別問了！過去我從來沒有向你爺爺問過這麼多的問題！”兒子回答說：“是啊，您如果向爺爺問過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。”
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議，中途想上衛生間，向服務人員打聽好了去處。進去一看，人家的都是抽水馬桶，李中堂沒見過，不知道該在哪兒方便。可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。
最後沒轍了，唉，有了李中堂穿的是大褂，袖子寬大，於是他就拉在袖子裏，然後向上一甩，嗖——給甩到天花板上去了。
正在這時，一位外國大使進來了，抬頭一看，嗯？李中堂滿臉尷尬，急忙把大使拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的中國金幣，低聲說：“我送您一枚金幣，您可千萬別把這事說出去啊。”
老外也低聲說：“我會給你十枚金幣，您告訴我是怎麼拉上去的。”
買踢
莫泊桑是法國著名作家。一次。他在一部小說中要細膩地描寫一個人被腳踢過之後的感覺，但他沒有這種體驗，苦思良久，仍無法下筆。於是他走到街上，對一個乞丐說：“請你踢我幾腳好嗎？”那乞丐聽了後，以為他神經失常。莫泊桑從口袋裏掏出錢來說：“你用力踢我，我給你錢。”
乞丐這才一把抓住了錢，狠狠地踢了莫泊桑的屁股一腳。
莫泊桑忍痛揉著屁股，跑回屋子，飛快地記下這一真實的感覺。
貼在臉上
爺兒倆抹房，爹掌林子、兒供泥。爹總嫌兒子供泥的技術不佳，嘮嘮叨叨地教訓開了：“都這麼大的小夥子了，幹點什麼都不像樣兒。扔泥這是個準頭活兒，倆眼得直盯著掌抹子的，指到哪兒打到哪兒，一點兒不能錯。”
兒子記住了爹的話，倆眼直盯著他爹那雙手。他爹指一個地方，兒子就能準確無誤地把泥貼在那個地方。爹高興了，說：“行！照這麼幹，將來準有出息！”
正說話時，一隻蒼蠅落在了爹的眼皮上。他滿手是泥，不好用手去拍，就伸出一個指頭想把蒼蠅攆走。這個動作被兒子看見了，便滿滿地鏟了一大鍬泥，“啪”地一聲貼在爹的臉上。
“好處”
某香煙公司的老板在街上大聲宣傳：“新牌香煙芳香可口，餘味無窮，還可防蟲牙，除百病，還有其他好處……”
圍著看熱鬧的大人小孩將信將疑。
突然，從人群中鑽出一個老頭，他幫著老板說：“其他好處我來補充：小偷不敢進屋，狗不會咬人，永遠都會年輕！”
老板聽了喜形於色，畢恭畢敬地要求老頭向聽眾解釋他的話。
老頭說：“抽煙的人，整夜咳嗽，小偷敢進屋嗎？抽煙的人身體虛弱，走路拄著拐杖，狗敢咬嗎？抽煙的人易得癌症，能活到老嗎？”
是狗官
有一個新官剛上任，就向老百姓要這要那。這天他叫每個村長交100條狗，要三天交齊，缺一條，打二十板子。
有一個村長東走西奔，好不容易買99條狗，就缺一條，再也沒法湊齊，便想了個辦法，買了一頭羊，把羊角鋸掉，混在狗群裏充數。
第三天，村長去交差，新官看到那隻羊的嘴巴不住的動，就問村長：“這是條什麼狗？為什麼它的嘴老動？”村長說：“這條狗已經餓了三天了，正在嚼嘴哩。”
新官聽了說：“這倒是條好狗。”村長說：“真是一條好狗，它能管住那99條狗，這條會動嘴的狗是個狗官。”
新官點點頭說：“是狗官！是狗官！”
饅頭
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相親該女據實告知對象，對象問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
人工配種
一位老農牽了頭母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後說：“看來需要人工配種才行，你認為呢？”老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣說：“行是行，就怕它咬我。”
金婚紀念
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚5年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
幸運的事故
一架波音727在海麵上墜落了，乘務員、乘客全體遭難。這是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者采訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
不曾耽誤
他和她趕到體育場，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“0比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
所見略同
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
足球賽
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”
夫：“意大利隊對西德隊比賽後的第三天。”
電視病
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，隻見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：“媽媽呢？”她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。