第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
妻子的擔心
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
時髦理由
“你知道為什麼近來男人們都喜歡留著女人一樣的長發？”
“因為，假如他的情人或妻子在他衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發！’”
會更生氣
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裏發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
不要迷信
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲。“公寓裏隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裏出去。”
她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
離愁
某火車站的月台上，車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。發車鈴響了，兩個人淚流滿麵。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場麵，便對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鍾，那心情也是……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
說者無意
富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後，你可以嫁人。”
“別這樣說。”妻子回答。
“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。”
“別這樣說，這是不可能的事。”妻子解釋道，“他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。”
誰是戶主
一家人打得正熱鬧，警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
有人聽房
新娘李清照新婚之夜，想試試新郎趙明誠的才情，便說：“我出一字謎，君若猜中，方可入帳；若猜不中，請君到廳堂自度良宵。”字謎是：
“三麵有牆一麵空，
妙齡女孩在房中；
有心與她說句話，
可惱房外有人聽。”
趙明誠拉過李清照的手，在手心上寫了一個“偃”字。
李清照點點頭，又指了一下窗外，示意有人聽房呢！
雷過是雨
蘇格拉底的妻子大發雷霆，蘇格拉底躲避出門，剛走到窗戶下就被當頭潑了一盆涼水。
蘇格拉底說：“雷鳴過後必是傾盆大雨。”
乞求天狗
一些人在賞月吃酒，其中有一人貪吃不顧大家，吃得又多又快。
一個人故意問他：“在你們那兒遇到月食，怎麼辦呢？”
他回答：“在我們那兒碰到月食，官府設壇，召集人們敲鼓喊叫攆天狗，一直到月亮出來才散，在你們那兒怎樣辦？”
“在我們那兒碰到月食，人們都合掌乞求，求天狗說：‘您老人家吃得太厲害，省點吃，留點給大家看看吧！’”
被罰變驢
兩個賊見到一個人牽著一頭毛驢在前麵走，一個賊走近那頭毛驢，卸下籠頭，套在自己脖子上，另一個賊牽走了毛驢。
當毛驢主人發現自己牽了一個人時，嚇了一跳。賊說：“我是驢變回來的，我做了壞事，被上帝罰作驢；現在悔改了，上帝又讓恢複了人形。”
驢主人說：“多麼動聽的故事，驢變成人，那就讓你走吧。你要好好做人，不要再變成驢了。”
數天後，毛驢的主人在集市上遇到了自己的毛驢。他對著毛驢說：“小夥子，我叫你好好做人。你怎麼又變成驢了，這隻能怪你自己。”
榆木疙瘩
戀愛中的女友嫌男友過於老實，常常給他機會讓他表示出他的愛。
有一次傍晚，兩人坐在河邊的長椅上，男友長時間無話可說。
女友說：
“一個男子手臂的長度，與女人的腰圍相等，你說對嗎？”
男友回答說：
“我可以找尺子為您量一下。”
三萬人馬
幾個三國迷在地頭爭論起來，一個人說曹操攻打江南是80萬人馬，一個人說應是83萬，爭論不休。
說83萬的那個人回家去取證。
他急急忙忙上炕拿書，孩他娘說：
“小心別踩著孩子！”
他急呼呼地說：
“3萬人馬都不見了，還顧得上一個孩子。”
夢裏自由
饒舌的妻子抱怨說：
“你又說夢話了，為什麼老是說夢話呢？”
丈夫回答：
“隻有在夢裏才有機會說話，你想想看是不是這樣？”
大小級差
足球：
“請問老大，為什麼人們都‘拍’你，而我卻被人‘踢’？”
藍球：
“很簡單，我大你小，咱們相差好幾級呢？”
計算災情
一位老漢麵見縣太爺報告災情。
縣官問：“麥子收了幾成？”老漢回答：“三成”。
“玉米收了幾成？”回答：“二成”。“棉花收了幾成？”回答：“二成。”
縣官大怒，說：“有了七成的年景，你還報是災年，想欺上嗎？”老漢聽完縣官的指責，換了口氣說：“我活了160歲，還從來沒見過這麼大的災荒年呢？”
縣官有些驚詫。
老漢說：“我今年70歲，大兒子50歲，小兒子40歲，合起來可不是160歲嗎？”
縣官道：“哪裏有這樣計算年齡的？”
老漢也說道：“可是哪裏有您這樣算年成的？”
嫌貧愛富
“你和麗莎的婚事吹了嗎？”
“是的，因為我沒有錢。”
“你沒說你叔叔是個大富翁嗎？”
“說了，所以她現在是我的嬸娘了。”
幸不屬虎
一酒客驚訝同席者猛吃猛喝，問其年齡，告訴他屬犬。酒客道：“幸而屬犬，要是屬虎，恐怕連我也被你吃了！”
槍聲轉移
鄰居的兒子從射擊俱樂部回來，便將他家的舊車庫改作試槍室，整天槍聲不斷。終於有一天槍聲停止了。我欣喜地問：“他以後再也不會打槍了吧？”
“對！”鄰居說，“他參加炮兵部隊了。”
跳舞
約翰被朋友邀請去參加聾啞學校的舞會。他問朋友：“我該用什麼方法去請聾啞姑娘跳舞呢？”
“隻要對她笑笑，點點頭就行了。”朋友回答。
於是，在舞會上，約翰挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭，他們就開始跳起來，也不知過了多久，一個小夥子走過來對姑娘說：“你已經跟這家夥跳了一個小時了，究竟什麼時候才能跟我跳呢？”
“我知道，”姑娘說，“隻是我不知道怎樣甩掉這個又聾又啞的家夥。”
火與冰
湯姆走進餐廳剛坐下，一位漂亮的小姐走到他身邊，禮貌地問他旁邊的空座位是否有人。能和一位佳人共進午餐，湯姆想一定是挺不錯的事情，於是連忙說：“沒人。”那位小姐聽後很高興，拍了下手掌，對他說：“那我把椅子搬走了。”
名也改了
某人有一次與一個老朋友不期而遇，他說：“怎麼回事？約翰，你不像原來那麼胖了；你過去頭上有頭發，現在卻是個禿頭；你以前視力很好，而現在卻戴著眼鏡。”
對方驚奇地望著他說：“聽著，先生，我不叫約翰，我叫漢森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，臨出大門，他對主人的小兒子說：“你願不願意把我送到汽車站呢？”“實在對不起，因為我現在太餓了，可媽媽說，要等您走後我們才能吃飯。”
朋友賣房
一個商人到同行家吃飯，一碗飯吃完了，主人和其他客人談得正起勁，沒注意他的碗已空，他又不好意思開口，突然心生一計，說：“我有個朋友想賣房子。”在座的人聽見了，忙問：“房子怎樣？”“房子不錯，最細的木梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人見他碗空了，馬上接著問：“後來呢？”他說：“後來這人有飯吃了，房了也不賣了。”
坐椅子
有一戶人家欠了很多債，來討債的人把椅子全坐滿了，一個人隻好坐在門檻上。主人偷偷地叫那人明天早些來。那人心中暗喜，於是便裝模作樣地把大家都勸走了。那人第二天早早前來，主人對他說：“昨天讓您坐了門檻，很是不安。今天早些來，可以先把椅子占了。”
幻想小說
一位男讀者來圖書館。他非常禮貌地問一位女管理員：“有《女人是男人的仆人》這本書嗎？”女管理員白了他一眼，然後氣憤地答道：“那是一本幻想小說吧？這裏沒有。”
找的不是你
生豬交易市場一頭小豬掙脫繩子，跑進對門一住戶家裏。一個人連忙跟了進去，隻見那家男主人正怒目而視：“我今天可不想見任何人！”那人趕緊解釋說：“誤會誤會，我找的不是你！”
遲早反目
阿土向阿火借錢，並言明一個月後歸還。阿火一言不發，卷起袖管。阿土：“怎麼啦？”阿火：“既然我們一個月後免不了打架，何不現在就動手呢？”
別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀，托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞燈。
“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子裏的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋得更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值兩萬元錢呢？”
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會兒，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”
“不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
不得苛求
嶽父母結婚30年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教嶽父。
嶽父說：“我結婚時我嶽父告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要牢牢記住這句話。”
兩個實在人
應未來嶽母之邀，好友小趙昨天去女友家“麵試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來嶽父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裏，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裏還說：“多謝，叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
獨身者的高論
有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個朋友，朋友問他：“你不為你的獨身主義後悔嗎？”
哲學家答道：“每個人應該對自己所做出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
關於結婚
一個生物老師以“生物學”的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：“一個人未結婚前，行動絕對自由，是‘動物’；結婚以後，行動有了範圍，就變成了‘植物’；等到生兒育女，行動更不自由，就變成‘礦物’了。”
大丟臉麵
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友麵前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
倒黴
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。隻聽嘩啦一聲，男子大叫：“天哪！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”
等你好意思
雖然已經有女朋友了，可是路易斯還是個大木頭。大家都笑他笨——根本不知道怎麼調情。路易斯下決心要雪恥。
有一天，路易斯跟女朋友晚上走在沒有人的路上，覺得很有情調。路易斯：“今晚，我……我可以抱你嗎？”
她：“哎呀！人家不好意思嘛！”
路易斯：“喔喔喔！好！那等你好意思的時候再抱你好了！”
終於兌現了
一次，好友帕特裏克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題。當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人：“您是怎樣與您丈夫那些眾多的女性愛慕者和平共處的？”
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說：“在我們結婚以後不久，有一位女演員拚命追求我丈夫。她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……”
“那麼，她有沒有心碎而死？”
“確實如此，她死於心髒病。”蕭伯納打斷了談話，插進來說，“不過那是在50年以後。”
窗戶打不開
某一天早晨，小海依舊坐上那班公車，車上又出現那位暗戀已久的女孩。他終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：
“小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！”
沒多久紙條竟然傳回來了，小海忍不住心裏暗喜：“我還是很有魅力的嘛！嘻……”
小海嘴角微微上揚，充滿自信地打開紙條，一臉勝利者的姿態，一看：“對不起，窗戶打不開……”
愛情與牛排
美國影星蓋博因為參加拍攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：“當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我怎樣努力都難以進入角色。這時導演啟發我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想像它吧！’這時，我饑餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。”
幸福的婚事
馬克·吐溫愛上了頭發烏黑、美貌驚人的莉薇小姐，他們在1870年2月2日舉行婚禮。婚後不久，馬克·吐溫給友人寫信，在信中，他不無幽默感地說：“如果一個人結婚後的全部生活都和他們一樣幸福的話，那麼我算是白白浪費了30年的時光；假如一切能從頭開始，那麼我將會在呀呀學語的嬰兒時期就結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
被人相中
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：
“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”
於是，醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”
找長筒襪
一個小夥子每天晚上在安格吉洛對麵單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小夥子。
“你好！我就是你對麵單元裏的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裏了？”
女人的虛榮
一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她憤憤不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指摘下來吧。”
極其愚蠢的事
艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。”
珍妮：“我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。”
女人的自尊
兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裏碰上了。
一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？”
“沒有啊。他隻說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理。”
近視女郎度蜜月
一個不肯戴眼鏡的近視女郎決定要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。
蜜月歸來，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生，“大夫，”她上氣不接下氣地喊，“請你馬上就來，是急症，我的女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在蜜月歸來……”
“太太，”醫生不等她說完就插嘴道，“別著急，請你的千金到我的醫務所來吧。她的眼睛不管得了什麼毛病，也不會是急症。”
“怎麼不是急症，”媽媽說，“跟她回來的那個男的，並不是先前跟著她去度蜜月的那個人呀！”
情書
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裏拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裏，然後慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見麵。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見麵了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？”
男朋友的禮物
“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
服毒自殺
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
談情
傍晚，在公園裏，小夥子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
情歌對唱
老鼠與貓真誠地相愛了，雖然曆經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見！在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：“為什麼受傷的總是我？”
貓回道：“我等到花兒也謝了！”
我注意你很久了
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：“那她反應如何？”
阿明：“很激動！”
朋友：“那很好嘛！那然後呢？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來他的匿名信是用報紙上剪下的大小不等的鉛字拚湊而成的，上寫：“我注意你已經很久了。”
不用綁我
導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。”
女主角：“這青年是不是很高大，很英俊？”
導演：“當然！為什麼問這個？”
女主角：“那麼，他用不著綁住我了。”
是否真心
證婚人間新郎：“你是否真心愛新娘？”
新郎：“當然，是真心的。”
“新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟著他去家換戶投遞郵件。”
愛情排他性
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人，我隻希望你照著我一個人。”
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址。收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
沒結婚的原因
一少年問一老年單身漢：“老先生，您為什麼至今還沒有結婚呢？”“唉！小夥子，你知道麼？在我年輕的時候，就下決心：找不到有思想的女性，堅決不結婚。許多年過去了，我終於找到了一位這樣的女性。然而，她卻拒絕了我，她說她要找一位有思想的男性。”
情人
一個藝術家、一個律師、一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。”
電腦學家得意地說：“這是我經曆過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
死不悔改
小夥子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要死了。
牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字……”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等。請你把同一句話也通知辛西亞、艾琳、安娜……”
老公生存法則
老公苟活法則：
1．別跟老婆談有爭議性的話題。
2．自己不能做的，就推給老婆。
3．老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公信念守則：
1．信自己能改變老婆。
2．若無法改變，就強加信念。
3．改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1．別問你不想知道的事。
2．別問老婆不想說的事情。
3．剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1．別給太多，但要讓老婆覺得多。
2．若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過5％。
3．記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4．記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1．別超過半夜一點回家。
2．超過兩點，則想好兩個理由。
3．超過三點，就準備三個理由。
4．超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5．所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1．不要在老婆麵前，讓眼光朝著別的女人。
2．如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3．如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1．拮據時，送一朵花。
2．闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送。
3．送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1．要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地。無法遠離時，要不露怯色地勇敢麵對。
2．明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3．最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
蜘蛛擇偶
蜘蛛和蜜蜂要結婚了。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐啊。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子。”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫……”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：
“為什麼要我嫁給蜘蛛？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是醜了點，但人家好歹也是搞網絡的呀。”
蜜蜂說：“可是我比較愛螞蟻……”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長得是帥，但咱也不能嫁給個挑糞的吧。”
絕配
一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜，新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待，我有幾個秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的。”
一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的。
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做手術拉平的……”
新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮臉蛋整過八次容才整成這樣的……”
新郎說：“既然你這麼坦白，我把我最大的秘密也告訴你吧——由於經濟危機爆發，我已經破產了……”新娘也像下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好啦，其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”
加班
廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了。在一旁聽了總是覺得心裏酸酸的，但是有一回，一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：“喂，你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了，拜拜！”
所謂老公老婆
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人；
老公，就是婚前在你麵前像孫子總是百依百順，婚後在你麵前像老子總是發號施令的那個人；
老公，就是婚前隻看你的臉蛋是否漂亮，婚後隻看你的雙手是否會幹家務活的那個人；
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人；
老公，就是婚前常替你做事，婚後常叫你做事的那個人；
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人；
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人；
老公，就是婚前對你說“你是我的一切”，婚後對你說：“我是你的一切”的那個人；
老公，就是婚前在你麵前幹淨整潔，婚後在你麵前不修邊幅的那個人；
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人；
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人；
老公，就是婚前在你麵前海侃胡吹，婚後在你麵前沉默不語的那個人；
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人；
老公，就是婚前與你上街時口袋裏裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裏沒有鈔票的那個人……
所謂老婆
老婆，就是婚前約會每次都遲到，婚後整天不上班好吃懶做的那個人；
老婆，就是婚前在你麵前溫柔的跟小綿羊似的，婚後在你麵前跟母老虎似的那個人；
老婆，就是在婚前畫的跟天仙似的，婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人；
老婆，就是婚前最喜歡要你發誓，婚後成天看你不順眼的那個人；
老婆，就是那個婚前什麼都不幹，婚後更是天天壓迫你的那個人；
老婆，就是婚前最喜歡玫瑰，婚後最喜歡珠寶首飾的那個人；
老婆，就是那個婚前什麼都由她決定，婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人；
老婆，就是婚前對你說“我是因你而美麗”，婚後對你說“我的美麗是天生的”那個人；
老婆，就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裏的錢花光決不出商場門的那個人；
老婆，就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問10遍不嫌累的那個人；
老婆，就是那個婚前在你麵前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人；
老婆，就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就把你和那個超級明星比的那個人；
老婆，就是婚前從不問你去處，婚後就是你上個廁所都要向她彙報的那個人；
老婆，就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天賢你錢掙得少的那個人；
哈哈哈……這哪是老公和老婆，跟死敵一樣！就這樣結婚幹嗎？
其實真正的老公和老婆應該是：
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人；
無論婚前還是婚後都把自己的缺點為了對方改正的那個人；
無論婚前還是婚後都用包容和寬容去體會對方的那個人；
無論婚前還是婚後都真誠地去麵對彼此的那個人；
無論婚前還是婚後都深愛對方的那個人；
無論婚前還是婚後都是那個人的人！
十分合算
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裏提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裏，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
寫給老婆的信
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裏反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同誌溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1．昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2．你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3．你喜歡看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4．星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個100的，一個200的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5．上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6．你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回複均以第一次為準。
7．你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8．探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9．你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10．你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下麵偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11．你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。
12．我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1．不要指著電視裏的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2．逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3．吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4．不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5．不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯係客廳西麵休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
愛你的夫君
抱怨
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。
有一天，這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨……
先生：那麼小還戴胸罩。
夫人：那你還不是穿內褲。
夫妻吵嘴
早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？”
“是的，她在對狗發脾氣。”
“可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”
夫妻兩個吵嘴，丈夫為了道歉，給妻子買了個很大的豬豬的毛絨玩具。
妻子餘怒未消，抓起豬豬扔回去：回你的豬窩去。丈夫也怒了，抓起豬豬扔給妻子：找你媽媽去。
烏龜死了
“媽咪，我的烏龜死了！”小男孩弗雷德傷心地對媽媽說，並把那隻死去的烏龜拿給她看。
媽媽親了一下小男孩的頭說：“別傷心了，弗雷德。我們用棉紙把它包起來，放進一個小盒子裏，然後在後院裏為它舉行一個像樣的葬禮。之後，我們就出去吃冰淇淋，我再給你買一個新的寵物。我不想讓你……”她的聲音突然停了下來，因為她發現烏龜還在動。“弗雷德，你的烏龜沒有死。”
“哦，”失望的小男孩說，“我現在能把它殺死嗎？”
回擊
鮑伯很為能撫養6個孩子而驕傲，他常常不顧妻子的極力反對而稱她“6個孩子的母親”。
一天晚上他們一起去參加一個雞尾酒會。當他想回家的時候，鮑伯不顧一切地在大廳裏大叫：“6個孩子的母親，我們是不是該回家了？”
他的妻子怒不可遏，也提高了嗓門回答道“隨你的便吧，‘6個孩子的父親’。”
男人的權利
樂樂：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”
老公：“那男人的權力呢？”
樂樂：“男人嘛，要有勞動權。”
老公：“男人的權力太少了。”
樂樂：“男人還有沉默權。”
新婚夫婦
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶地厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裏的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在幹什麼”
丈夫說：“老天！你把我的襪子吃進去了。”
生日禮物
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”
不再惦記
達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看望她。“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了。”“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裏過夜了，再也不用老是惦記了。”
對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
美容之後
妻子在美容院裏接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮豔。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裏，愁眉苦臉的丈夫見了她那副模樣立刻高興起來：“咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會把他嚇唬住。”
自白
產房裏，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。”丈夫安慰她說：“我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！”
好客的小湯姆
一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酪的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酪，放在客人的盤子裏。
客人微笑著把那塊奶酪放進嘴裏，然後說：“孩子。你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裏找到這塊奶酪的？”
“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
逆反心理
兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫然後輕輕開開門、脫鞋，輕輕地進臥室，可是每次當我走到床前，我的老婆就醒了，然後就是一頓臭罵。”
另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了。我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然後把車停好，用力關上車門，到門口時先用腳踢幾下，然後打開門，再用力關上，進門就大聲地叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆並試圖叫醒她。”
朋友驚訝地問他：“那你老婆有什麼反應？”他說：“那時候我老婆總是裝作睡著了，怎麼叫也不醒。”
關鍵的地方
妻在保健站生一女兒，夫在一旁悶悶不樂，妻便安慰其夫日：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有……。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。