《三國誌》reference_book_ids\":[7267090248675363851,6883409163003628557]}],\"425\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":425,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":103,\"start_container_index\":425,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":99},\"quote_content\":\"《史記》reference_book_ids\":[7071200596837010446,7085661452316445733,7267090239162682427,6833642850618444808,6959122730671164446]},{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":425,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":81,\"start_container_index\":425,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":77},\"quote_content\":\"《漢書》reference_book_ids\":[6833642805068303374,7217736915741576251]}],\"1030\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":1030,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":17,\"start_container_index\":1030,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":14},\"quote_content\":\"《飄》reference_book_ids\":[6885615156642974733]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 第一章
索畫緣故
一位有名氣的畫家下鄉，住在一位農夫家中。
畫家寫生很辛苦，每天早出晚歸，畫了不少畫。
畫家的假日結束，欲付一筆錢給農夫，農夫不要錢而向他索取了一幅畫。
畫家非常高興。
農夫說：“索畫是給進城學畫的兒子看一看，他做夢都想當一名畫家。我要給他講您每天吃幹糧，刻苦作畫的日子。他知道後應不會想當畫家嘍！”
靈犀相通
著名文學家蕭伯納的脊椎骨做了移植手術。
醫生想另要一點手術費，說：“蕭伯納先生，這是我們從來都沒有做過的手術啊！”
蕭伯納笑道：“是嗎？請問您打算付給我多少錢來做為試驗費啊？”
要吃勝蟹
一位顧客要了一隻大螃蟹。菜上來時發現少了一隻大腳。
老板來解釋：“二隻螃蟹八隻腳，隻是，先生，這蟹少了一隻腳，要知道螃蟹橫行霸道蠻不講理，它們同伴打架被搞掉一條腿……”
顧客說：“那麼請調換一下，勞您駕把那個打勝架的螃蟹端來。”
堅守秘密
美國總統羅斯福曾任海軍軍官。
一次一位朋友打問一個建立潛艇的秘密計劃。
羅斯福看了看四周，神秘地小聲問：
“您可以堅守秘密嗎？”
“當然可以。”朋友回答。
羅斯福微笑了，輕聲地堅定地說：“我也能夠。”
死後日子
一位大官生病了，就擔心自己會死去，問身邊的人說：“人若死去，不知死後日子好不好過？”
一個人回答：“很不錯。”
大官聽了驚訝地問：“為什麼？”
這個人又答：“若是死後的日子不好過，那死去的人是要逃回來的。可是沒有見到一個回來的，可想而知死後的日子還很不錯。”
大官和身邊的人都笑了起來。
執迷不悟
為了證明酒有危害性，妻子把一條糯蟲放進酒中，一會兒，蟲子不動兒落到杯底。
妻子指蟲問丈夫：“這對你有什麼啟發？”
丈夫想了一會兒，小聲說：“如果喝酒，肚子裏就不會有活的蛔蟲。”
擦鞋為誰
某國外交使者看見美國總統林肯擦自己的皮鞋，便用特殊的口氣問：
“總統先生，您經常擦自己的皮鞋嗎？”
林肯總統平淡地回答：“是的，您經常擦什麼人的皮鞋呢？”
白蛇烏龍
唐代大書法家懷素向大書法家顏真卿請教說：“有人出一則謎語讓我猜，現在寫出來向太守請教。”說畢在桌上舞筆：
“白蛇過江，頭頂一輪明月。”
顏真卿稱讚道：“上人之書，亦真有白蛇過江之勢，豈是謎底的那根燈草所能比擬！”
顏真卿接過懷素手中筆，在另一張紙上揮亳：
“烏龍掛壁，身披萬點金星。”
懷素叫好，說道：“太守之草書，道如烏龍，其分量可比謎底的稱錘更重萬鈞。”
一毛不拔
猴子要求投生做人。
閻王說：“要做人，必須拔掉全身的毛。”
閻王命小鬼給猴子拔毛，才拔下一根，猴子就痛得大叫起來。
閻王笑了，說：“猴子，你一毛不拔，怎好做人？”
耐性不易
一人做官要去上任。
其父囑咐他：“為老百姓辦事，要有耐性。”他點頭答應。
走出屋門，其父照樣囑咐他，他連連答應。
走出家門，其父又照樣囑咐他，他說：“我記住了，要有耐性。”
最後分別時，其父再一次囑咐他時，他耐不住了，說：“您已講過幾遍了。”
他父親望著天歎氣說：
“凡事要有耐性，做到真不易啊！”
美夢破碎
一個窮人，把僅有的一點錢拿來買回一口甕。
晚上他鑽到甕裏，心裏盤算：明天用高一倍的價錢賣出去，再買兩口甕，然後，……一直無窮！
他高興得忘乎所以，伸腿踢腳。當啷一聲，甕打破了。
附庸風雅
一位財主坐船走親戚。
他看見身旁有一位書生看書，便也從包袱中拿出一本書來仔細看，書生和他攀談起來。
“學兄，你看什麼書？”
“《三國誌》。”
書生湊近一看，笑道：“您怎麼把書顛倒著看？”
財主回答：“我是拿給你看的呀！”
書生接過書看了一下，奇怪地問：
“您看的是曆書嗎？”
財主慌忙說：“是呀，我看今天是否適宜乘船。”
書生仔細看後，實在忍不住笑出聲來，說：
“這還是隔年的老皇曆。”
披頭散發
一個姑娘清早欲出門，她媽看見她披頭散發，就責問她為什麼不梳頭。女孩說：“時髦。”
她媽說：“事忙也要梳頭。”女孩又說：“摩登。”
她媽生氣了，說：“孩子太懶了，沒燈為啥不點燈。”
阿呆橄欖
一人不識橄欖，吃了後味道特別。
他問別人是什麼，被問的人嘲笑他，說：“阿呆！”
他回家後告訴妻子：
“我今天吃到了美味的阿呆了。”
見妻不解，就張大口嗬氣，要妻聞，並且說：
“你聞還有呆氣在呢。”
庸俗音樂
赫爾今是俄國著名的文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。
主人問道：“您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的，高尚的。”
赫爾今說：“流行的就是高尚的嗎？”
主人反問：“不高尚會流行嗎？”
赫爾今說：“感冒流行不會是高尚的吧？”
烤乳豬旁
一位饕餮者赴宴來遲，人席坐定，見一隻烤乳豬恰在眼前，得意地說：“太好了，我坐在乳豬旁邊。”
他剛舉手動刀叉，不小心碰到身旁的胖女士，看到她難看的臉色，急忙賠笑說：“對不起，我說的是坐在這隻烤熟的乳豬麵前。”
根本原理
男人問：“上帝為什麼把女人造得那麼美麗卻又愚蠢呢？”
女人回答：“這是一個基本的道理，女人美麗男人愛，女人愚蠢才愛男人。”
遺忘年歲
三位退休了的老姐妹買菜時碰到一起，熱情地說起話來。
一位說：“現在毛病多了，有時站在打開的櫃子前，想不起自己是取東西呢還是剛剛把東西放了進去。”
另一位說：“我也有這毛病，站在家門口前，忘記了自己是要出門還是要回家。”
第三位說：“還好，我沒有這些毛病。”說著看到她們兩位手中菜籃中有西紅柿後喊了起來：“哎呀，我買的西紅柿付完錢卻忘了拿！”
哪兩個人
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走進經理辦公室，說：“先生，我在這十多年裏，一個人幹三個人的活，卻隻拿一個人的工資。我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出你為哪兩個人多幹了活，我先將他們解雇。”
特長
約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，遊泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“遊泳池深2.1米，我身高2.17米。”
推銷良機
汽車商對自己的推銷員說：“我想，這是你向鮑威爾推銷一輛新轎車的最好時機。”
推銷員頗為不解，問：“這是為什麼呢？”
經理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一輛。”
缺勤
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天幹什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣衝衝責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
防止再來
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
心理作戰
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客們翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店麵用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
電腦的威懾
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那個公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇，便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”
便宜的大衣
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
正是時候
年老的布朗先生的聽力越來越差了，他走到經理麵前躊躇地說：
“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。”
“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
三乘以七
孩子考試回來，媽媽問考得怎樣。
“有道題是三乘以七等於多少，我沒想起來。”
“那你填得數沒有？”
“不填白不填，管它三七二十一，我亂填了一個數。”
以“愚”招客
遠來的遊人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裏買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
加薪紀念
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
超過定數
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嚐嚐一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。”
餓死的醫生
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
測謊器
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”
他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
明智的決策
一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老板一籌莫展，絞盡腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
“最明智的決策就是買一艘汽艇給她！”
事實
牛奶商對雇員說：
“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進牛奶裏。”雇員說。
“不，不，我是在把牛奶倒進水裏；如果有人問你我是否把水倒進牛奶裏，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要是撒謊可就更壞了。”
兼職
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。”
失敗的推銷
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼叢書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
溫泉浴
一位風濕病患者問經理：“這裏的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裏住了1個月，沒付賬就騎自行車溜了！”
贏球之後
妻：“親愛的，你怎麼這麼早就下班了？”
夫：“今天，我贏了經理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你應該去參加專業高爾夫球隊。’於是我就回來了。”
突出的麵貌特征
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的麵貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。”
傷心的調查
一個商人愛上了夜總會的一個女招待，雇用私家偵探去查她的行蹤。偵探交給他一份調查報告：這位年輕女士聲譽極佳。她的過去可謂毫無瑕疵。她有許多在社會上有地位的朋友，但她最近與一位人格有問題的商人過從甚密，這是她唯一遭人議論之處。
推銷員
一次，英國和美國的兩家皮鞋工廠各自派了一名推銷員到太平洋上某個島嶼去開辟市場。兩個推銷員到達後的第二天，各給自己的工廠拍了一份電報回去。
一封電報是：“這座島上沒有人穿鞋子，我明天搭第一班飛機回去。”
另一份電報是：“好極了，我將長駐此地，這個島上沒有一個人穿鞋子，這是一個潛力……”
人盡其能
小金有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。他的爸爸老金是一個很有權勢的人，曾叮囑老板多多關照他。老板何嚐不想借此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他魷魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，幹脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
最佳合夥人
霍姆斯對某人說：“我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合夥人。”
“你倆是怎樣合作的呢？”某人問。
“貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房汙跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。”
賺錢有術
兩個朋友偶遇。
一位說：“你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？”
另一位說：“簡單之極，我和一個有錢人結成了合作夥伴：他有錢，我有賺錢的經驗。”
“那麼後來呢？”
“後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。”
不該疏忽
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嚐了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
乖巧
一位婦女走進一家鞋店，試穿了幾雙鞋子，也沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。”
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
畜生下馬
一督軍獨自騎馬遊玩，來一個岔路口，不知走哪條路，隻好勒住馬，等來人問路。
先是一農夫走來，督軍喊到：“喂，到萬花村去怎麼走，有多遠？”喊歸喊，農夫不理他走過去。
“混賬！我是督軍，你怎敢不理我！”農夫搭腔了：“對不起，罵人的話請收回去。您是官將更應有禮，怎麼問話不帶稱呼呢？”說完走人。
又來一挑夫，督軍叫到：“老弟，我到萬花村如何走，有多遠？”叫歸叫，挑夫不理睬。
“混賬！我是督軍，為什麼不睬我！”挑夫搭腔了：“對不起，罵人的話請收回去。從這到萬花村，算起來有2000丈吧！”
督軍奇怪，問：“為什麼路程論丈不論裏。”
“論理嗎？論理您問路就該下馬。”說畢走人。
又來一小販，督軍說：“老哥，請問您，到萬花村如何走，有多遠？”語氣客氣了，還是不下馬。說歸說，小販聽也不聽。
“混賬！我是督軍，你怎敢不理我！”小販答腔了：“對不起，罵人的話請收回去。小民要去看稀奇，請您別耽誤我。”
督軍問：“什麼稀奇事？”小販說：“那邊村裏有匹馬下了一頭牛，稀奇吧？”
督軍驚奇地說：“馬下了牛？馬應下馬！”
小販答道：“說的對呀，誰知這個畜生為什麼不下馬呀！”
肚裏撐船
一位理發匠給宰相修麵時，不小心把眉毛給刮掉一點，他暗自叫苦。
他停下來直愣愣地看著宰相的肚皮，並說：“宰相的肚裏能撐船，我看大人的肚皮並不大？”
宰相哈哈大笑說：“不是肚皮大，是氣量大；能容忍，不計較。”
理發匠連忙賠不是說：“我不小心刮掉您一點眉毛，大人大氣量，請恕罪。”
宰相欲發怒不成，隻好氣量大一點吧。
發色膚色
一位紅頭發的外國商人提出的無理要求被王經理拒絕了。
他惱羞成怒，出口傷人：“王經理，您皮膚發黃，是營養不良，頭腦不好用吧！”
王經理說：“你頭發發紅，我不會說您吸多了別人的血造成您頭腦發昏；也不會因您皮膚發白就說您嚴重貧血，思維困難。”
沉默是金
一位旅遊者路過一個村莊，他看到村民們安靜地生活，沒有人說話。
旅遊者好奇，說：“這裏可能禁止說話吧！”
於是一位村民回答他說：“我們這裏的人都一致同意輕易不開口說話；除非要說話的人，覺得他所說的話比沉默更寶貴。”
頂撞老子
老將軍的兒子不成器，一事無成，下崗在家無所事事。孫子好學上進是個軍校生。
不爭氣的兒子因常被訓，頂撞起老子：
“我的父親是將軍，您的父親是農民；我的兒子是未來軍官，您的兒子是下崗工人。可見您的兒子不如我的兒子，您的爹不如我的爹，這就說明您也有不如我的地方。”
以壺為訓
鄭板橋在濰縣作知縣時，常常微服私訪。
一次，他來到城西村中一所私塾。裏麵讀書的多是富家子弟，這些學生看一個衣著平常的人進來，便無禮和戲弄他。鄭板橋為教育這些狂妄自大的年輕人，留下詩謎：
嘴尖肚大把兒高，
煙薰火燎鬧噪噪，
量小豈能容大物，
二三寸水起浪濤。
學生們抓耳撓腮猜不出，等老師回來看了大吃一驚。
老師對學生們說：“來人是當代大才子，縣太爺鄭板橋！”
老師指了一下火爐上的水壺說：
“謎不難猜，重要的是教育大家不要像水壺，嘴尖肚大沒東西，噪噪不休沒出息。”
上坡低頭
富人走路仰著臉，因為要走下坡路了；
窮人走路低著頭，要走上坡路，必須低著頭。
飽餐眼福
形象使者大賽就快開始了，組織者忽然發現尚需鋪一些化纖地毯以營造氛圍，於是打電話給地毯商，要求馬上送貨。
地毯商覺得量不大，要的太急想拖延，組織者說：“給您一個十分難得的機會，使您同時看到數十位美麗的小姐，你能否趕快送貨嗎？”
不長的時間後，大紅地毯送到了。
跟母雞商量
一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車問小芬：“你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。”
“那你去跟母雞商量吧！”
抄的藝術
兒子：“爸爸，您的文章都是從報刊上抄來的，那些編輯看不出來，還給您寄來稿費。而我抄作文，卻被老師看出來了，叫我重寫。”
父親：“你真笨，不能一字不漏地抄，要改一些字句抄有抄的藝術，常言道：‘天下文章一大抄，看你會抄不會抄！’”
卓別林打蒼蠅
有一次聚會上，卓別林老在那裏追打一隻在他頭上飛的蒼蠅，還要了一個蒼蠅拍，好幾下都沒打著。不一會兒，這煩人的東西又飛到他麵前，卓別林舉起蒼蠅拍正要給它以致命的一擊，卻又突然停住了手，他仔細地端詳了一會兒，然後把蒼蠅拍放下。
“你為什麼突然又不打它了呢？”有人問。卓別林習慣地聳了聳肩，“這不是剛才纏住我的那隻。”
紮車胎
父親：“我的車胎沒氣了，一定是有人故意紮的。”
兒子：“爸爸，我知道，一定是樓上王叔叔，他準是嫌您的車放在過道裏礙他的事了”。
父親：“你看見他紮我的車胎了？”
兒子：“沒有。”
父親：“那你怎麼知道一定是他？”
兒子：“因為我曾看見您嫌他的車放在過道裏礙事，也這樣偷偷地紮過幾回。”
閉眼簽明
小濤：“爸爸，您會閉著眼睛寫字嗎？”
爸爸：“這還不會？”
小濤：“那好，請您閉上眼睛，在我這張考試卷上寫上您的名字。”
認不出來
有一位遊泳教練個性開朗，嗓門極大。一天，他正在逛百貨公司，擁擠的人流中，突然有位女士跟他打招呼。
教練怔愣片刻，隨即大聲說道：“啊，原來是你！你穿上衣服，我都認不出來了！”
求婚
男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣囉嗦！”
不能久等
媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜塔莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉姬聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鍾，她回到房間裏，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現在我身處非洲。這裏棕櫚樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡在自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裏來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裏嚼著東西，連忙問道：“你在吃什麼？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。”娜塔莎一聽，生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉姬說：“媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。”
保證
兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關切地問清了兒子的女朋友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：“你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友正是你同父異母的妹妹啊！”
兒子傷心極了，母親明白了事情的究竟以後，寬慰兒子說：“她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保征，你絕對不是你爸爸的兒子。”
送禮
甲乙兩個吝嗇鬼交了朋友。這天是甲的生日，乙拿了一個雞蛋，去給甲祝壽，說：“兄過生日，送上一隻肥雞，隻是嫩了點。”甲沒說什麼，就收下了。
不久，乙過生日，甲砍了幾根新竹子，扛來給乙祝壽說：“賢弟壽辰，送上十斤鮮筍，隻是老了點。”
老秀才
從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為“年紀”。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為“學問”。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個幽默，於是把他的第三個兒子取名為“幽默”。
十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆：“兒子們砍柴砍的怎樣？”她回答說：“年紀有一大把，學問一點也沒有，幽默倒有一籮筐”……
土財主
相傳古時有一位土財主，非常吝嗇，為其母祝壽，又舍不得花錢請人寫壽聯，硬要賬房先生將一副春聯改動了一下。
上聯改成了：天增歲月媽增壽。為了對仗工整，下聯改成了：春滿乾坤爹滿門。
賬房先生看了，驚得忙說：“這下聯使不得！下聯使不得！”土財主訓斥道：“你懂個屁！爹媽相對，如何使不得？”
小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道：“三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？”小和尚誠惶誠恐，鼓起勇氣地回答道“師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力地揮打，始終就是打不下來……”
老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道：“你這個大笨蛋，連這麼簡單的道理都不懂，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……你不會爬到屋頂上。”
死錯了人
一個人的親家母死了，他托一秀才寫一篇祭文。
秀才從一本文集中抄了一篇給他，他一看，卻是一篇祭親家翁的文章，就對秀才說：“錯了。”秀才說：“怎麼會錯呢，這篇文章是叢書上抄下來的，一字不錯，是不是他家死錯了人？”
拾了草繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷鎖示眾。
有人問他：“犯了什麼大罪？”他長歎道：“一個人倒起黴來，走路都撞板。昨天我偶然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來……”
問者道：“拾了一條草繩也判這麼重？”隻聽犯人繼續說：“哪知草繩那端，還綁著一條牛呐！”
做屁文童
有個秀才死了，見到閻王，自我介紹說自己如何才思敏捷，文章做得如何好。閻王偶爾放一屁，那個秀才即向前對屁吹捧了一通。閻王大喜，就命延壽一年。
一年後秀才又死了，又到閻王爺那裏報到，恰好閻王剛剛退朝。鬼卒報：“有秀才求見。”閻王問是什麼人，鬼卒說：“就是去年那個做屁文章的秀才！”
不請客
有個人非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這裏，見熱鬧非凡，就問他家的仆人：“你們家主人今天是在請客吧？”仆人說：“要我家主人請客，要等到他下一輩子吧！”不巧這話讓主人聽到，主人罵道：“誰要你許他日子！”
引避
甲、乙兩人同行。甲望見某顯貴之人的華麗的轎車，便對乙說：“這個坐車子的正是我的好友，他見我必下車，我當引避。”說完就避入一戶人家，沒想到避入的正是這位顯貴之家。
這位顯貴進門來，見甲躲在這裏，大為吃驚地說：“你是什麼人！為什麼在光天化日之下闖入我家？”說著便呼喚仆人們將甲趕走。乙問甲：“您說那個人是您的好友，為什麼他這樣侮辱您？”甲說：“他與我開這等玩笑開慣了。”
豆腐
甲留乙吃飯，隻做了豆腐一味菜，並解釋說：“豆腐是我性命，我覺得什麼菜肴都沒有豆腐好吃。”
過了幾天，甲到乙家做客，乙盛情款待他，記得甲好吃豆腐，便在魚肉幾味菜中都放入了豆腐。
在飯桌上，某甲專揀魚肉猛吃。乙便問他：“您老兄不是說過‘豆腐是性命’嗎，今日為什麼就不吃了呢？”某甲說：“見了魚肉，性命都不要了。”
吃“呆”
有個人吃橄欖，但不識橄欖名，便問別人：“這叫什麼？”那個人有意取笑：他，便答道：“阿呆。”
吃橄欖的人回到家對妻子說：“我今天吃呆，味道好極了。”妻子莫名其妙，便叫他找呆，沒有找到，他便嗬了口氣，對妻子說：“呆氣還在呢！”
誇妻
有個人好在人前誇自己的妻子長得如何如何美，但又不好直接說自己的妻子美，而是逢人便說：“我家小姨子，真乃天下絕代佳人，她與我的妻子站在一起時，實在難以分辨出誰是大、小姨了。”
止風藥
一個和尚、一個道士和一個醫生，三人同船過河。船到中流，忽然遇風，船有傾覆的危險。船家拜求和尚、道士說：“請兩位老師各祈禱神靈保佑，讓風停息了吧！”
和尚便念咒道：“念彼觀音力，風浪盡消息。”
道士念咒道：“風伯雨師，各安方位，急急如律令。”
這時醫生也念咒道：“荊介、薄荷、金銀花、苦楝子。”船家說：“您這是念的什麼咒？”醫生說：“我這幾味藥，都是止風藥。”噫！庸醫給人治病，往往如此。
圓謊
有個人好說謊，每次說謊後都有人戳穿他，他就千方百計地圓謊。
有一次，這個人又說謊了，說是自己家有一隻母雞，一年能下1000個蛋。有人表示懷疑，笑問他：“一隻雞哪能下這麼多蛋？”
說謊人隨機應變，一會兒說一年能生800，一會兒又遞減到600，別人還是不信。
說謊人無奈說：“這個數再減不得，寧可再加一隻母雞。”
吝嗇鬼拜師
話說這麼一個人，已經學到了吝嗇術，還嫌不夠，就想拜個吝嗇術老師，以便繼續深造。
拜老師要送見麵禮，送什麼呢？他便用紙剪了一條魚，用瓶子裝了一瓶子水，說是酒，接著便提著紙魚和一瓶子水去見老師。但不巧，這位老師外出，隻有他妻子在家。
這位妻子一看來人所拿的禮物，便知此人是學吝嗇術來了，便喚婢女把一個空茶杯送上來，說：“請喝茶。”茶杯中實際上並無茶。這位妻子又用兩手畫一個圈說：“請吃餅。”如此這般“招待”了來人一番。
這個人剛走，吝嗇術老師就回家來了，他的妻子便把剛才的事情說了一遍。這位吝嗇術老師很不高興，對妻子說：“用不著那麼破費款待他。”遂用手畫了半個圈，說：“隻這半邊餅，就足夠打發他了。”
豺咬殺魚
唐代女皇帝武則天當政的時候，禁止屠殺動物。大臣婁師德奉命到陝西去視察，受到當地官員的熱情接待。
吃飯時，廚師做了羊肉送上來，師德說：“怎麼會有羊肉？”廚師說：“是豺咬殺的羊。”師德說：“豺還真能辦事。”
一會兒廚師又端上魚來，師德又問怎麼回事，廚師說：“是豺咬殺的魚。”師德斥道：“怎麼不說是獺咬殺魚！”
自炫
張詡子新做了一張很華麗的床。因床放在臥室內，外來的客人見不到，他為了向人炫耀這張床，便裝病躺在床上，以便親戚朋友來看他時可同時看到這張床。
他的親戚尤揚子新做了一雙襪子，很漂亮，也想向人誇耀。
有一天，尤揚子來看望張詡子。尤揚子坐在那裏，故意把一隻腿架在另一隻腿的膝蓋上，還把褲腳撩起很高，以便充分顯露他那雙漂亮的襪子。過了一會兒，尤揚子才問張詡子：“您得了什麼病？”
張詡子早已看出尤揚子在特意向他炫耀新襪子，便相視笑道：“我的病和您的病是一樣的！”
隱身草
某甲遇見一個人，那人給了他一棵草，說這草名叫隱身草，隻要手拿此草，旁人就看不見自己了。
某甲就手拿這棵草，到市場上抓起別人的錢就走，一副旁若無人的樣子。錢主抓住他揮拳就打。某甲說：“任你打吧，反正你看不見我。”
靜坐有益
有個禪師教一個人靜坐，要他清除一切雜念，閉目靜坐。
有一夜，這人坐到五更，忽然想起某日某人借了一鬥大米未還，便馬上叫醒妻子說：“果然禪師教我靜坐有益，要不，我們幾乎被某人騙了一鬥大米。”
吃糠
有個閑漢，家中甚窮。有一天，他吃糠後出門，在船上遇到大老官，大老官正在吃飯，便招呼閑漢一塊吃。
閑漢說：“早晨剛在家吃過狗肉，吃得過飽，有酒喝一杯還是可以的。”大老官便請他喝酒，他喝後就嘔吐了。
大老官見他吐的全是糠，便問：“你說吃的狗肉，怎麼吐出糠來？”閑漢斜著眼睛看了好久，才說：“我是吃狗肉的，想這狗吃的是糠。”
夢會周公
一個教師白天睡覺，醒後編造謊言說：“我在睡夢中見過周公了。”
第二天白天，他的徒弟仿效他，趴在桌上睡覺。教師很生氣，便用戒尺將徒弟打醒，問他：“你大白天為什麼睡覺？”
徒弟說：“我也是前去拜見周公嘛。”教師說：“周公說了些什麼？”徒弟說：“周公說：‘昨天並不曾會見你的老師。’”
“川”與“三”
有個做啟蒙教師的人，隻認識一個“川”字，見弟子送上書來，隻想找到“川”字教給他，但連翻了好幾頁書也沒找到“川”字，忽然看見一個“三”字，便指著罵道：“我說怎麼找不到你，你原來躺在這裏！”
“紅杠”與“紅燭”
有個縣丞不識字，隻要想買東西，就把那件物品畫在本子上。
一天，有個縣令來，恰好縣丞不在，便掀開他的本子隨便看看，一看全是圖畫，對縣丞很不以為然，便拿起紅筆在本子上的每行直抹，抹得一道一道的。
縣丞回來一看，生氣地說：“你衙內買紅燭，怎麼也記到我的本子上？”
出題
有個小武官夜間巡邏，碰見一個夜不歸宿的人，那個人自稱是書生，因為夜間聽課，所以回來晚了。
小武官說：“你既然是書生，那我就考考你。”書生說：“好吧，請您出題。”小武官想了半天也沒想出個題目來，便訓斥道：“算你走運，幸好我今夜沒有題目。”
吹牛
甲說：“我家裏有一麵鼓，隻要一敲，聲能傳百裏。”
乙說：“我家裏有一頭牛，在江南岸喝水，頭一直伸到江北。”
甲搖頭不信：“哪有這麼大的牛？”乙說：“沒有這麼大的牛，怎能蒙得你家那麵鼓。”
葡萄架倒了
有一個官吏非常怕老婆，一天與老婆吵架，被老婆抓破了臉皮。
第二天上堂，太守見他這樣，就問他是怎麼搞的。這個官吏就撒謊說：“昨晚在葡萄架下乘涼，葡萄架倒了，一下子就把臉皮刮破了。”太守不信，說：“肯定是你老婆抓破的，我這就派衙役把你老婆喚來。”
太守說這話的時候，他太太正躲在後堂偷聽，聽太守這般說，大怒，衝出堂外。太守慌忙對這個官吏說：“你暫且退下，我的內衙的葡萄架也要倒了。”
知母、貝母
有個人初開藥鋪。一天他外出，便讓他的兒子守鋪賣藥。這時，來了一個顧客，買牛膝、雞爪、黃連。鋪主的兒子愚笨，不識藥，以為牛膝就是牛的膝蓋，雞爪就是雞的爪子，翻遍藥屜也沒找到這兩味藥，便把自家的耕牛的一條腿和兩隻雞的雞爪砍下來，賣給了顧客。
父親回來，問兒子賣了什麼藥，得知上述事情，苦笑不已，歎了口氣說：“顧客要是買知母、貝母，說不定你會讓他們把你母親抬走了。”
山人取鍋
有個風水先生，為一富豪家選擇了一塊葬地。他先欺騙富豪家說：“某月某日你們到葬地挖墓穴，如果有個人頭頂一口鍋走過來，那就證明我為你們家選擇的葬地確實是一塊風水寶地。”風水先生後來又偷偷地約好一個人，讓他在那天頭頂一口鍋到那塊葬地去，這人答應了。
到了某月某日，這人果然頭頂一口鍋到了那塊葬地，他看著那個富豪人問道：“前幾天有位風水先生讓我在今天頭頂一口鍋到這裏，不知道該把鍋安放在哪裏？”
難為東道主
有個和尚，在夏天夜裏，赤身裸體坐臥在山邊，讓蚊子來咬，舍身喂蚊，口裏還念著佛，專求修身作佛。
觀音大士想考驗他的心誠不誠，便變作一隻老虎來到山邊，想試探試探他能不能舍身喂虎。和尚見來了一隻虎，慌忙起身逃走，大叫道：“今晚撞見這麼個大的，我這個東道主怎麼能做得起？”
有錢的村牛
春秋時候，麒麟出現在魯國的西郊，村人不知道麒麟的出現是象征吉祥，出於無知，把麒麟打死了。
孔子聽說這件事後，就前去觀看，看到麒麟死了，傷心地用袖子掩住臉哭泣起來。
孔子的門人恐怕老師過於悲傷，便用一些銅錢把一頭牛妝飾起來，告訴孔夫子說：“麒麟還活著，您就不必悲傷了。”
夫子擦了下眼淚，仔細看了一下，歎了口氣說：“這個東西哪裏是祥瑞，隻不過是一個有錢的村牛罷了。”
死後不賒
有個鄉下人，極吝嗇，但卻靠吝嗇富了起來。後來他得病將死，快咽氣的時候苦苦哀求妻子道：“我一生苦心貪吝，斷絕六親，今得富足，死後可剝皮賣給皮匠，割肉賣給屠戶，刮骨賣給漆店。”在得到妻子的應諾後，他才斷氣。可是死了半天又活過來，再囑咐妻子道：“當今世情淺薄，切不可賒給他們。”
貓五德
萬壽寺的和尚彬師有一次同客人談話時，一隻貓蹲在旁邊。
彬師對客人說：“人們都說雞有五德，我看這隻貓也有五德：見了老鼠不捕，這是仁；老鼠搶奪他的食物就讓，這是義；客人來了，一擺上酒席，它就出來了，這是禮；藏的好吃的東西再嚴密，它也能偷吃，這是智；每年冬天，它都躲在灶邊取暖，這是信。”
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，隻用衣袖掩住了鼻子。恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一嗬欠，這個人就對那個人說：“你看，它還不肯認哩！”
樹菱
一個山裏人到水鄉，在樹下閑坐，見地上有一個菱角，就拾起來吃掉了，覺得很好吃。他以為這是樹上結的，就扳著樹逐枝搖晃，搖了很久，也沒見一個菱角，便詫異地說：“這麼一棵大樹，難道隻生一個？”
笑人傳話
有一個新官上任，一名裏長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裏長答道：“此狗正在咀嚼。”