恰如其分地讚美別人
在中國，我們傳統的習慣是含蓄，所以對於讚美別人是很吝嗇的。我們更習慣於批評，我們認為批評是為對方好，是為了讓他變得更完美。但我們總是忽視了批評的消極作用，如同我們忽視讚美的積極作用。
在學會讚美他人方麵，日本人做得很好。日本對於其經濟在戰後迅速發展的原因解釋是：“我們日本國民的一大優點是，對外人不停地鞠躬，不停地說好話。”可以說，善於發現別人的長處，善於讚美別人是日本走向世界的一個重要原因。20世紀中葉，日本從戰爭的廢墟堆裏站起來，抓起“讚美”這個武器，開始向西方發達國家學習，並終於使自己成為經濟強國。從這一點來說，真的很值得我們學習。
那些善於交往的人總是善於發現別人的需要並加以滿足，這種需要並不一定是物質上的，而往往是精神上的。既然人人都渴望被肯定，被讚美，那麼為什麼不先做一個真誠讚美別人的人呢？
讚美別人其實很容易，並不需要他事業有成，也不需要他做出了什麼不尋常的貢獻。可讚美之處隨時都有：今天誰剪了一個新發型，看起來很精神？誰說了一句不尋常的話，聽起來很耐人尋味？誰推薦了新的家居裝飾品小店，特別有熱愛生活的活力？這些都值得讚美。
讚美雖然是永不過時的交往藝術，但也要注意技巧。得體的讚美並不需要華麗的辭藻，否則就流於庸俗，給人以浮誇虛偽之感。與其說那些耳朵聽出繭子的套話，不如以小見大，於細微之處發現別人身上獨特的地方，這會讓他人感到由衷的高興。
如果是讚美陌生人，可以抓住對方一個合適的點來突出它，例如相貌、穿戴以及博才多學、廣見博識、口才過人這些你能看到的方麵。隻要你能從細微之處讚賞對方的與眾不同之處，讓人從中感受到讚美者的用心和誠意，就可以用真誠打開友誼之門。
問題是，如何讚美才是恰如其分的呢？你如果讚美一個陌生人“你真是個好人”，即使是由衷之言，對方也容易產生“才第一次見麵，你怎麼知道我是好人”的疑念及戒備心。所以，恰如積分的讚美也是要講技巧的，下麵我們就一起來看吧：
◎ 稱讚其不被人注意之處
常言道：“好話聽三遍，聽得鬼也煩。”大家總是很容易注意到別人的一技之長，讚美其專長的人自然最多，所以你要還是再“錦上添花”就顯得可有可無了。如果一個美女，天天都聽別人誇她漂亮，自己心裏總會覺得沒趣。不如換個角度，更仔細地觀察一下對方一些不被人注意，可他本人其實很在意的地方。
某局長喜歡開車，常常自己駕車行駛。一次，局長的司機小趙不慎在駕車過程中扭傷了腰，局長就讓小趙坐車，他親自駕車。當時正值車輛運行高峰，道路交通擁擠，但局長的車開得非常好，穩而不慢。小趙這時便開口稱讚道：“局長，想不到您的車技這麼好，在這樣高峰的時候還能開這麼快，比我這個專業司機棒多了！”這句由衷的讚美讓局長非常高興。
◎ 要誇到點子上
讚美他人的動機都是良好的，但如果不把握好讚美的分寸，把一些不適合讚美的點也拿來讚，那就適得其反了。
一個小夥子到同學家去玩，見到同學的哥哥後上去就說：“大哥你好，見到你真高興！真是久仰你的大名，如雷貫耳，今天是百聞不如一見啊！”
沒想到對方的臉卻紅到了脖子根。原來，他剛剛因為打架鬥毆被拘留了15天出來，這小夥子不明情況，上去就“久仰大名”地恭維了一番，卻無意中揭了人家的傷疤。
◎ 讚其得意之處
投其所好的讚美方式一般很適合於一些心高氣傲的人。他們大多看重自我形象，自我感覺良好。如果對其業績、學識、才能等給以實事求是的讚美，使其榮譽心、自尊心得到滿足，就可以從心理上縮短距離，同樣能起到左右他們態度的作用。
有位生性高傲的處長，一般生人很難接近，他的生硬冷漠麵孔常使人望而卻步。有位外地來的推銷員聽說了他的脾氣，一見麵就微笑著遞上一支煙說：“處長，我一進門就有人告訴我說，處長是個爽快人，辦事認真，富有同情心，特別是對外地人格外關照。我一聽，高興極了。我就愛和這樣的領導共事，痛快！”聽了這話，處長的臉上立刻露出一絲笑容，接下去談正事，果然大見成效。
◎ 用詞新穎生動
有些人想要讚美別人，卻又不得其法。他們總是喜歡用從書上學來的那些詞語來作為讚美之詞，諸如：久仰大名，如雷貫耳，百聞不如一見，生意興隆，財源廣進……這些俗不可耐、聽得耳朵都出繭子的語言實在是味同嚼蠟，別人聽了也會感覺你缺乏誠意，不過是隨便客套。如果語氣神情沒有掌握好，更會讓人懷疑你是拍馬屁、另有所圖，反而弄巧成拙。
要知道，讚美即便是謊言，也是美麗的。它可以讓人與人之間的關係更加和諧，有利於溝通的順利進行。然而，讚美首先要讓人樂於相信和接受，更不能把傻孩子說得像天才一樣離譜；其次是美麗高雅，不能俗不可耐、低三下四，糟蹋自己也讓別人倒胃口；再者便是不可過白過濫，毫無特點，不動腦子。恰如其分的讚美，別人才會喜歡接受。遵守上麵那些原則，相信你的溢美之詞會更加打動人心。
善意的謊言是美麗的
羅傑·羅爾斯是美國紐約州曆史上第一位黑人州長。他出生在紐約聲名狼藉的大沙頭貧民窟。這裏環境肮髒，充滿暴力，是偷渡者和流浪漢的聚集地。在這兒出生的孩子，耳濡目染，他們從小逃學、打架、偷竊甚至吸毒，長大後很少有人從事體麵的職業。然而，羅傑·羅爾斯是個例外，他不僅考入了大學，而且成了州長。
在記者招待會上，一位記者對他提問：“是什麼把你推向州長寶座的？”麵對幾百名記者，羅爾斯對自己的奮鬥史隻字未提，隻談到了他上小學時的校長——皮爾·保羅。
1961年，皮爾·保羅被聘為諾必塔小學的董事兼校長。當時正是美國嬉皮士流行的時代，他走進大沙頭諾必塔小學的時候，發現這兒的窮孩子比“迷惘的一代”還要無所事事。他們不與老師合作，曠課、鬥毆，甚至砸爛教室的黑板。皮爾·保羅想了很多辦法來引導他們，可都沒有奏效。後來他發現這些孩子都很迷信，於是在他上課的時候就多了一項內容——給學生看手相。他用這個辦法來鼓勵學生。
當羅爾斯從窗台上跳下，伸著小手走向講台時，皮爾·保羅說：“我一看你修長的小拇指就知道，將來你會是紐約州的州長。”當時，羅爾斯大吃一驚，因為長這麼大，隻有他奶奶讓他振奮過一次，說他可以成為5噸重的小船的船長。這一次，皮爾·保羅先生竟說他可以成為紐約州的州長，著實出乎他的預料。他記下了這句話，並且相信了。
從那天起，“紐約州州長”就像一麵旗幟，激勵著羅爾斯。羅爾斯的衣服不再沾滿泥土，說話時也不再夾雜汙言穢語。他開始挺直腰杆走路，在以後的40多年間，他沒有一天不按州長的標準要求自己。51歲那年，他成了州長。
一個善意的謊言，改變了一個孩子的一生，這不是杜撰出來的故事，它真的有那麼神奇。你能說這種善意的欺騙不美麗嗎？
讀過歐·亨利那篇《最後一片葉子》的人，一定會有印象。當生病的老人望著凋零衰落的樹葉而淒涼絕望時，充滿愛心的畫家用精心勾畫的一片綠葉去裝飾那棵幹枯的生命之樹，從而維持一段即將熄滅的生命之光。這難道不是謊言的極致嗎？這善意的欺騙難道不美麗不偉大嗎？
沒錯，與人相處首先要遵循誠信的原則，這是最起碼的，但是到底需要怎樣的誠實也要考慮具體的情況。你不應該、也沒必要在所有的事情上都表現得過於真實，因為在很多情況下，真話很可能會對別人造成傷害，反而是無傷大雅的善意謊言，可以收到不錯的效果。
在家庭生活中，即便是日夜相守的夫妻，也需要一些美麗的謊言。一位德國心理學家經過多年的研究後在其著作中得出結論，坦誠相待與美滿的夫妻生活是一對難以協調的矛盾。如果希望在相濡以沫的漫長歲月中保持美滿的夫妻生活，則善意的謊言和適度的欺騙是不可少的。
就像誰也不能保證不撒謊的夫妻生活就美滿、和諧一樣，誰也不能說偶有謊言的夫妻生活不美滿。夫妻間隻要把目光投向生活，珍惜快樂幸福的時光，不妨偶爾有一些善意的謊言，以減少不必要的猜疑和誤會。
每次跟姐妹們購物過後，在咖啡館休息的時候，結婚三年的麗莎總會翻出剛剛購入的各色衣物，她不是想要檢閱自己的“戰利品”，恰恰相反，她會仔細地將衣服上的標簽，鞋盒裏的發票收集好一起扔掉。這個舉動，姐妹們稱之為“專為老公準備的最後一步”——“如果老公問起來”，麗莎笑笑：“我會說，這件衣服是打三折買的，那雙鞋子用了買200送50的券。我並不是怕老公說我浪費，事實上，我賺的錢足夠養活自己，但是，怎麼說呢，習慣性的，我會說一些小謊話來打消他每次看著我血拚戰果時的奇怪眼光。”
麗莎的做法是對的。事實上，基本每一個結了婚的女人或者男人都會有一些“為老公/老婆準備的最後一步”。你有沒有試過不讓配偶陪你去購物，這樣你就可以盡情地享受某種“浪費”的快樂？或者當辦公室裏的某位女士對你表示了好感，而你為了避免麻煩，根本不準備把這件事對你的配偶提起？在婚姻裏，忠誠當然是第一位的，可是，總有那麼一些無傷大雅的“白色謊言”不得不存在。
善意的謊言是美麗的，它體現了情感的優雅和思想的成熟，遮蔽了心靈上些許的脆弱，給精神帶來小小的安慰，從而使婚姻生活更加平靜和諧、意味深遠。
需要注意的是，善意的謊言可以說，隻是對技巧性要求很高。你可以說謊，但你的謊言必須是對方愛聽的。你可以避重就輕，但你避的必須不是對方已經知道的事情。隻要你做到這兩點，哪怕有點肉麻的奉承，有點不經大腦的承諾，有點狡猾的假話，都不妨礙你討好人。
掌握一點說“不”的技巧
年幼的時候，我們懵懵懂懂，父母的話主宰一切，我們從來不會說“不”；長大上學了，老師的話就是真理，我們從來不曾懷疑，不曾說“不”；工作了，有再多的委屈、再多的不願意、再多的無奈，也不敢說“不”；有朋友或同事或親戚請求辦事，不管自己有多為難和不願意，礙於麵子也不會大膽地說一聲“不”。所以，各種不是自己的分內事情也紛至遝來，弄得自己灰頭土臉，狼狽不堪，甚至出力不討好。
會不會說“不”，可不是個小事，它考驗的是一個人的品格、勇氣和智慧。撇開大是大非不論，在日常生活中，對親人或陌生人很容易說出的“不”，對朋友和同事卻很難說出，中間牽扯的是一個“麵子”。就是這個“麵子”，讓很多人違心地把“不”字關在了嘴裏。小品《有事您說話》中把這種情況演繹到了極致，我們笑裏麵的男主角，其實我們自己也不乏可笑之處。不能說出一個“不”，有時是很折磨人的。而怎樣說出這個“不”字，也的確需要技巧。
比如，你本來就有很多的工作，可別人還讓你完成本不是你要完成的工作，這個時候不是我們用同情心的時候，也不是助人為樂的時候。我們的本職工作還沒有做完，做好，又怎麼能去幫別人呢？這樣一來會給自己無形中增加了很多工作，二來自己的工作完不成，領導還要批評。所以，這個時候一定要說不“字”了！但要注意，不能生硬地說，要委婉。可以說：我也很想幫你們的，可是我現在自己手頭還有很多活兒忙不過來呢，等我忙完自己的，我再幫助你們吧。這樣不是很好嗎？既幫自己推掉了那些活兒，又很大度地說等忙完再幫他們。這樣一來，你就不會違心地滿足別人的要求而違背自己的心願了，那樣自己也會覺得輕鬆許多。
可以說，人類就是在無數個拒絕與說服的不斷調和之中，才使自己形形色色的生活得以永久地持續下去。我們有被別人拒絕的時候，同樣要有需要拒絕別人的時候。在日常的人際交往中，熱情地幫助別人，對別人的困難有求必應，是應該的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要學會怎麼拒絕。
拒絕是一門藝術。一個合乎對方期望的回答，即使是拒絕，也能讓對方很容易地接受。下麵我們就來介紹一些可行的方法：
◎ 請人轉告。巧妙地利用“第三者”來轉達你當麵難以拒絕的事情。這種方法一般用於當別人有求於你，而你又不好當麵拒絕或自己親口說不合適的情況，這時就可以利用第三方作為“中介”，巧妙地轉達你的拒絕。
◎ 另指出路。當你對朋友的要求感到力不從心或者不樂意接受的時候，你可以采用另指出路的辦法，以解決問題。比如你的一個朋友英語成績不好，希望在考試的時候得到你的幫助，你知道這是不正確的行為，但如果直接拒絕，很可能傷害到對方的自尊。此時，你不妨這樣說：“如果這次我‘幫’了你，老師可能會懷疑你的成績，不如考試前我幫你勾畫一些複習的要點吧。”這樣一來，對方就會覺得你還是關心他的，也就不會生氣了。
◎ 另做選擇。當你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜歡做這件事的時候，直接拒絕可能會傷害到對方，讓對方誤以為你不尊重他。比如周末的時候，你的朋友想讓你陪她去逛街，可是你不願意去人多的地方，不如建議她：“今天天氣不錯，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鮮的空氣。”這樣做，你不僅巧妙地拒絕了對方，還不會讓對方覺得你是在拒絕他。
◎ 轉移話題。當朋友要求你做一件你不想做的事時，可以采取答非所問的方式，巧妙地利用暗示的方法讓對方知道，你對他提出的意見不感興趣，這樣他就會知趣而退。比如，你這個周末與某個朋友在一起玩，他希望你下個周末還陪他出去，而你則另有自己的安排，不如就說：“今天時間不早了，周末玩得太累會影響工作的，我該回去休息了。”這樣說，你就給了對方一個暗示——你並不打算再在周末的時候和他一起出去，對方就明白你話裏的拒絕意思了。
◎ 借口推辭。找一個合理的借口，推了你不想去做的事，即使這個借口帶有欺騙的成分，隻要不傷害到對方，也是一個可取的辦法。比如你的朋友請你吃飯，在席間要求你幫他做一些事情，你知道自己做不到，可是畢竟又吃了這頓飯，等於欠了對方的人情。“真不好意思，我認識的人已經調職了，恐怕幫不了你。”這樣，對方既知道你的拒絕，又不會覺得沒麵子。
◎ 拖延回答。直接的拒絕既然可能傷害對方，那麼不如采取拖延時間的方式，讓對方感覺到你的拒絕，這樣的辦法好於直接地拒絕。比如有朋友說：“明天來我家吧。”可是你不想去，如果直接說“我沒空，不想去”肯定不合適，不如說“明天沒時間，下次吧”產生的效果更好。
總之，當你拒絕別人時，說點巧妙委婉的語言，就會讓拒絕成為一門創造性的人際交往藝術。既使你達到了目的，也避免了與對方關係的僵化。
在“苦藥”上抹點糖
我們在勸慰和批評別人的時候，總是加上一句“忠言逆耳”，好像除了傷害別人才能幫助他之外我們無計可施。其實，即使是批評，也可以用動聽的話，用巧妙的方法，並不一定非要“逆耳”，這就要看你高超的口才技巧。俗話說：好語一句暖三秋，惡語相向六月寒。好聽的話，總是易於被人們接受，而逆耳的話，總是引起他人的反感，這是人之常情——誰不喜歡聽悅耳動聽的話呢？