在家庭生活中，理解和接受別人的感受，而不是問發生了什麼事情，是處理好家庭關係的核心。在我的個案中發現，每個人的情緒被理解、釋放後，都會自己找到解決問題的方法。很多時候，孩子的情緒再明確不過了，但父母仍執著於自己的觀念，用自己的觀念去誤解或是忽視對方的意思，這是孩子感覺不被理解的重要原因。
家庭中容易出現衝突的另一原因是：對孩子進行定性的評價。
在父母的觀點中，自己永遠處於中心地位，孩子都被放在自己的標準上，以自己的標準為標準，如果孩子所思、所想、所做、所為和自己的標準不一致，批評、指責和抱怨隨之而來，目的是為了控製對方。對於教育來講，這是最糟糕的事情了。
還有另一個原因，父母太容易忽視孩子的實際水平和能力，想當然地認為孩子什麼都不會，喜歡出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。實際上，對方根本不需要建議，隻是借“問題”宣泄情緒，希望得到家人理解而已。有幾位前來谘詢的孩子，曾明確告訴我，家長的主意和建議太“小兒科”。
學會共情，是愛給你的權利。如何才能做一個善於共情的父母呢？寫到這裏，腦海忽然響起蘇芮《牽手》的歌詞：“因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福，因為路過你的路，因為苦過你的苦，所以快樂著你的快樂，追逐著你的追逐……”
10.走進孩子的內心裏
美國一位心理學教授用3年的時間，研究了2萬名青少年，研究發現：能夠將日常生活的事情經常向父母傾訴的青少年，較少出現學習成績差或網戀、酗酒等現象。多數的事實是，孩子11歲之前，通常什麼都跟父母說，父母是他們最先想到的傾訴對象。但是從十二三歲到成年的那幾年裏，情況會變得完全相反，他們會先去找朋友傾訴，然後也許是老師或輔導員，最後才輪得上自己的父母。同時，越來越多的父母都感覺到，他們很難跟十幾歲的孩子進行溝通。
下麵我們比較兩個故事，也許能找到其中的原因：
1.美國著名主持人林克萊特有一天訪問一名小朋友，問他：你長大了想當什麼呀？小朋友天真地回答：我要當飛機駕駛員！林克萊特接著問：如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麼辦？小朋友想了想說：我先告訴飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘，先跳下去。當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使林克萊特發覺這孩子的悲憫之情遠非筆墨所能形容。於是林克萊特問他：為什麼要這麼做？小孩子的回答透露出一個孩子的真摯想法：我要去拿燃料，我還要回來！我還要回來！
2.那是一個聖誕節，一個美國男人為了和家人團聚，興衝衝地從異地乘飛機往家趕，一路上幻想著團聚的喜悅情景。恰恰老天變臉，這架飛機在空中遭遇猛烈的暴風雨，飛機脫離航線，上下左右顛簸，隨時有墜毀的可能，空姐臉色煞白、驚恐萬狀地吩咐乘客寫好遺囑放進一個特製的口袋。在萬分危急的時刻，飛機在駕駛員的冷靜駕駛下終於平安著陸，於是大家都鬆了口氣。
這個美國男人回到家後異常興奮，不停地向妻子描述後飛機上遇到的險情，並且滿屋子轉著、叫著、喊著，然而，他的妻子和孩子對他經曆的驚險沒有絲毫興趣，男人叫喊了一陣，卻發現沒有人聽他講述死裏逃生的巨大喜悅，被冷落的心情使他在他妻子去準備蛋糕的時候爬到閣樓上，用上吊這種古老的方式結束了從險情中撿回的寶貴生命。一個在飛機上遭遇驚險卻大難不死的人回家反而自殺了，原因何在？
兩個故事中，主持人林克萊特耐心傾聽、不輕易下結論，了解孩子內心的真實想法；美國男人無人傾聽，被忽視的痛苦對他無疑是巨大的打擊！可以說，傾聽關乎人的幸福甚至是生死。
在心理學上有一種療法叫“談話療法”。弗洛伊德將“談話療法”描述為進行公開談論的結果，它是緩解沮喪情緒的神秘鎮痛劑。