很可喜的是，這位聽眾看到孩子的行為表現後，能很快地反思：是不是自己的教育出了問題。教育的問題出在對孩子的包辦和控製上，是母嚴父缺型，母親把孩子的一切都安排好了，孩子隻需按著要求去做，不鼓勵孩子自己去解決問題，這樣才可能得到我的愛。母親剝奪了孩子自我探索的機會，不允許孩子自己有獨立的意識。無論父母的安排多麼完美，孩子都會有一種感覺：他們好像不是為自己活著，他們隻是為父母活。可以這樣講，父母將孩子當成了自我的延伸，孩子成了母親僵化的複製品，這樣的孩子雖然尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，但是喪失了自我。
父親是一家之主，頗有權威。孩子可能會在母親麵前任性撒嬌，討價還價，卻不敢在父親身邊隨心所欲、驕橫霸道。父親的地位在孩子的心目中是至高無上的，父親也會努力工作以維護其在家庭裏和孩子心中的地位。所以父親可以很忙碌，但是孩子喜歡將“大事情”說給父親聽。受到父親寵愛的孩子，在以後的人際關係中大都會武斷霸道。
順順跟母親到農村的老家。爺爺家養了兩條狗。順順膽小，嚇得坐立不安，偏巧媽媽也從小怕狗，出來進去，總領著他躲著狗走。吃飯時，狗聞著香味拚命叫喚，順順飯也沒好好地吃下，夜裏睡覺也提心吊膽。第二天上午，他們與奶奶一起去果園摘蘋果，狗也跟著來了，嚇得順順拚命地跑，順順越跑狗就越追，直到奶奶把狗嚇退。回到家中，順順委屈地向父親述說這段經曆，父親對他說：“你害怕了是吧？”順順點點頭。父親說道：“你以後再見到狗，不要跑，蹲下來做撿石頭狀，用眼睛瞪著它，它看到你很凶，就不敢惹你了。”
父親是男性，他會注重孩子生存能力的培養。因為在家庭之外，一般是由父親代表全家去處理某些事情，由此，自然就會經受各種社會訓練。因此，父親示範和促成孩子的社會化。
母親是愛的化身，她有很強的親和力和凝聚力，母親在生活上無微不至地關心和照顧孩子，會很具體地關心孩子每天的學習情況。母親是很好的傾聽者，會靜靜地分享孩子的心靈感受。孩子的喜怒哀樂都會與母親交流，母親分享著孩子的思想、情感和內心活動。母親用自己的方式去精心澆灌孩子稚嫩的心靈。當孩子受到委屈時，母親會默默地為他難過，而後，再用慈愛的聲調安慰他。愛是教育的基礎，母親用最真摯的愛教會孩子善待和尊重。
父親母親各自用不同的方式，影響孩子的成長。
9.愛，給你的權利
晚飯時，兒子看看老公做的菜葉湯，噘著嘴巴說：“我不想喝，這樣做的不好喝。”辛苦做飯的老公接著說：“很好喝的，你嚐嚐。”聽爺倆的對話，我回應道：“你們說的都是自己的感覺，壯壯感覺不好喝是他的感受，爸爸說的也是他的感受。但不能因為自己的感受而否定別人的啊。兒子感覺不好喝是真的，可現在都做好了怎麼辦呢？”兒子聽罷回答說：“聽你這樣說我就想喝了。”
孩子表達的不是他不喝，他隻是表明自己感覺這種做法不好喝。老公呢，沒有回應孩子的感覺，而是直接否定了兒子的感覺。
我的一位案主和父親吵架，憤怒之下回到房間，將門猛力帶上。父親叩門，她就是不開，並且心裏有恨恨的快感升起：你們很少理我，我也讓你們嚐嚐沒有回應的感覺！
弗洛伊德在著作《性學三論》中講到一個故事：一個三歲男孩在一間黑屋子裏大叫：阿姨，和我說話！我害怕，這裏太黑了。阿姨回應說：那樣做有什麼用？你又看不到我。男孩回答：沒關係，有人說話就帶來了光。
沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光。回應到位，產生理解；回應不到位，令人誤解。
最新研究發現，若嬰兒向媽媽發出信號，而媽媽能在7秒內給出準確回應，嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒，受挫感就會產生。若總是受挫，甚至總是徹底受挫——媽媽基本不回應，那麼，嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發出信號。
這樣說可能會讓人感覺到很大壓力，其實，準確回應並不是特別難，而是看你是否用心。
兒子和外婆玩，我去洗臉。他瘋得很高興，突然跑來說：媽媽，媽媽。我對他說：嗯，媽媽在洗臉。我突然意識到他是想告訴我他很高興。我說：你是不是很高興啊？他“嗯”了一下就自己跑開了。
從例子中可以看出，回應就是回應感受或情緒，也就是心理學上說的共情。
什麼是共情？共情就是能夠體驗到別人的感受，就是將心比心和換位思考，體驗對方的感受，並對感受作出恰當的回應。要做到真正的共情，並不容易，其原因在於，我們習慣從自己的思維模式出發，去推測、揣摩、評價另一個人，卻完全忘了，對方有與自己完全不同的思維模式。同一件事情，因為思維模式不同，就有不同的認識。正如一千個人看《哈姆雷特》，會有一千種對哈姆雷特的認識一樣。精準的共情是深深的理解，會瞬間穿透他人的防禦，走入他人內心進行心與心的交流。