前天去爬山，專注地體驗目標和成功的關聯。普遍的說法與通俗的理論告訴我們，幸福是達成目標後的一種獎勵。在回家的路上後，這種說法已經受到質疑：雖然在達成目標之後會有一定的滿意度，達不成時容易沮喪，但這些感覺其實都是很短暫的。
達到目標時就能使自己幸福，無論我們怎麼做，不達目標時就無法真正地幸福？隻看結果，不管過程，隻顧終點，不顧旅程，我們的方向看來錯了。很幸運的是，我們還有第三個選擇。良好的選擇，帶來的就是更高的幸福感。
女兒是爬山成員中最年輕的，和那些老驢友相比，她爬得最辛苦。由於隻把注意力放在目標和進度上，而導致被進程中的困難影響著，無法享受攀登的樂趣，最終導致她失去了攀登的願望和毅力。老驢友當然也想著目標，但爬到山頂並不是第一要務。他們一旦確定自己的方向正確之後，就輕鬆愉快地享受著他們的路途，而不會被前頭的山路所困擾。
如果我們隻是盲目地踏上了任何路程，那過程本身肯定不會有什麼樂趣。如果我們不知道方向，甚至連自己要去哪裏也不知道的話，那人生中每一個分岔路，就會變得令人困惑，好似向左向右都不錯似的，原因是我們不知道方向，也不知道每條路的終點。不能享受旅途本身，就會被猶豫和迷惑所吞噬。
在情感生活上，情感關係的目標是讓人快樂嗎？與其追問自己這段感情能給我帶來多少快樂，還不如問問自己：這段感情是否讓我更了解自己是誰？我是在追求從容、淡定、自我和諧的目標呢，還是追求必須、應該做的目標？
美國心理學家希爾頓研究說，如果我們把目標放在自我和諧上的話，我們可以更多地感受到快樂和幸福。
自我和諧的目標，乃是發自於內心最堅定的需求，或是最感興趣的事情。這些目標既可以“整合自我”，也可以發揮自主選擇，是產生於讓自己綻放的心態，而不是為了證明給誰看，更不是通過犧牲自己來換得對方的愛。
成長課上，我們做牽牛遊戲證明了以上的觀點，學員背著象征意義的老公不放手，她說愛老公，願意為他做任何事情，想通過付出來喚出老公愛的意識，當她背得大汗淋漓時，開始抱怨說：你怎麼不理解我的心意呢？你就是一個木頭！一方盡一切的努力，像奴隸一樣辛苦地想讓親密關係或家庭維持下去，弄得自己身心俱疲；但另外一方卻袖手旁觀，耽溺於自私的享受中。幸福的目標已不複存在，情感關係的味道已經變了。其實，犧牲者也同樣有責任，你扮演犧牲者，就會吸引人來扮演放縱者。通過犧牲自己來拯救自己的幸福，得到的又是什麼呢？
一個增強幸福感的方法，就是對自己的犧牲有所覺察，就是增加想要做的事，和減少必須做的事。想做的事，是來自於自我和諧的目標，不是應該去完成的目標。對我個人來說，我想要教書，但從事了教學工作之後，我就必須得花很多時間改作業。我的挑戰，不是完全刪除必須要做的，而是盡可能地減少它們，然後以想要做的代之。必須做和想要做的比例，決定了我的幸福感。它們甚至可以決定我早上起床，和夜間入睡前的態度，我是抱著希望起床，還是想今天得做什麼？是感到充實和有成就感地入睡，還是感到“哦，今天終於結束了。”
當我們為自己設定的目標不清楚時，很容易就會被外界所影響，那樣很難達到自我和諧的目標。被動地讓外來因素來影響，或是主動地去創造我們的生活，這是我們可以自主決定的選擇。
11.伴侶是你自己選擇的
麗華在一家外資公司工作，她愛上了大她3歲的同事江平，因為江平符合她理想中的男人形象。在麗華3歲時，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她16歲時才回家重新與媽媽複合。因此，麗華恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再重複我童年的災難”。江平正是這樣一個人。麗華的爸爸風流倜儻、能言善辯，而江平則穩重誠實，不善言辭，但聰明能幹。江平在農村長大，雖然過去的日子艱苦，但一家人相處得其樂融融，關係穩定。