大多數人分不清楚冷漠和厭煩的不同，冷漠的人和世界沒有真實的接觸，處在能量低的狀態，缺乏興趣和關懷，不願投入，疏離是不願為關係而努力。相反，覺得厭煩的人則充滿能量，坐立不安，渴望改變。為自己厭煩的感覺負責，意味著承擔付諸行動的責任，主動進取、鼓起勇氣、發揮創造力。在關係中，向對方袒露厭煩的感覺是很重要的，因為分享問題就需要共同找出解決方法。重溫溝通模式會有幫助，強調各人擁有自己的感受，避免任何責備。
在親密關係中，厭煩有可能是隱藏對親密的害怕。
彼此分享感受能使人親密，而親密會產生親近感。親密是真正地了解對方，但了解不能產生親密感。人與人之間有可能彼此熟悉、了解，卻沒有任何親密感。敵人之間常常非常了解彼此，卻一點都不親近；同樣的，優秀的運動員很了解對手的動作和怪癖，戰場上的軍人也是如此，但完全沒有親近感。
所以，關係中的兩個人可能在同住一段時間後，非常了解對方，卻沒有彼此親近的感覺，因為他們沒有分享彼此的內在感受。
就一個完美的關係而言，較陰暗和負麵的感受必須擺上台麵，加以分享。在團體中有人做過一個試驗，分享自己的脆弱和陰暗麵更容易把彼此聯結起來，從而產生親密感。
7.承認個人的局限
男女關係的發展，經曆最初的浪漫階段，穿越權力爭奪階段後（不管關係破不破裂），都會進入內省階段。這可能會是個痛苦的過程，但也給人一種自由的愉悅體驗。家瑋是個三十幾歲的男人，他有一個女友，他來作谘詢的原因是，他對女友失望，女友變得不像他剛認識時那樣需要他，他感到失落。然而，在個案進行的過程中，家瑋發現自己在處理過往的沮喪，不是需要對方的需要，這給他帶來了意想不到的內在力量。他開始了解到，過去一直將對母親的需要投射在女友身上，當這樣的投射消失，他領悟到女友需要有自己的生活，他也有擁有自己生活的自由。
看克裏斯多福·孟的《親密關係》，有“被牆困住的生活”所具有的一些症狀的描述，不管是親密關係中，還是在工作、創造力和對自己的感覺等方麵。
·無聊；·精神、心理或生理上的疲倦，生病；·困惑或失去重心，對大部分事物都失去興趣，特別是對伴侶；·有放縱自己從事不需動腦的娛樂或追求感官享受的傾向，甚至成癮；·上癮的行為變本加厲；·過度地幻想或做白日夢；·令人沮喪的無價值感；·排斥伴侶或覺得被伴侶排斥；·外遇或三角關係，想逃離、放棄，或甚至想死；·沮喪，對生活失去熱情；·忙碌、你很忙或伴侶很忙，這樣能讓你們很自然地避免花時間在一起；·自我放逐，覺得不管怎麼做都不能改變什麼；·其中一方訴請離婚。
當時我看到這些症狀時，嚇了一跳，發現我的親密關係遇到了深切的失望、挫折和倦怠感，我用忙碌來避開停滯、死氣沉沉的感覺。盡管兩個人在社交場合，如工作或聚會時表現得和諧，但關起門來，就感到生活艱難和痛苦，我嚴重懷疑親密關係是不是走到了盡頭，同時又害怕彼此分離。為了挽救我的親密關係和我的生活，我開始思考幾個重要的問題。為什麼在親密關係中兩個人的心越來越遠？為什麼我老是想要自由，而且覺得自己很窒息呢？我該怎麼突破呢？
如果你現在身處與我同樣的情形，必須非常謹慎地選擇響應的方式，必須重新去發現自己真正需要的是什麼？對方照射到我什麼創傷？兩人一致性的共同基礎又在哪裏？也許這說法很難讓人相信，其實親密關係出現停滯狀態，意味著你的生活即將發生很大的變化，變得更好。我在親密關係、工作、友誼，以及自我成長等方麵，都度過了許多“穿越”的日子，我發現，要在“牆的陰影”下過多久，總是由一個選擇來決定。
說實話，我一直覺得自己是有選擇權的：我可以留下來繼續受苦，或者溜之大吉。最後我了解到，其實不必逃離親密關係、辭職，或逃離讓我覺得受到阻礙的事物。有一條路可以“穿越”障礙，它是一個選擇，是在我身處兩難處境之外的另一條路——臣服。