每當伴侶在一起，都會體驗到他們的愛也有做不到的地方。一旦接受這些局限，看到自己內心的需求和期待，親密關係就能以一種實際、持續的方式運作。此外，當各人解決跟自己原生家庭相關的問題，他們在關係中跟對方自由聯結的能力就會更好，他們的愛會更成熟。
當關係中的伴侶雙方都活在夢中，也許會、也許不會有問題。
但是如果其中一方在做夢，而另一方變得警覺、有意識，那麼就肯定會有問題了。如果他們繼續在一起，會有兩種可能：一方受另一方改變的啟發，也想讓自己成長，或是比較成熟的那方開始倒車、妥協。如果太害怕分開，第二種情形可能就比較容易發生。然而，真正的成熟意味著不害怕分離，準備好獨自一個人開始內省。
8.家是愛的港灣嗎
參加基督徒的婚禮，常常被神父念出的誓詞感動。“你願真心誠意與××結為夫婦，與他（她）一生一世敬虔度日；無論安樂困苦、富貴貧窮、或順或逆、或健康或病弱，你都尊重他（她）、幫助他（她）、關懷他（她）、一心愛他（她），終身忠誠地與他（她）共建基督化的家庭，榮神益人。你願意嗎？”其中的愛、忠誠、心靈的聯結、為了愛而自願地付出都讓人感動。
可是，在漫長的婚姻生活中，本因以“情”愛家，卻變成以“理”管家。當想要更好、更優秀的小我意識作主導時，夫婦便開始據理力爭，表麵上把對方當成了對手或是辯手，實際上是把對方當成了敵人，把家庭當成了戰場，要贏、要勝利、要聽我的意識浮現出來，內心失去了寧靜和愛，令婚姻蒙上了陰影。
有人說，世上有三種人可以不講理：一是瘋子，二是嬰兒，三是情人。
情人為什麼不講理？因為是情人嘛，在浪漫期，幻象排擠著現實，都想表現出很有愛的樣子，還有未被確定的關係，男人願容忍女人的不講理，女人也都願意沉浸在夢裏，用溫柔或是用賭氣、吵鬧，來試探對方的底線，當達到雙方的標準時皆大歡喜，戀愛繼續。可是，女友一旦成為妻子，男人轉換成丈夫，在家庭的這個主戰場上，真正的“索愛”爭奪拉開大幕。
有一位中年職業婦女，在公司裏當主管。平時待人謙和，處理公事有理有條，對待親朋好友細膩周到。可是在家裏，會莫名其妙地和丈夫慪氣。剛開始，丈夫很不理解，跟她說：“你是這麼明理的人，怎麼偏偏跟我在一起會這麼不講理呢？”她想了一想，回答說：
“我隻能跟你發脾氣，跟別人發脾氣，誰理我呀？”聽起來是蠻不講理的話，但從妻子的口裏說出來卻很自然，表明了妻子發脾氣是在要愛、要關心，又不明說“我需要愛”。而丈夫不明白、看不懂、給不出，隻能說妻子不講理。
有位妻子說了一件婚姻中的故事：那是個秋日微涼的黃昏，她剛跟丈夫慪過氣，一頭濕淋淋的亂發披散，站在陽台上，任涼風吹著故意引起丈夫的關愛。果然，丈夫拿著吹風機走過來，對她說：“好了，壞女孩！快把頭發吹幹。”等到她一頭濕氣漸漸散盡時，丈夫有感而發地說：“幾十年後的某個黃昏，你一個人獨坐的時候，或許會忽然想起眼前的這一刻，而我那時候說不定已離你而去了。”聽了這話。她說：“刹那間體會到丈夫心中那份疼惜的心情。”想要被人重視，為什麼就不能自己疼惜自己呢？
在工作坊中，我常問：最長久的人際關係是什麼？回答最多的說是親子關係，隻有幾個人說是夫妻關係，因為他要與我相伴到老，比親子關係長多了。可是我說：最長久的是與我自己，從出生到死去。伴侶關係是為了引出我們已有的最好或最糟的特質而存在的。如果我們否認這兩者中任何一個，就無法了解自己。所有的心靈之路，都是以了解“我是誰”為目的的。
為什麼我們輕易把家當戰場呢？那是因為，我認為自己不夠好，我以為我需要的愛在別人的身上，為了得到我需要的愛，我慢慢發展出一套慣常的行為模式：
1.引起注意（看看我！看看我！）；2.權力競爭（我不想做，你不能逼我！）；3.報複心理（你傷害了我，我也要傷害你！）；4.自我放棄（努力有什麼用呢？反正我一點兒也不重要）。
對真愛的渴望越強烈，需求沒有得到滿足所造成的痛苦就越深重，為了逃避失落和痛苦，我們會選擇一個親近的對象（密友、情人、夥伴），可以讓存在已久的需求得到滿足。結果是：我們的需求沒有得到滿足，而曾經感到不被愛的傷痛又開始浮現。這樣的互動，往往會令雙方產生錯誤的認知，都認為是對方的行為造成了自己的痛苦。