在被控製者的眼裏，控製者看上去非常有力量：自信、專橫，讓被控製者感到無所適從。實際上，控製者本人經常感覺自己無能為力。控製者說，當聽到這樣一個請求，“請不要這樣對我說話”，控製者常常感到被攻擊，會說出令人難以置信的話“你正在試圖控製我。”或者說“搞不懂你為什麼要和我爭吵。”
控製者不清楚控製關係的存在，更沒有意識到控製是源於內心對分離的恐懼，已被確認的控製特征就是害怕分離，對分離的跡象非常敏感並會立即作出反應。另一個重要原因是控製者沒有認識到，他們對控製關係的依賴。因為他們已經把自己和外部世界等同在一起，並且內化了這種聯係，如果關係破裂就好像失去了存在的意義，就好像失去了使這個世界和自己變得真實的依靠，因此他將對任何威脅到現存關係的事物小心戒備。
夫妻之間的親昵行為可以切斷控製關係，親昵行為是夫妻雙方關係的一個重要方麵。控製者害怕這種親昵行為，因為，親昵行為要求傾聽並理解對方，了解他或她到底是誰。
打破控製關係對某些人來說可能是一項簡單的任務，對長期被控製者來說，達到自主、自由卻是非常困難的。發展與內在聯係的自由，當感到被控製時，說出“什麼？”“你說什麼？”來幫助控製者打破控製關係，而不是說“我不是那麼想的”或“我不是那個意思”等來為自己辯解。被控製者還需要放棄得到別人的關注與理解的妄念，警惕對自己精神邊界的侵犯。當以開放的心態去體驗我們的感覺、直覺和知覺時，就能認出幻覺，並以此擺脫幻覺的影響。
當控製者正視自己的恐懼和感覺，就能夠開始與自己的內心進行溝通，此時，控製者明白了自己的體驗，清楚自己的感受、知覺、直覺，能夠對它們進行評估，並將其融合在一起超越限製，過真正的自在生活。
5.愛情中的爭吵
兩個人相愛的時候，大家對事情的看法幾乎是一致的。因為看法一致，所以我們更加珍惜對方，更加覺得這段愛情是不可多得的。
然而，當兩個人經曆了絢麗的浪漫期之後，開始進入權力爭奪的幻滅期。以前，當他說：“我覺得這件事情……”你會點頭同意，說：“對呀，我也這樣認為。”現在，當他說：“我覺得這件事情……”的時候，你會搖頭說：“我不同意你的看法。”老公憤怒道：“你就愛與我唱反調。”
與朋友分享婚姻生活，幾乎都有同樣的迷惑：當年怎麼會找他呢？
縱觀人類婚姻史，你會發現，直到最近這幾百年，才有許多人得到自己選擇伴侶的自由。不過直至今日，世界上還有些地方的婚姻不是自由戀愛的產物，而是奉父母之命，原因不外乎社會地位、現實或經濟等因素。那麼，有自由選擇權的幸福的人們，又是怎麼選擇伴侶的呢？一見鍾情、化學作用，還有因為寂寞，有些人是愛上漂亮的臉蛋，有些人則是想找個善良體貼的人，安定下來。有個朋友對我說，她與老公結婚，是因為她知道他絕不會欺騙她。我的另一位女友告訴我她結婚隻是為了逃離她的父親。看樣子，每個人“戀愛”的原因各不相同。
然而，人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那麼回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。
在日常生活中，我們的所作所為絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠等。
這是十分自然的，並沒有什麼不對，但是若要求別人來滿足我的心理需要，例如快樂、安全、自尊，或其他的許多事物，那正如孩提時代你希望媽媽或爸爸來滿足自己的所有需求。珍·尼爾森博士在她的有關孩童正麵教育的著作中指出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。
在孩子們努力尋求歸屬感時，他們很快就了解到，成為父母生活中重要的一部分，並永遠被愛的最好辦法就是證明自己完美，有特殊的價值。這樣父母就絕不拋棄和嫌棄我們，即使我們有錯也永遠支持我們，而且永遠覺得我們很了不起。於是，長大後我們帶著所有的情感、幻想和無數沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個永遠把我們放在第一位的理想情人。
如果我們的行為沒有得到預期的結果，我們往往會覺得孤單、不被重視。我們很可能會覺得這個世界缺乏關懷、溫暖和真情，從而感到絕望。這種感覺會使我們對自己的重要性感到懷疑。為了彌補外在世界的不足，我們會在內心創造出一個幻想的世界，在心中描畫出一個夢中情人。在你找伴侶或是給別人介紹朋友的時候，有沒有聽朋友對你說過你想找什麼樣的，其實我們是在按自己夢中情人的形象在找伴侶。