諾瑞絲說：“我知道她的長指甲對她想彈好鋼琴的願望是一大障礙。在開始教她課之前，我們談話的時候，我根本沒有提到她的指甲問題。我不想打擊她學鋼琴的願望，我也知道她以不失去它引以為傲，並且花很多工夫照顧指甲，以使它看起來很吸引人。”
在上了第一堂課之後，我覺得時機已熟，就對她說：“貝貝蒂，你有很漂亮的手和美麗的指甲。如果你要把鋼琴彈得向你所想要的那麼好，那麼如果你能把指甲修短一點，你就會發現把鋼琴彈好真是太容易了。你好好地想一想，好不好？”
她做了一個鬼臉，表示她一定不會把指甲修短。但是，第二個星期貝貝蒂來上第二堂課時，出乎諾瑞絲的意料，她修短了她的指甲。
貝貝蒂很愛她的指甲，要命令她把指甲修短可以說是相當困難的，但諾瑞絲她卻沒有直接這樣做，她隻不過這樣“替她著想”。
當你“站在對方的立場”或“替他著想”之時，對方也會用同樣方式來對待你的。
有位婦女，新搬進一個社區居住。不巧，鄰居因時常宴客，喧鬧的聲音有增無減，使她無法入睡。不過她並沒有一味地抱怨，反而事先反省自己，有無吵到鄰居的安寧。爾後才向鄰居說：“我家最近客人比較多，是否有吵到你們？”
這時隔壁的太太也非常客氣地說：“我也不知道有沒有妨礙到你們？”
說著便到這位婦女的家中，聽聽有無噪音，這才發現，原來家中喧鬧的聲音已妨礙了鄰居的安寧。從此以後，大家彼此都非常謹慎，生怕一時的疏忽成為左右鄰居的困擾。
讓我們在日常生活中多多為對方想想，當他們有困難之時，我們盡量去幫助他們，也許在我們真誠的感動之下，他們會幫我們更大的忙呢！
當我們聽到“這人真好”時，我們不妨可以猜想：此人曾幫過他，或是滿足他的某個需求。
7.找出共同點，就找到了合作的基礎
在求人辦事的時候，我們一廂情願地將別人當作“老友”或搭擋是沒有用的。而關鍵是要尋找和對方的相同之處，使對方覺得你和他利害相通、處境相同，因而才會“同病相憐”，才能達成合作。
曾經有一部電視劇，內容大致是這樣的：
有一位本領不錯的人，打算集合同伴來搶劫銀行。之後，經常和這位強盜在一起廝混的兩個同伴，立刻就前來應召。但因為人數不足，所以就命令這兩個同伴再去邀請他們的同伴，結果組成了十個人的強盜集團。
但是，就這位強盜首領來看，十個人中有七個人是不認識的，而反過來就這七個人來說，他們的首領也是個全然陌生的人。如果按照這種情形去搶劫銀行，就很可能發生危險。
為此，這位首領就策劃了一項計謀，他花了一個禮拜的時間，輪流和這七個人吃飯。而就在吃飯的同時，他向他們講明了詳細的計劃，而且說明隻要有一個人不能完成分配到的任務，那麼整項計劃就會因而失敗；此外，他還特別強調“我和你們一樣的需要錢”，而就利用缺錢的目標，使那七個初見麵的人，對他們的首領產生了親近感，結果發揮了良好的團隊精神。
就像這樣，強調共同目標，可使同伴迅速團結起來。時下的國際政局，國家與國家之間的外交開展大多都是以共同利益，共同的立場作為起跑點的。
有一對年輕的男女，彼此無論是在個性上、生活習慣上，甚至在交談的觀點上，始終格格不入。但最近為了攻克某項項目，他們隻好勉強聯手探研。然而，除了工作的需要，兩個人才有交談之外，在私下，兩人卻形同陌路。
同事們看到這種情形，認為不太妥當，如果繼續這樣下去，可能會影響到項目的進展，於是他們紛紛設法改善。最後大家決定，在工作之餘和這時男女一起聚餐。
當工作下班以後，他們便到附近的一間餐廳吃飯。當服務員問他們想吃些什麼的時候，這對男女竟異口同聲地說：“牛排！”使雙方不禁彼此對笑起來，也讓在場的人都笑了。
從此，這對男女打破了原有的僵局，而成為一對非常友好的朋友。
“不論多麼瑣碎，隻要適合對方的共同點，都應該特別強調，才能產生共同意識。”這是心理學上常用的手法之一。
因為不論任何人，一旦和對方之間產生了共同點，那麼即使是初次見麵也可以消除緊張感，並因此形成親近感。經常安排具有某種目的的見麵，就是利用這種特性來增加親近感，而隻要彼此打破心理界線，心理的距離就會接近，話題也會容易被對方所接受。
這種心理特征每個人都有。
根據心理學家的一項問卷調查，我們便可發現到這樣的一個事實。在問卷調查中，有一個題目是“在開發這個項目的時候，你有何種理由，使你決定把神聖的一票投給某人，讓他來擔當這個項目的開發？”結果是這樣的：“因為他的工作作風和我一樣”或是“他與我有相同的愛好”。
由此可看，人類之間，隻要某人與自己有相同的地方，在心裏上就會感到無比的親切，“趣味相投合得來”講的就是這一種情況。
我國舊社會時，深受外敵的侵略，當時全國人民奮起來救國，這不僅是因為我國的那種團結愛國精神，也是因為有了一個共同的目標：驅趕外敵，保衛祖國。
我們在應酬過程中，常可看到這樣的一個事實：就是有人製造一個“共同的敵人”，把他作為批評的對象，結果，由於互相的利害一致，頓時使彼此之間的親密度大為增加。分析其原因，就是每個人都有一共同之處，不會對自己以外的人全部容忍，一定都會有一兩點令人不滿意的事或想加以批評的事，而就利用如此特性，把共同敵人提出來當話題，以達到共鳴的效果。
當然，像這樣的情形他是一定很熟悉對方的人際關係，否則常會弄巧成拙。
曾經有過一位心理學家，作了一項有名的實驗，就是選編了三個小團體並且分派三人飾演專製型、放任型、民主型的三位領導人，然後對這三個團體進行意識調查。
結果，飾演民主型的這個團體，表現了最強烈的同伴意識，而其中最有趣的，就是這個團體的成員，大都使用“我們”這個字眼來說話。
經常聽演講的人，大概都有這樣的經驗，就是演講者說“我這麼想……”，不如說“我們是否應該這樣”更能使你感到和對方的距離接近。因為“我們”這個字眼，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中不自覺地產生一種同伴意識。
這就是心理學常說的“卷入效果”，或者是“標簽效應”。
找出共同點。這樣才較易和對方引起共鳴之感。隻有“同病”者才易“相憐”，這點則應記住。
8.換位思考，用真誠創造雙贏的條件
既然是“人際關係”，就不能隻考慮自己的立場而忽視他人的立場和感受，否則你的所作所為就是“一廂情願”。
設身處地就是一種換位思考，是一種虛擬，換句話說，“如果我是他，處在他的位置，我會怎麼看待這個問題？我又能怎麼處理這件事情？”從字麵上來看，“設身”就是假設自己是當事人本身，“處地”就是處在當事人的地位和情境。
美國管理學家玫琳·凱在談論人事管理和人際交往時曾經講述過她自己的一次親身經曆。
有一次，她參加了一堂銷售課程，講課的是一位很有名望的銷售經理。他講得確實很好，既生動幽默又鼓舞人心。玫琳·凱非常渴望和那位經理握握手。她排了一個多小時的隊，好不容易輪到她和經理麵對麵了，經理根本沒有用正眼看她，而是從她的肩膀望過去，看看隊伍到底還有多長，甚至他似乎沒有察覺自己正在和別人握手。一個多小時的守候拿來的竟然是這種結果。玫琳·凱覺得自己受到了莫大的侮辱和傷害。
後來。玫琳·凱成立了自己的化妝品公司，她有很多次機會公開演講，也有很多次機會站在長長的隊伍麵前，和上百位人士不停地握手。
玫琳·凱說：“每當我感到疲倦的時候，我總會想起那次令我感到受傷的情形，然後我馬上會打起精神，麵帶微笑直視握手者的眼睛，我還會說些比較親近的話，哪怕是幾句簡短的閑談。‘我喜歡你的發型！’或者‘你口紅的顏色漂亮極了！’我盡可能讓對方感受到我的熱情和真誠。我一直在極力避免讓其他的事情來打擾我。隻要是和我握手的人，我都會把他當作那個時候我最重要的人。”
很多時候，父母和孩子之間的代溝、夫妻情侶之間的分歧、上司和下屬之間的矛盾都是因為沒有設身處地為別人著想。因為不了解對方的立場、感受及想法，我們無法正確地理解和回應。然而遺憾的是，很少有人有這樣的“好奇心”，人們更多的是站在自己的位置上“猜想”別人，認為別人應該怎樣，或者站在“一般人”的立場上去界定別人“應該”有的想法和處理方式。
設身處地為他人著想可以：
（1）多一分理解，少一點矛盾
如果隻從自己的角度來考慮問題，世界上那些不如意的事情都可能成為隨時引發矛盾的導火線。為什麼老板要求這麼嚴格？為什麼媽媽那麼囉唆？為什麼他會拒絕我的好心？如果你接下來的推理不再以自己為中心，把對方當作主角繼續說下去，你會發現原來別人有難言之隱，有良苦用心，有為難之處，所有的問題都將迎刃而解。
（2）多一分博大，少一腔怒氣
也許你還會為一件事情而耿耿於懷，甚至大動肝火，但是因為站在別人的角度上思考，你將更加善解人意，更加細心，更加寬容，更加和善，你也會因此而心平氣和，一腔怒氣消散了，而同時你的人格也得到了升華。
（3）多一點信賴，少一點盲目
為別人著想給對方帶來的是方便、利益和愉悅，別人自然會把你當作自己人來看待，無形之中就會信任你。而對你自己而言，先前那些盲目，你的不釋然、困惑、惱怒……都會因此消除。
設身處地為他人著想，在無形中化解了矛盾，升華了自己的人格。聰明的人，應該都不會排斥。
放下自己的主觀來理解別人，理解之後才能擁有真正的溝通，溝通之後才能有好的人緣。
很少有人有這樣的“好奇心”，人們更多的是站在自己的位置上“猜想”別人，或者站在“一般人”的立場上界定別人“應該”有的想法和處理方式。
“設身”就是假設自己是當事人本身，“處地”就是處在當事人的地位和情境。